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01、我朋友自幼习武,武校出来后被骗入传销。他口才不佳,零业绩,又特能吃,赶又赶不走,因为里面没人打得过他。几个月后,别人都瘦了,他壮了…一天深夜整个组织趁他熟睡后,集体秘密撤离,留下他孤伶伶一个人. 2、我请老爹吃西餐,他在买家常用品,让我去餐厅等他!等了一会儿,老爹背着背包赶来!服务员给我们上来两份牛排,我地那份却只有叉子,没有西餐刀!女服务员赶忙致歉:先生,我这就给你拿西餐刀!等待过程中,我看老爹
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11、早上去买彩票,这组号码选了一晚上,感觉有戏,便要打两倍。买彩票大姨错打成20倍,太贵了,我没要!买彩票大姨老大不高兴,没办法她自己留下了……晚上看开奖,那组号中啦! 2、收到一条短信:“你儿子被我绑架了,拿10万快来赎人,不给就撕票!”我一看,心急如焚地回了短信:“你这文化程度就别干绑匪了,一条短信3个错别字!为什么不去当乞丐?晚上还可以喝酒吃大闸蟹!” 3、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带
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01、媳妇的睡姿有点扭曲,女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来,媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出!女儿抬起头来对着她妈妈说:看你这个大屁,把我发型都吹乱了!媳妇反驳道:胡说,是我吹乱的吗?明明是你自己睡乱的!蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊,只好闭眼假寐。 2、相亲会上,一男和一女相谈甚欢,最后,男子想夸赞一下女神如何漂亮,结果脱口而出:“咱掏心掏肺地说,像你这样的美女,绝对
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01、媳妇的睡姿有点扭曲,女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来,媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出!女儿抬起头来对着她妈妈说:看你这个大屁,把我发型都吹乱了!媳妇反驳道:胡说,是我吹乱的吗?明明是你自己睡乱的!蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊,只好闭眼假寐。 2、相亲会上,一男和一女相谈甚欢,最后,男子想夸赞一下女神如何漂亮,结果脱口而出:“咱掏心掏肺地说,像你这样的美女,绝对
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01.在火车站,一下车,就有一大妈上前:“兄弟,住旅社吗?” 我说:“不住。” 大妈神秘地说:“有小姑娘哟,漂亮的小姑娘。” 我:“不要小姑娘。” 大妈赶紧说:“老姑娘也有,而且价钱便宜点。” 我哭笑不得:“不要姑娘。” 大妈沉默了一下,幽幽的说:“那个,小伙子也有。” 2.一天,一兄弟去跟一女的相亲去了,回来后,我问他,那女的怎么样? 兄弟说:那女的长的非常漂亮,就是牙太黄了! 我问:有多黄? 兄弟面露难色:我去的
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01.和腿长模样美的媳妇吵了会架。中场休息时,对着她大喝一声:“去,给我倒杯热水来。”,没想到媳妇真听话,真给我端了热水来,喝了两口。味道怪怪地,又大喝道“什么味?你是不是下毒了啊!!!”,媳妇:“放心没毒,热水器高温杀菌水”。 2.前段时间公司有一个很重要的合同要谈,老板走不开就让公司最机灵的我去了。因为没带驾照,无奈的老板只能让自己年轻的女儿开车带着我去。眼看快到地方了,忽然在一个转弯后,冲出一条狗。眼
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0我上星期被我姐姐蓄谋已久地推倒了,其实我俩关系从一开始就不正常,只是我自欺欺人罢了。 她一开始就对我有些好感,有试探我,但是发现我不太想谈恋爱以后就自称要做我义姐,我默认了。然后以姐姐自居一直很耐心地陪我聊天,关心我。她的心思真的很细腻很敏感情商很高(可能都这样?)和她聊天比一般女生舒服很多,平常她也有试探性地一些话语中的越界行为,如果我们不是姐弟的话会怎么样,并且问了我相当多关于我前女友和家里的
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01、喝醉了回到家,坐马桶都感觉晃来晃去地。老婆指着我:“你等着,我告诉你妈去。”我:“怎么啦,不许上厕所?”然后她拍了我一张照片发到我妈的群里,我这才发现,我正坐在儿子的学步车上。 2、和老公商量想再生个女孩,就对3岁儿子说:“爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。”儿子:“我知道你们是想省事,你们是不是想等我们长大了,直接结婚,这让你们就省得再费事给我找老婆了。。。。。。” 3、和老婆回娘家,发现气氛不对劲,
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01、走在街上,被一个熊孩子用弹弓打到了我地脸,都起了个包了,我举起手就要打,他妈妈朝我大吼,不让打,还说你打什么打,不就肿了点包吗?又没打死你,怕什么?然后我拿出一个硬币,笑呵呵地对熊孩子说,你打得真准!奖励一块给你!最后,在我停在不远处,看那熊孩子妈妈和人打架,衣服都撕破了,真过瘾! 2、昨天上班和我一个女同事开个玩笑。我拿起了她的手机,装腔作势地给她爸妈打了个电话说:“大娘,你女儿在我手上,马上给
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11.早上坐公车,司机突然一个急刹车。 于是我被一个妹子给袭击了,在我脸上狠狠的挠了一下, 瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼! 妹子:对不起啊,我不是故意的。 我:流血没有,要不回去没法交代。 妹子:没流血,我指甲都断了。 旁边的一个阿姨说:小伙子,不简单啊,那力度挠一下,竟然没出血,你的脸可真结实! 这好像不是在夸我啊! 2.今天去丈母娘家,刚好碰见岳父和岳母吵架了,我立马上前赶紧劝架。 但是我一个人劝不住他们,急的
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01.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白,我用微信给她转了521元。 女神收到果断回了521元并说:我不爱你谢谢! 于是我又回了521,她果断回521,就这样反复10次后, 我一机灵给她52.1,她继续回521,连续5次后我就把她给拉黑了! 2.今天早上老妈非得逼着我去相亲,男方居然开了一辆法拉利来相亲。 我当时好尴尬啊,为了显示自己不是特别穷。 我指着路边的别墅说道:“我们家刚在这里定了一套别墅!” 男方非常好奇的问:“哪一栋是你家的?”
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11.我姐姐今年30多岁了,还没找到对象,老妈天天的唠叨她。 姐姐被说烦了就顶嘴说:“妈妈,都说了多少次了,我那么爱花钱,不是大款我不嫁,不能伤害穷人的!" 我在一旁听不下去了说:"你就是个败金女,活该你嫁不出去。” 结果老妈却对我吼道:“闭嘴,你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。” 2.去接90多岁的外婆来我家住几天。 外婆早已换好衣服换好鞋在门口坐着等我们。 所有的行李也打包好,老妈不确定
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1孙悟空墓在福建顺昌县的出土,解开了千载谜团。铜头铁臂的孙悟空,出土时容颜依旧,还是一副猢狲像,毛发金光灿灿。1863年的中国,还不具备考古的一切技术,对出土物的保护措施处于零经验。悟空金身在出土后2小时零9分,忽然色泽暗淡,只有后脑的三根毛发依然保持不变。 考古专家立刻意识到这应该是观音赠给悟空的三根救命毫毛。消息轰动了世界。专家看着三根毫毛,提出了一个严重的问题,观音给悟空的毫毛是哪里来的,是不是观音身
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0女:来了? 男:来了。 女:来吗? 男:来啊! 女:来了吗? 男:快来了! 女:我来了! 男:我也要来了! 女:我去了。。。。。。 男:我也去了。。。。。 问:谁来了谁去了?
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0派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让人把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。所长怕小猪饿死,主人找来不好说,就让喂起来了!半年多过去了,眼看就到年底了,猪长了200多斤还没见人来认领,所里研究决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老头来到院子对所长说:“你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在你们总得让
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01、小姨子在公司旁租房,丈母娘总担心她自己住不安全,小姨子说:我这么大了,没事。这天晚上突然有人敲门,小姨子从门镜看,原来是隔壁的大哥,开了门大哥说:妹子,你的WiFi密码多少?我想蹭个网。小姨子笑道:这种搭讪方法太老了!大哥说了声好,回自己屋了。5分钟后,大哥又敲门,问:这九个字密码是大写还是小写?我一直连不上你的WiFi。小姨子哭笑不得…… 2、新婚之夜,新郎问新娘:“亲爱的,咱俩结婚之前,你有个几个男朋友?
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01.邻居家的小女儿长得特别漂亮,清新脱俗的那种,哥哥对她一见钟情,于是各种讨好邻居,邻居对哥哥也挺满意。昨天哥哥提着一袋礼物过去给邻居,邻居很高兴,拉着哥哥说:小伙子,我也算是看着你长大的,我决定把我的闺女介绍给你!说完之后就指着正在带孩子的大女儿,说:我这大闺女咋样?刚离婚没多久,你可赚了,这孩子养到这么大,花了不少钱呢! 2.昨天老同学结婚,见到新娘那一刻我有点不敢相信,那不就是老同学学校时的死对头
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01.大学的时候喜欢上了善良温柔的校花,今天我路过宿舍楼下的储物间,发现校花正在抗水,试了好几次没有扛起来。我一看这是机会啊,立马走过去说:来,还是我帮你吧。校花深情的看了我一眼,然后面带羞涩的点了点头。我单手抓起水桶,直接放在了校花肩上说:行了,现在可以了! 2.几个经理年终奖都分到了100万,老板问道:王经理,你的100万打算怎么花呢?王经理:买一套100万的的房子!老板;李经理,你呢?李经理:20万去欧洲旅游,80万
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01.公公把开了4年的帕萨特卖了150000元,给小叔子买了辆思域。 小叔子开车不到一个礼拜,就出了五次小事故。 我好奇的问他:“你开车水平可以啊,为什么经常撞呢?” 小叔子说:“我在开车的时候,比较喜欢唱歌。” 我:“开车的时候唱歌很正常啊,人家怎么都没事?” 小叔子喝了一口酒,沮丧的说:“但是我唱歌的时候,特别喜欢闭眼睛。” 2.老婆拿到驾照以后,丈母娘就给她买了一辆顶配帕萨特。 昨晚下班回到家以后,老婆特别兴奋的跟我
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01.下班后肥头大耳跟死猪一样的老板一脸阴沉:有人举报你上班时间玩手机,你可知罪?我立刻气不打一处来,非常生气地说:谁举报的?当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!老板立马和颜悦色道:没人举报,逗你玩呢!我的心情这才恢复了平静,上班玩手机的事差点被老板诈出来。 2.五年级时跟同桌闹了点别扭,几天没有说话,她拿出一个月饼,掰成两半,一块放进了抽屉,拿一块对着我吃:真好吃啊下课后她出去了,我鞋子一脱,拿
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01.刚把我车借走的小舅子就把我的车刮花了,我只能在上班的时候坐公交车。 在某站,一个老大爷后面上来一个老太太。 就一个座位,老太太主动坐下来了。 老大爷上前问她:你今年多大啦? 老太太回答:66啦! 老大爷一听乐着对她说:呵呵,我70啦!比你大,你起来给我让个座吧! 没想到,老太太微笑着对他说:不好意思,我怀孕啦,二胎! 2.自从我交了新男友后,发现了他的新技能。 不仅做饭好吃,人长的也帅,于是我长胖了好多斤。 今天捏
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01.单位一二货同事喜欢另一个科室的女生,想去追,就总去尾随她想套近乎。有一天晚上下了夜班,回家的路上,这二货躲在女生回家的必经之路上蹲在草丛里,女生经过的时候他突然跳出来做了一个老鹰抓小鸡的姿势,吓的那个女生大叫,然后这货就跑啦~~~没错,是跑啦~然后他就被那女生拉黑啦! 2.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量
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1记得17岁那年,第一次和她接吻,快亲上的时候,她突然说等一下,我就纳闷了她要干嘛?只见她小心翼翼地从兜里拿出三个糖,就上好佳那种圆的,草莓苹果和荔枝味的,她让我挑一个喜欢的。我指了一下那个荔枝的,然后问她干嘛?她二话不说马上撕开糖纸,就把那颗糖给吃了,然后一把扯过我的脖子,我俩就接吻了,全程一股荔枝味,后来她跟我说,人生那么长,我没有自信能让你记住我..但是你既然喜欢吃荔枝味的糖,我只能让你记住.我和你接
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1哈哈!小吧主,你应该开通那种亲情消费短信,那样你老婆就不敢乱花钱啦😄
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2这个吧里怎么就我和你两个人啊小吧主?也没人评论
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3小楼主,你为什么扑到人家怀里8次呀?我没看懂诶
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01.晚上,公园里,我和女友两人相拥而坐。 我对她说道:“我喜欢你,我们结婚吧!” 女友羞怯的低着头,说道:“那我今晚必须要验证一下,你是不是真正的男人……” 然后她用手指了下地上的狗屎…… 我毫不犹豫的捡起狗来吃了下去,说道:“怎么样!我爷们不?” 女友惊讶的看着我说道:“我让你小心别踩到……” 2.公司有个女同事,是娇小玲珑的萝莉款。 萝莉女同事嘴巴特别甜,哥哥姐姐的叫个不停,而且萌的很。 大家都喜欢逗她玩,就
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2哈哈,拿人家玉米好尴尬,笑死我了😃
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1我也觉得这位同志不对劲,他怎么能预知未来的,他应该是有某种超能力吧
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0我妹,三岁。 有一天,我妹午睡,突然问我爸,爸爸你结婚了没有?我爸愣了一下说,结了,我妹盯着我爸看了几秒,问什么时候的事情,我怎么不知道。跟谁结的。我爸回,你妈呀。什么?妈妈也结婚了?怎么你们都结婚了?就我没有结婚?我还想跟你结婚的啊!然后开始哭,哭得脸稀烂,我在旁边哄,说结婚了还可以离婚,你还有希望!我妹一愣,问爸爸你要不要离婚跟我结婚。我爸说,不要,你没有钱。然后从此我妹开始扣扣搜搜的攒钱。说
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01.我到老板娘办公室汇报工作,恰巧她儿子也在。 她儿子:妈,给点钱。 老板娘:这次要多少?又干嘛用? 她儿子:1000,约会用。 老板娘无奈的拿出钱包,她儿子拿了钱直接甩门走了。 老板娘沮丧的看了看我,说道:说吧,还愣着干嘛,到你了! 我:妈,这是最新的财务报表…… 2.下雨天打车,一女的站我前面,那出租车直接绕过她停在我的面前。 我刚上车,那女的直接跑了上来,质问:“我站在前面你为什么拉她不拉我?” 这女的说话一点也
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01.今天到市场买年货,买菜时,没想到老板是一傻帽。 8元一斤的菜,我买了4斤。 他告诉我4*8=36,我给他50元,他找了我12块。 我拿着钱和菜边走边笑,这傻货数学是体育老师教的,就这智商还卖菜呢! 2.儿子学英语了,单词老记混,气的我要揍他。 儿子说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。” 我说:“不要找客观理由,多找自身原因。” 儿子点头有所觉悟道:“我基因不好。” 3.儿子在幼儿园把一个女孩打哭了,老师要见家长。 我很生气
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