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0来个善良，的女人连麦。
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0以前所有的事不管是高兴的、忧愁的、焦虑的全部忘记、结束。重新开始，活在当下。
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0382我不能给予你温暖，但有个词叫尽我所能。3我大学生，宿舍长，管倒垃圾和买水(桶装)，之前几个学期相安无事，除了我和a有矛盾。 这学期我们宿舍突然就关系不好了，主要是我和其他人，某天我们宿舍脾气比较差的人突然说自己以后不买水了，因为感觉自己买的水多，喝到口的没多少。还说我们宿舍有人在背后说他。 之后我失眠了，因为临近考试心理压力大，还有我上铺睡着两个人，他们俩是一个床放衣服，然后两个人睡另一个床。我在下铺，我们这个床很晃，他们翻个身我都能感觉到，20这烂透的生活耗尽我对生活所有的期望，都说先苦后甜，可苦了一年又一年。 挺没意思的，隔三差五的奔溃一次，擦干眼睛又认怂的把日子过着，破罐子破摔都不敢。7960我真的好差劲，好废物。我父母有我这样的孩子真是倒霉，我为什么这么自私，为什么不能多考虑一下父母，，，为什么我这么废物。我不想去上学但是父母都让我去，我不想去，也不敢去死，我就是一个废物，废物中的废物。。。2今天我在沙河水库边上，一遍走路一遍看手机，跑步有两个骑自行车的丑男路过，说了一句“到哪都是玩手机”，我听到破防了11我有个问题想听听大家的意见。 生活中方便倾诉的人太少，但是憋在心里久了难受。 如果你一直未婚未育，在38岁的时候意外怀孕（对方只是偶然认识，非身边熟悉人，也不是交往前提), 对方得知后不能接受，要求不要。但我一直想要个宝宝，也不需要对方负责，我可以自己抚养，这个事情如果不是有点胎位不稳不会找他说。 后面告诉了我20多年的同学，她第一反应就是让我别要，说男的没有责任心，小孩性格说不定也会像他，趁早别要， 这句话加5在各大社交软件。而且只看，不做别的动作。这是一种什么心理啊🥲1感觉没啥好说的，一天天乱糟糟的，过一天算一天859201565以后就把自己想说的话都写在这里，希望自己每天都能开开心心的，给自己一个笑脸4其实，像我们这些人前活泼开朗的人，人后又有谁知道我们的心酸伤心！又有谁能倾听！自从长大以后，1活了大半生，没结过婚，谈过两次失败的但刻骨的恋爱，无车无房无存款，一直在漂泊流浪，半生中见证了太多世间生离死别，至亲的离去，朋友的离去，身边的人一个接一个离去。从最开始的悲伤到最后的麻木。经历了世间的尔虞我诈，被偷过，被抢过，被骗过，冷漠的，丑恶的，都说世间有很多美好，可我没有幸遇见过。我像一个掉进水里小丑，抱着怀里的一根稻草，在水里浮浮沉沉，我渴望围观的人可以拉我上来，但围观的人也许觉得这样的我3郑一楠，和我的伴娘搞到一起，这位李亚姑娘是他从单位找来的女的，我从没多疑。婚后，他不给家里拿生活费，他总说没钱，反而向我和我父母借钱，因为他向我父母保证未来会对我更好。但从我怀孕，他经常催促我回娘家，娃到三岁半，我带娃回到西安，发现他早已包着二奶李亚。晴天霹雳。他追求我时，对我数落起他的历任女友，什么刘欢，余雅丹。。讲述他的悲惨过去时，梨花带雨。图一，郑一楠和李亚私会去长沙旅游。并在我家里发现了男共 7 张0我是一只有远大梦想的快乐的人٩(๛ ˘ ³˘)۶愿大梦想是因为完不成，快乐是因为我还是个人490后已婚、长期独居、他不行每次都两三分钟从来不考虑我的感受 其它什么都好、就是那方面不行 总不能因为这个就离婚吧8目前有个心结打不开了，真的好痛苦，没日没夜的去想它。 前一阵真在网上看到一则视频，就是说有个小孩因为手机被偷了，想不开zs了，其实这没什么，可是我就开始想，我曾经是不是也干过什么坏事给别人造成了这种伤害，但是我的确想不到我做了什么，但是我就是害怕我做过一些对别人不好的事情然后我忘记了，最近总是对这个很愧疚，一直解不开这个心结2这贴吧怎么用呢，有点不明白 想找到一个完全没有熟人认识分图片也挺难的啊。 为啥一定要选择贴的吧啊？10这几年应该是灾年，去年做生意亏了20w,今年找工作一直找不到合适的，房贷要还，孩子要养。已经开了6张信用卡在周转，就差借网贷了。哎 有同款吗？9谈了67年的男朋友没有结婚。嫁给了一个等我67年的高中男同学。如今一家四口、偶尔会吵架。日子还是照样过。觉得我爱的其实也没那么爱·爱我的其实也没有那么爱我。我不是我 你也不是你。一切都不对。想离开这个城市消失一段时间静一静,但舍不得孩子……1我在一直想问一个问题普通人真的不应该有爱情 婚姻吗？#普通人#3我总是在一边咳的，都瞅我，太难受了，我特别困也没地方睡，一直在那搬家，我和狗躲一边，一会他们炒菜吃饭，我咳嗽我不能上桌，我只能不吃我饿着，我吃一点东西我就咳没完，我自己了解我自己，我嗓子咳的很热很肿，我咳嗽的很难受，我现在浑身哆嗦冻的流鼻涕，我还是没有暖和地方呆着，我每天特别冷也是没吃饭的原因，我每天一整天不吃饭，我天天跟人解释我真心累，问我为啥总没精神不开心，我真想说，我是困的，没睡过一天好觉，4好难过，没有亲人，没有朋友，心里话该向谁倾诉 自从失去母亲，就没有人可以诉说心里话，这种感觉太难受了2大学生，不会社交，不爱说话，平时放寒暑假只能待在家里当宅男，没什么朋友，平时只有家人陪伴，也就只能跟家里人说说话。 这种情况从初中就这样了，自己的微信聊天列表永远只有一堆没用的群消息占据，每次看见别人用手机和别人聊的热火朝天我就非常羡慕，羡慕别人有那么多朋友。 每天躺在床上就感叹自己的人生那么失败，就算我死了这世界上也就只有父母记得我的存在。 自己以前也有玩得好的一两个朋友，他们都搬家去别的地方住了，1鼠鼠我呀，现在很难感受到正面情绪了，每天都被负面情绪包裹，我知道家人很爱我也很爱他们，但是我感受不到这种正面的情感，只能沉浸在虚拟世界里逃避现实，鼠鼠有一个挺好的童年，小时候跟爷爷奶奶住一起，父母比较忙只会隔几天来看我一次，到了小学时我跟着奶奶来了深圳跟爸爸妈妈住一起，那可以说是鼠鼠人生中最快乐的一段时间了，那时候鼠鼠的父母就经常闹矛盾吵架，只是鼠鼠当时年纪尚小没有发觉罢了，到了小学四年级我跟父母8越来越喜欢独处了…… 现实社交关系，对于自己并不是很需要的样子。 小时候不懂，总是要有人一起，转了二十年最后还是独处比较快乐。也许是累了，也许是自己的社交方法的纠错吧，有些人的社交关系都好容易好随意。 自己每个关系都像是自己攀附上去的，别人少我也不会少，我少了别人就如鸟失了羽翼鱼失了水一样。什么不健康的社交方式…… 倒也不是把自己看得很重，就算是现在正在写这篇无营养的小记的我，是不是因为自己过于敏感而1我就是个废物，妈宝男，自己还做了一些蠢事，感觉特对不住他们，想死，但是我真的怕他们难受，周围的同学都比我强，纯纯废物。我还不敢让他们知道我的心理状态，我软弱的就像一个瓷器一样.真的想死啊120这么多年了 我父亲一直都是给别人随礼，一分钱都没收回来。不管谁家有事他都去 不管告诉不告诉他去，谁家有点事都拿东西去看 每次都是这样，都讲究个礼尚往来 可我爸一直都是单向 我告诉他也不听我总感觉我父亲很愚昧。怎么说都不听。我感觉这样会让人看不起。无奈0情绪不好，各种压力，已婚男，90年，就想找一个可以长期网聊的大姐姐，80后优先，可以开导我的，有很多心里话，也只能网上说说，现实中也无人可说。6为什么我这么命苦？283我现在怀疑我妈妈出轨了 昨天晚上我在厕所洗澡，洗完后刚把睡衣穿好就听到外面有我叔叔的声音，之后就听到类似接吻的声音，我没怎么在意，我刷牙洗脸好后把门打开刚好看到他们抱在一起，就是那种看到我出来之后赶紧分开的，然后他们就好像是日常聊天，那个叔叔是不是提提我爸爸，我妈妈就抱怨了几句，那个叔叔也跟着谁我爸的不好，然后说他自己怎么怎么的，不会怎么怎么的，捧一踩一的那种，我爸加班回来后他们就三个人唠嗑，没多0变的我自己越来越不了解自己，越来越不理解自己1很喜欢她，喜欢她的一切。很想试一试，可与人
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3-11
0在前疫情相识，在疫情前奔异地恋是我的初恋，疫情那几年我经常跨省去找她，我俩都是学生，谈恋爱两年多都是我一个人去找她，没钱的时候坐过硬座一晚上。不止一次赶过广州最早的地铁2号线去转车只为了再早上她醒了我就可以多陪陪她，结果呢再快放暑假我去陪她半个月赶回去考试考完试立马坐飞机去找她，结果呢有个外卖小哥说她好看加上了我知道后面暑假我跟她分开兑现承诺分开把恋爱花销都报销暑假挣钱两个月都给了她后面开学前见面1真的好讨厌这样的自己，感觉自己好窝囊，别人说我，我都没法怼回去1227这是我的第一个帖子 也是一个傻女孩的故事 不想给朋友增添烦恼的我 也只能在这里发泄一下了 你们可以做一个倾听者吗907当我成了爱笑的人后才发现，我连难过的资格都没有了。 我也许不怕难过打击，但我害怕看见突然有人关100我们今天一天没有说话，我知道，这是我的选择，我知道，我又因为什么不知道的原因就想着分开，其实工资只是一个爆发点，我想，我是想确定你还爱不爱我。现在看来，时间真的会消磨爱，或者爱也就是荷尔蒙的一分钟荡漾吧！我总是心存杂念，总是三心二意，总是不坚定自己的想法。或许我有错，但是我愿意试错，因为试错才会明白，自己到底需要什么，即使错过也不会回头，我想我需要的是，你也需要我。或许一辈子都不会有，或许…或许就0可帮助si
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