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352独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的高人,大喝一声,才将我解救:嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!
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19821.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有 点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
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996我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣,就问:你们什么 关系? 男学生:兄妹。 老师:什么兄妹啊? 男生:俩爹不一个娘! 老师:哦,那你们走吧!
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582RT:经典幽默笑话收藏【勿回】
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2351、在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡,全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。
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265●问:需要达到什么级别,才能拥有自己单独的带窗的办公室?答:门卫。
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10240373我的女友比我小8岁,典型的九零后,随便说句话都能让我喷饭,爱死她了! 1、我下了班在厨房做饭,她突然从电脑前跑过来,还七刀八歪的,要把一瓣桔子塞给我,我不吃,她哼了一声:不吃拉到,来弟弟吃,姐姐喂你!说完就把桔子塞到我下面去了。。。。 2、我起床去上班,她从被窝里探出头来:大爷,下次您来,还点我! 3、洗完澡之后她扑到床上,含情脉脉的说:陛下,今天还翻奴婢的牌吗?。。。。 4、经济大权在我这里,所以每天早上我3251、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。 3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带