边缘性人格障碍吧 关注:4,044贴子:139,116

这里收留你。——理解你的愤怒与不安。

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    今天是陪伴边缘性人格障碍老公的第1218天 以前总觉得老公喜欢发脾气,从没想过原来这是一种心理疾病。直到有一天看到关于边缘性人格障碍的视频,然后给老公做了测试,最后自己又看了书,终于明白,原来这种无缘无故的发脾气,控制不住的发脾气都是来源于心理阴影 老公今年30岁我22,有个21个月的宝宝,老公在不犯病的时候非常好,爱我爱宝宝,一旦喝了酒,或者有人不经意说了某一句甚至一个词语让他感觉不舒服他就会立刻爆发,让人毫无
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    有段时间没来贴吧了,一直在学习佛学知识,可以肯定的是边缘人格障碍是可以通过系统学习佛学中的般若智慧,而得到有效的治愈的。首先还是强调佛学的知识不是迷信,而是有效告诉我们,用最真实的角度看待世界与人生吧。 可以说个人的思维是独立的,却又相同的,不同的是经历,让我们这类人启动了原始本能的一部分情绪,而如何产生的坚定定性边缘性人格障碍的各种书籍都有,就像我看过的一个文章说,把刚出生的小老鼠与父母分开,几
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    我得到了治愈边缘性人格障碍的方法,可由于每个人都会有自己的主见,我一直用佛学里的知识告诉大家,但是大家可能是觉得是宗教很难进去了解。 我下面简单的说吧,希望你们用心去想一想,就是人有八种识的能力不光人,佛学里指的是一切有情众生,眼耳鼻舌身意这是前六识第七识是自我,第八识所谓叫藏识,重点就在于这个所谓的藏识, 认识它我们这类人才能真正解脱,这个第八识从你父母把精子与卵子结合的那一刻就形成了,在这个藏识
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    企图把扭曲的人格引向正道,吃进去的是垃圾却妄图转化成可吸收的养分,连改变自己的能力都没有却妄图改变至亲甚至环境。决定了,今后的研究命题就是如何做好一个垃圾桶应有的本分——如何习以为常甚至愉快地吃下所有被倾吐的垃圾?
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    [分享] 低功能与高功能边缘性人格特徵(书摘) 分享作者: imoimo 以下为书籍部分摘要,内容会提到边缘性人格疾患患者低功能以及高功能的主要特徵。 不论是身为患者或亲友家属,请自行衡量目前自身状况是否适合阅读这样的文章。 (另外,文章中提到的低功能跟高功能之间的问题有可能会重叠,且其间有灰色地带) 中文书名:亲密的陌生人:给边缘人格亲友的实用指南 原版书名:Stop Walking on Eggshells: taking your life back when someone you care about has borderline pe
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    贴吧里很多被边缘折磨崩溃的恋人。。。 我一直想问边缘的恋人,如果时间可以倒流,你早知道她是这样的不堪,你还会爱她吗? 到底是边缘毁了恋人?还是恋人毁了边缘? 早上,我梦到李群,他是我的初恋,梦到我拥有了时光倒回的权利,回到了我们17岁的时候,下一秒钟,他就会在公交车上出现,果然他稚嫩的样子跑着出现在我面前,我扑过去抱着他大哭。 醒来,我很愤怒,我最近总是梦到他,我想问问他,到底是谁放不下谁,都十几年了,有
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    希望能帮助到大家。 镇楼美女是鞠婧祎。为什么要放鞠婧祎的图,是因为鞠婧祎她是一个励志偶像。 她个子是小小的,但能量却是巨大的。 别看她现在这么漂亮,其实在成为明星之前,她是很丑的。 下图就是鞠婧祎参加海选时的相貌, 很普通,甚至可以说丑陋。 她个子很矮,穿增高鞋也才和郭敬明一般高。 比她外在条件好的女孩,简直是太多了,但是她就是有这个勇气,去参加海选,最终,还成了明星。她是她自己的英雄。 她个子小小的,能量
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    吧主整天高高在上给别人讲对的错的,那么你的对错又从何而来,不过是你认为的对错罢了。。
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    记录贴 From:2020/02/08 愿你在我看不到的地方安然无恙,愿你的冬天永远不缺暖阳
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    想想还是这这个吧发贴吧!有好几年没发帖了!记得上次发帖还是五年前那会刚出社会,还不懂人事,被别人骂的好惨,后来我就一直没敢发帖,我知道我的性格太软弱了!不可能被普通大众所理解,所以也不敢去别的吧发贴!还是这里适合我!
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    这个病可以治愈,但是首先我们要认清自己,因为我们之所以陷在这个病里感觉无能为,是因为我们的思维方式以及对很多东西的认知都是错误的,丢掉那些阴影,在丢掉我们的固有思维,去想一个问题,想我们自己的错,反思自己的错,这个错不单是指我们情绪波动时的行为,而是我们平时从来没有观察到的错,找不到这个永远都不会好,自己不行可以去求助你爱的并且会伤害的人,去问他们你平时哪些举动和情绪让他们难以理解,发现了问题了我
    🎀Yu 5-29
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    边缘要怎么走出来,以我的亲身经历告诉你
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    唉,两点多睡的,刚醒了。睡了两个多小时,我想记录一下我的症状,我暂时还没有确诊,只是感觉自己很痛苦,身边的人也很痛苦。隔两天去医院检查,希望一切都能好起来…
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    2019年到了尾声了,我马上也29岁了,2019年,我结婚了,做了妈妈,在2019年以前,我一直以为我战胜了,因为我真的快乐了几年,以为自己的坚强战胜了,可是现在我才明白,这么多年以来,我依然在这个深渊中徘徊。此刻我的心是多么的疼啊。 从认识我先生时起,我第一次感觉生活真的给我留了一扇窗,在我经历了长达十年的痛苦后,他带给了我快乐,感动,爱和幸福,后来我不稳定的情绪,变成了现在这样,一步步的,把我们的婚姻变成了这样,
    戍鱼 4-17
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    首先感谢贴吧里一位@2610290 的吧友,下文是读了您的帖子后,我经过整理修改,删减,增添,希望能造福于广大边缘人格者。 所言难免有所不当之处,请广大吧友多多指正。谢谢各位吧友,吧务。
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    我是边缘性人格障碍和并发的抑郁症,这是我第十二次住院了,因为有很大童年阴影,也因为有网络暴力,久久不能释怀。我还是很想死,希望上帝能帮我吧
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    这个帖子主要是总结回顾整理我的成长历程,归纳总结边缘人格要怎么自救自助。帖子会更新会很慢,力求精品。
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    以下,是回复一个并非BPD,对相关的孩子有好感的人,认真写的帖子的,回答。 尽人事,听天命,改变一个人的性格,命运,习惯,过往是几乎不可能的,因为时间的力量是强大的,人性多少来说是邪性的,不可靠的。 但是,我相信,人的感情是很重要的,我相信很多好的事情是存在的,哪怕短暂,哪怕要交付代价,哪怕让人流泪,哪怕有期限,但是我认为就是抓住其中真正值得认真体会的美好,才是我们生而为人的理由,看你怎么去思考,我现在
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    作为一位从小就饱受边缘人格障碍之苦的我。通过这30来年的探寻。来分享给大家。 从边缘性人格障碍的基础上构建全新的人格。 首先。我通过多年的观察最近有了一个新的观察,就是发现人与人之间的不能相互理解并不是简单的不能理解或者说听不明白。 而是一种根本无法意识到的这么一种情况,就像先天性盲人无论如何以无法意识到颜色。就像很多人理解不了BPD一样,他们并不是动动脑子就可以理解的。而是对这些没有意识。 没有一点意识。无
    15236_ 7-26
  • 43
    今天看吧友发的一些内容,发现“被抛弃”一词被提及很多次。 比如 自己得不到对方的回应,对方对自己很冷漠,父母的辱骂打击等。这大概就是人和人交往中无法避免的一种现象。关于和人的交往,我想让我们产生隔阂感、疏离感、冷漠等外在表现及内在判断、情绪感觉的原因是人类这么久以来积累的对各类现象的逻辑解释。 我们依赖大脑,依赖以语言为基本运作单位的逻辑。这里包括科学、人情世故等。它们都属于在人类使用大脑逻辑认识世界
  • 38
    我是今天才看到这个概念:边缘型人格障碍 的。 在这之前,在两年前,我因为总是焦虑、怀疑、被害妄想、依赖讨好、愤怒暴躁伤害到了我的伴侣,也在伤害我自己。因为害怕这样的我会让他离开我,我一开始自己去网上找那种文章自治。 先是跟了一个叫周梵的老师,她主讲用爱来治愈那个不完整的自己吧,记不太清了。反正就是说:先学会真正爱自己,才会爱别人。其实就是用一种新的认知方式来改变之前的笃信的非黑即白的极端认知。 后来,
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    最近看了一个很好的文章,让我有了很大的启迪。我觉得边缘性人格障碍就是这么形成的。 加上我个人的总结大概是,童年某段时期是建立人格的重要必经阶段,儿童会急需建立一个我是谁的阶段,这个我是谁必须通过外界他者的眼神互动交流建立,让儿童逐渐内心里建立一个固定的自我形象。这个阶段的缺失就是导致边缘性人格障碍的主要原因。 这个阶段的缺失后,对于自我是什么是一种空洞无物的感受,由于没有得到来自父母的深深的认同,不
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    在从新分析下这个障碍,这个障碍根据我自身多年的观察,它属于思维习惯性疾病,一些情景会引发这种思维模式习惯性触发。 而且我们这类人天生及其敏感,任何风吹草动都会触发我们的病态思维模式。 谈谈这个思维模式,那是童年建立起来的,源于某种抛弃感,或者长期被否定,让我有了最初的恐惧。这种恐惧多数来源于父母的有缺陷的性格。 然后由于年纪小又很敏感的性格,最初几次面对恐惧的思维是如何战胜和逃避恐惧,也许你们这么多年
  • 219
    这些建议来自楼主本人4年半的咨询体验和实际操作,具备安全性和可行性。
  • 106
    1.不要伤害坏人以外的人。 即使怀疑任何事,也不要怀疑自己的判断力,我相信这里的大家都有着那种判断力。 所以知道的吧?真诚的笑着的人是幸福的。所以让他们继续这样笑下去、幸福下去吧!因为那正是我们追求的东西,看到他们的幸福的模样,我们也是可以分享到一点温暖的。 2.确立自己的追求 不要自残,为什么不吞噬掉别人的痛苦,然后回馈给他人以阳光呢?在那之后,再细细咀嚼那份深沉而真切的、精神上的苦痛…… 痛苦是可以自私占
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    “我最深、最真、最确切的恐惧,是当我告诉你我是谁的时候,你会离开我。” “被抛弃的感受就是:死去。是真的,那感觉就好像我在死去。” “我想要和人们说话,但我又不想和人们说话。我想要和他人联结,但我不能和他们联结。周围发生的一切都让我感到刀刺一般疼痛,这种疼痛我一秒都忍受不了。这就是被抛弃的感觉。” 这是作家Celia Finkelstein在《爱在边缘时》(Love in the Time of Borderline)一文中,对自己感受的一段描述。此前,她被确诊
  • 174
    经常用微博记录一些自言自语,也没有什么朋友能敞开聊这个话题。最近才开始玩贴吧,发什么都会有人回应,这种感觉真好。我还是会害怕别人跟我聊天(纯粹聊天,不是有事要处理),我会陷入不知道该说什么的恐慌之中,我甚至不敢跟人讲这种恐慌,一怕越说越乱别人也不懂,二怕被人当神经病。我就想给自己在这个吧开个贴,整理一下我以前说过的话。我也想更清楚地看看我自己。
  • 210
    我只讲下我的过程
    hs_ah1 6-21
  • 57
    楼主暂时离开工作了,想休息1个月,然后把里面的一些精华整理出来和大家分享,如果吧主能加精最好不过了。
  • 28
    边缘性人格的早期客体是溺爱的,自恋性人格的早期客体是压抑和严厉的。
  • 52
    我所说的是可以快速融入团体的方法,但是需要长年累月的积累,坚持不下的,我是没办法了。 这个贴,我个人是看到许多吧里不敢和外人接触,自暴自弃的人,感到很愤怒?(应该说不上吧,是对同类们不敢挣扎的失望吧,大概) 其实,个人认为不敢和别人接触,原因是自卑居多 你们也暂时不用急着恢复自信,这事情急不来,很难做到,我也是花了四年时间才慢慢走出阴影,现在还在尝试进行恢复中(纯碎靠自己的,我不信任任何人,不会让任何
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    第一,在我的大脑里一直都有一个条件在,因为我够优秀所以才会被爱。所以提升自己各方面的能力,所以当你的问题出现的时候,在他人眼里就会化整为零。你只是某个零部件出现问题。。改变可以改变的事情。
  • 51
    和我师傅是在高三最后一个学期才开始熟悉起来的,因为游戏。 那个时候我刚开始玩王者,很菜,菜到什么程度呢?有次和朋友五排,有个人居然把我举报了这很打击我,之后一段时间都没上过王者。 后来,我听说我们班有个王者,所以我走到他的身后看他打游戏,很清楚的记得,他当时玩的是小乔,他玩的时候喜欢往草丛里丢扇子。那个时候好蠢,就问他为什么?哈哈哈哈,后来才知道草丛里可能会躲着人。 从那时起,一下课的第一件事就是跑到
  • 240
    我从小是没人管的孩子,没人疼没人爱,别人看见我都当作看不见。 我爸爸妈妈都在忙着照顾弟弟妹妹。他们只想要一个儿子。不需要女儿。女儿在他们眼里不是人,甚至不如一条狗。 中秋节又快到了,想起小时候每年过节家里只买一斤月饼,一斤月饼只有4个,于是我爸爸我弟弟妹妹他们一人一个。我和我妈分一个。看吧,我从小就站在了大人的位子,为别人着想,好傻。我焦虑着所有的焦虑,在那个家像顶梁柱一样的凡事操心,凡事担心,凡事扛
    蜚有 9-14
  • 13
    边缘人格障碍是精神成长和生命成就的磨刀石。
  • 44
    不需要同情,成长的痛苦与领悟
  • 1101
    整个治愈之路走了八年了。会有捷径吧,只是没有人摸索到罢了。我也想分享一下我的攻略可以给迷途的人点亮灯火。。我看过2610290的文章,我觉得很受用。我们所有人的努力加起来总会创造一个奇迹吧。永远都不要放弃希望。 谈自己是很痛苦的事情,而且早期的边缘性人格障碍是讲不清楚自己的,因为她在被抛弃的恐惧边缘怀揣着一颗破碎的心,惊恐的看着所有的人,她所有的敏锐点都在观察他人的需求感受,以此来作出最精准的判断,来作出最
  • 225
    在人们一生追逐生命意义、品味友谊青涩、尝尽爱情艰辛、给自己童年无限关爱的亲人相继离世时的峥嵘岁月里,是什么被禁锢,什么被释放?
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    我从来没有机会站在孩子的位置上,享受父母的爱。 相反,我总是站在补充性父母的位置,给别人做妈。。。。! 因为没有母亲,哪里来的孩子?! 我从来没有机会做一个孩子,他们偷走了我的童年。 我从来没有童年。
  • 1477
    我在知道我是边缘人格的时候,已经28岁了。那时进行了心理咨询快一年,我问咨询师:你现在知道我是什么病了吧。咨询师说:我可以很确定地和你说,你是边缘人格障碍。
  • 334
    我也是一名边缘性人格障碍的者 ,这其中的滋味,外人恐怕很难体会的到! 我今天有了一些感悟,发出来希望可以帮到一些和我一样的人,我觉得我们最大的问题之一就是,我们无法把世界统一和整合,我们的念头就好像是无数小块的玻璃碎片,我们的情绪也是这样,这些无数的小块玻璃碎片占据脑海中,我们分不清那一个是好和坏,哪一个是对是错,为什么呢?因为没有绝对的好和绝对的坏! 由于我们的童年的不好的经历,等等原因原生家庭的影
  • 13
    边缘爱的毒果 曲/绘:清风 绘/PV:粢米 词:星灵 于梦境中挣脱睁眼 面前仍是黑白世界 黑黑红心平平淡淡 由左胸扩散开了空虚感 寻寻觅觅又凄凄惨惨 何物能够填补深渊 尝试着对大家说早安 却不及对那一个人的早安 不知何时已经习惯 追随一个人的景观 摒弃所有光明黑暗 我的宇宙对你唯首是瞻 他的声音萦绕在耳畔 嗫嚅承诺两目茫然 抽离自我失去存在感 以尖锐刺激感官 六月天 充满着喜悦 风拂面 带来了郁结 昙花现 一瞬间即是永别 从此回归了原点
  • 94
    全书共21.1万字.笔记大概会有2-3万字. 我会尽量归纳书中重要的内容.尽量保证客观准确. 并适当增加补充解释或想法,增强可读性和可理解性. 所有文字都是一字一字在word上敲出来的, 转载先征得本人同意.那么二楼开更.
  • 25
    认识到朋友的重要性。 一个损友,等于一个糟糕的母亲或父亲。 宁可独善其身。
  • 412
    反正我现在就处于压抑恐慌之中 几乎任何事可以让我烦躁激怒我 具体原因记不得了 好像是因为要上学了然后引起了我的很多思维和情绪 比如就会想到现在的垃圾教育 以后的生活 以后的一切 然后怀念以前的一切 然后心里十分歇斯底里的疯狂 不知道为什么 就像上学是一个触发点 会引起我的思维和疯狂 我会疯狂得想杀了聒噪的老师 同学 甚至家人 以前觉得自己有问题去看过医生 医生说只是压力大了 并没有精神问题 呵呵 不过是我的无病呻吟而已 我

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