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0今天来了个名义上是化缘的和尚， 手里拿着几张五块，和十块的。 要到lz店门口的时候我掏了下兜， 零钱有张五角的一张五块的， 果断的把五角的递过去，
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0今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。 他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。 我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问
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0雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的赶脚……
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0一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的， 就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮， 我让她给我买，她一看价格，3600，直接给我一
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0一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。 ” 这
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0冬天，路过公园，看见有一群六、七岁的小孩在玩， 一个小男孩双手插袋跑来跑去，我蹲下来对他说： “这样太危险了，摔倒了都没法扶！” 小男孩说：“
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0我有一个朋友，最近刚当上交警。 这天，我和他在路上闲逛，我正准备横穿马路， 他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！” 我一惊，说
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0今天早上逛啊逛！一大娘突然倒在地上，之后一群人跑了一大半。 我默默的走过去！大娘，要切糕吗？ 谁知道大娘一把抓住我，我还以为是讹钱，吓死我了。
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0今天刚发工资此为背景跟朋友得瑟一下，对话如下我:今天发工资了，好激动啊！ 哥们:发了多少啊？我:发了9000多。 哥们:卧槽，行啊，兄弟混的不错，我跟
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0今天我们班一个胖子在写作业，突然大声的说了声：“我受不了了！”。 突然不远处说了一声：“你本来就瘦不了了。” 然后.....
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05岁的儿子最近迷上了天天爱消除，一有时间就拿老婆手机玩。 玩过的都知道，游戏开始会有语音timi！ 儿子听成mimi。 刚刚带老婆儿子在肯德基吃东西，儿
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0一卖袜子的老板在吼：“卖袜子了，三块钱一双！” 一妹子跑过去说，太贵了吧，十块钱三双卖不卖啊。 这不是GC，GC是老板说： “我进价都没这么少啊，
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0老师：同学们，我们得有想象力。就像，小括号，像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么！ 学生看了女老师的胸部，用手指了指！
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0家长：你和小明，同班同桌同个老师，为什么成绩相差那么大啊！ 孩子：我们考试分成两班！ 家长：我是说授课老师相同！ 孩子：我是说监考老师不同！
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0前几天坐公交手机从口袋滑落到座位上，恰好来了一肥姐，一屁股就坐上去了，我 不好意思让她起来，就用手碰了她两下PG。 她回头害羞滴说：你坏，许多目
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0一天和女友上街，女友累了于是我立马上前背起了她。 走了一段路女友问我：我重不？ 我答曰：重啊，全世界都压在我的背上了！ 女友随发火，我立马又添
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0光棍节，一个女光棍郁闷自己单身， 跑到对面正在卿卿我我的一对男女面前，给了那男的狠狠一巴掌， 嘴里大骂：你这畜生，旁边那女的是谁？然后就走了。
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01、 学长骑自行车载一学妹回家，到了家。 学妹下车羞涩地说“学长，以后你车的后座能只属于我么？” 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下。 随即笑了
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0宋朝名臣文彦博自幼聪明，一次他和几个小朋友在草地上踢球时，皮球掉进洞里。 伙伴们趴在洞口伸手摸不到，用棍子伸到洞里也够不到。 大家正焦急时，文
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0“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
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0从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。 “其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我
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0今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。 旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！ 大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……
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0早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 老婆问：“你昨晚做梦了吧？”。 我说：“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”。 老婆不屑地
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0有个男人正在自家前院用割草机割草，看到他的邻居径直走到邮箱，打开，再啪地一声关上，然后气鼓鼓地回家了。 过了一小会儿，她又出来了，还是和刚才
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0课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。 一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？” 老师说：“没事，不用吃。” 他又说：“我这有健胃片，老师吃
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0有些人，有1万存款的时候是孙子， 有10万存款的时候是哥哥， 有100万存款的时候是爷爷！ 我觉得人不应该这样，因为钱多钱少身份就变了。 而我就不一样
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0吴奇隆70年的，刘诗诗87年的， 吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。 我今天路过一家幼儿园， 总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。
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0我能容忍胸是假的，钱是假的，但我绝不能容忍避孕药也是假的！ 次奥不说了，借钱去！
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0朋友收到已分手女友的短信“几年不见，你还行吧”。 朋友纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？”
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0记得我读中专的时候，去网吧上网，没有身份证，只能去黑网吧。 黑网吧旁边是红灯区，这还不算， 在我后面坐了一个小女孩，我以为他是学生，因为年龄很
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0昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。 还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你
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0一小孩和父亲去洗澡.进去换衣服的时候脚下踩到了一块香皂。 正在要滑倒的时候抓住了父亲的JJ,父亲生气的骂道：“你要是和你妈来,非摔死你个B养的……
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0Lz轮胎店上班，有天下雨一个美女少妇开了个甲壳虫来补胎，轮胎被一根十来寸长的钢筋扎穿了。 当lz把轮胎拆下来后美女看见轮胎扎了这么长这么粗的一根
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0我不信就我一个忘了别人名字，却记的小名。 多年不见一朋友，今天去他家狗头狗头的叫着他（之前读书的时候同学给他起的） 忘不了他爸妈看我的眼神，尴
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0吴奇隆70年的，刘诗诗87年的， 吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。 我今天路过一家幼儿园， 总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。
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0三个老头比谁的手抖得厉害。 甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。” 乙：“我除草时,把我家的花全都剪掉了。” 丙：“早上也就小个便,弄得我射了三回！
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0刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的 发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说”我可能只能活到50多岁！” 希望他能说点啥
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0两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“创业了，做了点小生意。” 母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？
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0在一场女性特殊技能评选中，“单手解内衣”仅仅排在第五位， 第四是“洗澡时站着尿尿”， “穿高跟鞋健步如飞”和“上公共厕所扎马步” 分列第三和第
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0清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛， 抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁
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0一日婆婆抱怨孙子脚臭，我问老公，孩子才一岁怎么脚这么臭啊？ 老公曰：小孩新陈代谢快，出汗多，像我，经常发春，出汗多就脚臭！ 问曰：那我有时候也
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0小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧， 当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下， 告诉他，你看，凹进去了，
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0建行门前发生一场打架事故，事情经过是这样的： ATM机前排队的人很多，傻A和傻B就聊了起来。 傻A说：“我取100块钱”， 傻B说：“我存100块钱”。 过
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0生病在小诊所输液，对面有个一岁多的小女孩也生病输液，她妈妈抱着她， 她奶奶逗她玩，其乐融融。 小女孩穿着没拉拉锁的外衣，里面是厚卫衣，突然，奶
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0一公交车上，某男撞到了某女，女大怒，吼到：“你三条腿还站不稳？” 男摆摆手说：“算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
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0A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？ B：那要看整容和隆胸那个省钱了...
