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234未来的你 我想我总有一天会遇见你的 所以从今天起我会你努力 为美好未来 家人 朋友而努力
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0【20/8/26】 看不到头应该早点停下来 目前的公司看似很好 工资待遇不错也没太大压力 就是生活和工作分不开 一直处于死循环 找不到发泄口 但今年招生量不行 估计公司运营也成问题 可能面临裁员吧 其实也不害怕 甚至想自己走出那一步 勇敢点自己提出离职 但的确没想好自己接下来该如何走 不过奇怪的是 这一次没那么大决心 但也没那么抗拒和害怕未来 一步一步慢慢来吧 不过的确这个公司看不到头 一直看这些甜头 努力把饼掰下来存着倒也不是不可
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1【20/8/11】一路向前，愿未来不负所期 新的生活新的方式 今年的新冠疫情 感觉生活的节奏终于有了 不再是奔跑着飘摇着 驾校考试希望顺利 科目三科目四愿一把过 新的生活方式还在探索中 目前的工作不是很满意 看不到未来也没有尽头 感觉一直在消耗着 该考虑考虑未来 目前看好的理财市场也一步步走弱 真有些害怕预言的成功 但愿能越走越好 就像在玉泉寺里走罗汉所得到的签 按照目前的路走下去 会辉煌腾达 哎 我总觉得我会是有钱人 不是以后是
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0经核实吧主冉泽木 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 冉泽木吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0【20/2/29】 不忘初心方得始终 要做到这一点太难了吧 感觉经历过很多难过的时期但好歹走过来了 学习了日语 开始工作 梦想似乎没有遥不可及 但总觉得也没有实现太多 以前想着自己总有一天会出国 貌似自己也做到了 去北海道学习 去日本玩耍 公费带队似乎很值得炫耀 给学生上课做还算自己喜欢的事 可总觉得喜欢的东西是这些吗 有些疑惑了 想成为什么样的人呢 这个问题好久没思考过了 不过先这样走着吧 2020经历这场疫情 生活节奏似乎都被按下了
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1今天一起来只觉得特别累，中午来到公司备课，雨婷见到我说我肿了，可能是长胖了吧。 下午准备去上课，想着雨小，淋会儿雨没事。没拿伞就下去等车了。 第一个滴滴司机，瓜怂。半天不识路，等着等着来了一个交警叔叔，呸，交警小哥。看上去酷酷的。然后当我还在对同行小伙伴说，穿着制度骑着摩托真酷。瓜怂司机打电话说，交警在查，他不接了。 可淋雨的时间有点久了。开始在想，要不上去带上伞吧。最后想了，算了在坚持会儿，淋会儿雨
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0昨晚和发小打了很久的电话 说了一下内心的不安 聊着聊着觉得未来的路很宽 可自己却把自己束缚的太紧 伸展不开 或许迈开一步 最初的信仰 我们能更靠近 昨天听了一天的高桥优的ヤキモチ 副歌部分听的人莫名想哭 然后晚上莫名梦到布什 然后看着他和FXJ在一起了 于我不可能，可不是我却可以 真的很生气 甚至是嫉妒到恶心 最近心态有点爆炸 不过得努力收 计划得做，也得多看看书 普普说认识我 觉得看书很重要 于我，我看的不多 得努力让自己学习
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0有时候跑太快了，人就容易就忘了自己为啥要跑，
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0今天去看了兆羽孩子挺可爱。 夫妻两在我面前 第一次觉得原来我也这么大了 不能像个小孩子了 然后明天姜二也结婚了 一晃我们真的不年轻咯 这个年纪 再好不过了
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0我普通的灵魂 在普通的出窍 在这普通的动次打次中 普通的燃烧 喜欢这种肆无忌惮的感觉 坚持跑步了🏃三天 看了宿命 以及熊爸熊孩子 感觉每天比周围人早起 呼吸的空气都格外清新
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1好久了 听消愁竟然听哭了 可能地球是圆的吧 走了一圈又回到了原点的感觉 大概这也是质量守恒吧 来西安两年了 嗯 挺好的这个城市 难得找到了一种归属感 可也总觉得差点什么 就像也是开玩笑给爸妈说 我想在西安买一套房 想到去年的今天在家里还不安 第二天就要去我向往的城市了 刚来时勇桑无微不至的关照 以及带我到处耍的江平 可以和我有共同槽点雅雯 默默付出的梦迪和娇姐 认识你们心里真的很暖 以及难过时遇到石油的宝宝和雅萍 成就了现
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2哈哈，虽然的确不想上班。 也没着急买票，也可以说不想去了。 然后被告知23号开会。 我请假说，买不到票了，无法参加。 领导表面同意了，可我知道， 例会一定又会大作文章。 果不其然，不点我名，但还是说了我。 然后精心设计了一条朋友圈 哈哈 不过这样的自己好幼稚 好高工作就好了 为啥还在乎那么多 可能对这个地方 归属感其实挺强烈的吧 付出了却没有回报 所以难过 得成熟点了 虽然今年的确成熟多了 因为有参照物 因为遇到了一个只会尬
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0今年过年是最冷清的 小伙伴差不多各自有了各自的家庭 人一忙一慌一寂寞有些人就忘了联络 突然发现 自己和其他人的联络是真的少 也不知道聊些什么 有时候望着彼此眼里只有无奈 国庆梅梅和我逛西安 却总觉得梅梅过得不开心 我也是 两个不安的灵魂 春哥 也不知道怎么说 喜欢了习惯吧 也不是无可代替 不过有你真好 莫名的牵挂 兆羽要生宝宝 感觉很不安 坐立不安 很彷徨甚至有些恐惧吧 姜怡过得还算不错 或许我一直都没懂过她 这就是她要的生活
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0喜欢，却不一定要在一起 这句话 大概是说 我喜欢过，可我们不合适吧 近半年 不断有友人咨询过我感情问题 两个在一起的人 其中的一个离开了 我很难过 我想 那个人如果不渣 难过的不止你一个人吧 有时候去相信一个人 却也不踏实 还是浑身带刺 我记得C说过 失望太大 只不过是期望太高 因为有落差感才会 难过 欢喜 希望也可能会变成绝望 有些事无法强求 差一点，可能也是差很多了吧 愿各安天涯 珍重
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0感冒了，人也矫情的狠。 希望有个人安慰，可也只希望你安慰。 也没迷茫 只是突然说听 这个年纪 觉得写的很好 喜欢，不一定非得在一起 还是无法理解 只是寂寞了 也就没有爱了，倒是真 昨天一天看完了东野圭吾 白夜行 感想就是，愿所有人都被温柔善待 打开手机 没有什么消息 突然觉得 朋友圈和我无关 手机真的换成一种陪伴 有时候也会想，要不就是你了 可是不太容易相信和依靠 我还是只能孤傲
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0不知道为什么 第一次没事却也不想回家 既没有回家的理由 也没有继续待在西安的理由 最后还是买票了 以前总说自己没归属感 野 罢了 我一直都在找个理由留住自己吧 僕の居場所があるのか どこか知りたい 巧 同一场雪 家里也下了 换做以前 也会像朋友圈的小伙伴们 激动的不行吧 可能这也是新鲜感 然后被告知家里路都封的时候 第一反应是中途随便找个站下了逛逛吧 真っ白い世界 どこに行っても同じだよね 回家好好学习吧 欠下的迟早得还 最近发
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0不知不觉 从11点半写到第二天了 这是一篇写了两天的日志 最近 和一些人相处也不融洽 突然想到这幅图 还想到一个故事 想送给他们 如图 可能我拥抱过太多了 满身是刺 当我想拥抱你时 怕伤到你 也怕把我的刺也深深的扎到你了 对不起 以及 我也没那么理智 理智到冷漠 冷漠到不去在乎 不哭的人 是最痛的吧 一直总想让自己成长 让自己更加成熟一点 可是往往这样想的人 其实是最幼稚的吧 事实上很多事情我懂 但做起来还是很幼稚 仔细一想 大家都很幼
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0今天宝宝们考完试了 动荡不安的心也终于踏实了 没有直接去到交大门口等他们 毕竟刚看了环梦巡游记 心里还很能难过 怕一见到他们哇的一声哭出来 不知道为什么 对于他们有种莫名的喜欢 只想看着他们 那怕他们嫌弃我 虽然宝宝们都说怕我难过 但说真的 只要你们自己不难过 不后悔 我觉得这就够了 因为从未奢求过什么 只要陪你们的时候 在这段人生旅途里 觉得不虚此行就够了 在考场遇到君怡和朱慧 原来他们也考N2了 时间真的很快 一晃 离送走他
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0为什么总有人可以理直气壮的把气往你身上撒 只想说都是成年人了 为什么还要带着刺去刺痛别人 我已经被扎的体无完肤了 我也不想再一层层用我自己身体 摘掉那一层层的刺 因为我浑身都是刺了
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0Screw you
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0最近、生徒たち疲れそうな姿を見ると、何だかかわいそうだと思って。 “もっと頑張ればいいのに” “そんなことわかるなら、前は選ばないほうがいいのに” 今更、そんなことを言っても仕方ないでしょうと責めたいけど。 よく考えたら、大学生だったとき、わたしもため息まじに文句を言って、何もしなかった、何も変わらなかった。 自分の専門は好きじゃないし、大学の生活はつまんないし。これほど勉強して立派な仕事を見つかるか、
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0我也曾坠入海里 听见海浪歇斯底里 海水拼命践踏 想与我臣服他的脚底 大鱼吃着小鱼 还有我破乱不堪的身体 渐渐失去的光明 渐渐冰冷的环境 很久很久 像是沉睡了世纪 鼻子里吸入泥沙 突如其来的窒息 我在海底 我在海里 原来我是一只不会游泳的鱼
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0你是远方 生活在南方 我在北方 记忆的海 同天空一样 我在海平线上 你会飞翔 化作一道光 我会逆光仰望
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0最近好渴好渴 书本的文字 太干了 咽不下去了 可能太久没下雨了吧 昨晚在车上 蜷缩着 竟然迷迷糊糊的睡着了 还算早 23:00不到 就到小区了 同行的好基友看到我了又好笑又心疼 下车 我就像丧尸一样 左晃右晃 闭着眼 前行着 累 也还好 就突然安静的有些温顺了吧 真的 我跑不动了 可不可以等等我 YY说 这么晚司机大叔也不容易 为了孩子 还得不停跑来跑去的 孩子在龙门补习 开销大的狠 我竟然一下子 想哭 大家都在努力的为爱的人活着 努力的让人心疼
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0今天太阳很暖 不烫 让人讨厌不起来 温柔的让人无法抗拒 收到了几个回复 了解一些事 嗯 有人懂就够了 陆陆续续又收到我爱的 身边的人 给我寄来的书 感觉每个人都有自己的颜色 不一样 人出场 都闪着不同的光芒 可能这就是人格魅力 以及区分 你和我的区别 看了解忧杂货店 只觉得翻译还真是需要文化功底 自己以为的终点 可能连起点都算不上 好想拍下阳光 就像我想双手捧着它 用我肉肉的脸去蹭它 一样 软软的 酥酥的 然后做个美梦 今天不想吃饭 吃
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1今天学生期中考试 晚上没上课 不过很安心 他们虽然懒 但不至于忘了学习这件事 当然 只要他们好意思不在乎我每天提醒他们 不辞辛苦的每天给他们计划今天做什么 微笑/ 听过最多的就是别人说我 干嘛管这么多 学生又不会感激你 这无关付出和回报的问题 如果做什么一开始就只求回报 你觉得你会想去付出吗？可能这就是人生观的不同 我想不久的你 会懂 昨晚12点多才到家 不过不觉得累 今天陆陆续续听完语音 感觉还不错 这一批孩子看到了维琦他们班
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0收到了妹妹给我寄的书 突然想起了收到这本书之前的对话 “哥 生日你想要什么礼物” 想了想好想真的没什么需要的 现在的生活 我能给自己的已经很多了 可是给别人的呢？ “你好好把英语日语学好就是给我最好的礼物了” 果然人总是把希望放在下一代 我的英语 哈哈哈哈哈哈 你加油 “快说想早点什么” 要点什么呢？ 突然发现自己现在多了一门兴趣 就是看书 “那你送我一本书吧 陪安东尼度过的岁月 前面的我都看了 你买绿吧 ” 说完以后自己很
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0突然觉得重心不应该都放在学生身上，所有的一切都被迁就着。可能在乎的人总是伤的比较久，我要做的就是教好他们，他们不学我只用管理好就行了。结果，有结果就好了。给他们结果给自己结果。为什么总想做别人人生导师，不仅是学习，还为他们他们不好的习惯也一点点去改正。管太多总归还是越界了，我只不过是补习班一个老师而已。尽管大仁哥大仁哥的被学生叫着，但总得来说我只是一个外人，影响力也没多大吧。嗯，接下来该好好调整自
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0今天我4:30就到了，原本怀着很满足的心情，然后从出发到石油陆陆续续收到的都是请假。这是我为什么坐教室不开灯，一直不开心。我不是神经病，不是特消极，不会莫名奇妙的生气和难过，而且错不在你们我也不会给你们摆脸色。 所以每次不要只会问老师你怎么呢？我怎么了，我能怎么除了你们，我会伤心难过开心。我还有谁？我所有的付出也就只在你们了，而你们呢？你们口口声声说老师我一定可以过得，你不用担心。而实际做的呢？你说出口
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0好久没写过内心的感受了。准确的来说是自己的认知吧。总是急于表达却词不达意，但总得来说，我想去爱这个世界，也想这个世界变美好一点。 嗯，当然只可能是我的世界。 发小一个个都准备结婚了，说错了，是已经结婚了。以前很远的，现在果然还是觉得很远呢。 上一次见面在家后面大家都讨论自己的婚姻和家庭，而我能做的只能聆听和祝福。感觉还是理我很远呢。因为我还没想清楚自己想成为什么样的人，也还没看到自己能究竟有多大实力走
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9这个是高中时代一直想写的小说，一直想等有灵感了再写。可是一直不知道怎么下笔。我担心岁月不断的蹉跎，终有一天我会忘记，当初写这个的初衷，和最初的梦一场。是的，这是我的梦想。用手中的笔，描绘一个心中最美也最不完美的世界。溺水三千，我只取你一瓢。看来很美的句子，永远也成不了现实。我不悲观，却很懂得现实。现实就是现实，永远不能和心心所想相比。昨夜做了一个梦，梦到我们回到手牵着手，最后的挽留，没有说出口。这
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8大概是最近小日子过得太安逸了。乱七八糟的念头又涌上心头。两年没上语文课了，也早已分不清究竟应该是患得患失，还是幻得幻失。
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156不知道为什么又犯贱的进去你空间 习惯去看你更新的动态 然后看你的照片 然后骂上几句 然后去看看你的日志 看看你的过去 以前没好好看现在有时间了 可以没事就看看 我知道不重要了 真的 可是我还是想看看 。 看看你是不是还好。
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0你从来就没有真正的完完全全的做完过一件事情。对待所有的事情都是可有可无。没有追求。
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36好久不见。 突然很喜欢这个词。 相熟的人，携手走过那么多的风风雨雨，却因为这样那样的故事日渐远离，终有一天失散在了茫茫人海。 然后一次不经意的会晤，在彼此温暖的目光里，找回当初的惊鸿。 好久不见，你在哪里，是否也曾像我念你那样的想我？ 好久不见，怎么你的眉间，飞扬着我看不懂的风采？ 好久不见，你我分离后所尝的风霜，可有当日一起走过泥泞的坎坷？ 好久不见，怎么，像是一如当初的默契？ 好久不见， 你
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7今天你回我的那条短信，我能清晰地从里面看出你们一家三口其乐融融的场面。突然有种我游走在你们之中是多么多余的感觉。我觉得现在是时候放下了。不然就这么坚持下去又能怎么样，我不是圣人，那么高尚无私的爱我做不到。放不放的下我也不知道，事到如今，走一步算一步吧。
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4我们每个人都是有故事的。
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98我太懦弱，躲到一个没有你的地方发泄
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4诶，很早之前看过小说，但是还是没忍住在电影院哭的稀里哗啦。我的阮阮，我最喜欢的阮阮。一个青春魅力无限感性智慧的女人。最后那么惨痛的结局。多希望有那么一个老张，送我你送她的，我最爱的花。
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18余守恒 你还记得吗 我们之间开始于一个规定
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12好羡慕安东尼 过着自己想过的生活
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3人都是在寻找 自己想要的 人和生活 都是那么容易迷失 我想要的 谁都还给不了 我还未弄清自己想要的 追寻的 所得的 失去的 以及那些不明白 又惴惴不安的未来 会在那边
