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0高中的时候暗恋一一个女孩子，有一天那个女孩子在折千纸鹤。 于是我问:“折这么多千纸鹤要送给谁呀?" 她答:“等到毕业了送给我喜欢的人” 毕业那天她送给我一只棕色熊，后来我结婚了有了孩子 有一天孩子淘气用剪刀剪开了那只棕熊发现里面是五颜六色的千纸鹤.. 妻子拿着一盘刚做好的菜走过来愣了下说: “怎么样，那时候手艺不错吧”
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2体育课的时候中暑了，班上的女生慌了，全部争先恐后替我做人工呼吸...第一个刚刚吻了- -分钟就被旁边一女生推开:你的方法不对!换我来! ...第二个亲了几分钟还在我身上又捏又揉的，后面排队的女生急不可耐的说:快点，快点!等一下他醒了! ...又换了几个人后我才悠悠转醒说道:谢谢大家，我没事了..后面的女生一巴掌把我打晕怒道:还说没事!都讲胡话了，总算轮到我替他治疗了..
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0我昨天到外地出差，住进了一家酒店，刚洗完澡出来，就听见有敲门声，一个穿着清凉的小妹问:"哥哥要吃快餐吗？只要500哦"，此情此景，我吓的一哆嗦，摇了摇头，赶快关上了门。 关上门后，我掏出了500，暗暗窃喜:这年头，吃个快餐都要500，幸亏我找好餐厅了，500可以吃顿海鲜自助餐了!
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0五年前我是广西天河五金厂三百八十吨冲压机操作员。 某天下班之后网上冲浪，Dnf爆了一把无影剑，兴奋过度的我彻夜未眠，第二天精神不振一不留神之下操作失误，我的左臂被冲废了，我失业了。 但是有着厂里赔我的10万工伤费我的生活过的并不狼狈。浑浑噩噩的我某天在街上遛弯偶然遇到一位靓仔炸街，他骑着4000块钱的地平线伴随着砰砰砰的排气管爆炸声跟花里胡哨的LED灯翘着车头从我面前呼啸而过，我仿佛看到了一对翅膀，那对翅膀激起了我
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317拒绝水军
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14这个群只分享幽默笑话，大家进来一起乐一乐就成，一经发现广告马上踢！ 可以拉别人进来群里但是不能加群里的人 保护群主，不聊敏感话题啊啊啊！ 有兴趣的私戳我，拉你们进群一起乐呵乐呵
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0女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。 大壮：“你是谁？” 女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给你……” 大壮：“你进错门了吧，我并没有丢钱呀！” 女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则，我可要报警了！”
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0今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
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0这才是真正的笑话
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0一个农夫进城卖驴和山羊。山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。” 另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷走。” 第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。” 第一个小偷在道路的转弯处悄悄地走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫四处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。 这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么，农夫说他
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31、老公：老婆，我车祸了，现在在医院呢，赶紧找亲戚朋友借10万块钱，借到钱了就赶紧来医院。 老婆：啊，好，好，我马上借！[流泪][流泪] 半天后，老婆打了一圈电话，竟然一分钱也没借到手，老婆想着难受，痛哭失声，这时候门一响，老公竟然回来了。 老婆：老公，你怎么回来了，你不是车祸了？ 老公：老婆，钱借到了没有？ 老婆：没有！打了一圈电话，都缺钱，不是买房子，就是买家电，要不就是投资了，要不就是买车了，低三下四说半天
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0我一个学中医的哥们12次相亲，都以失败告终。他妈警告他：“下次相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把脉，不许说月经不调，血块多量少什么的”！ 哥们委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道她们和男朋友到哪一地步了！12个里面光怀孕的就有7个，刚打过胎的有俩，这些我都没说…”
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2开心一刻：你知道的太多了！ 有一个精神病人，不知从哪里弄到一把手枪，走在一个漆黑的小胡同里。突然走来一个年轻人，精神病人二话不说将其摁在地上用枪指着他的头，问道：“一加一等于几？”年轻人吓坏了，沉思了许久，回答：“等于二？”精神病人毫不犹豫地开枪杀了他，然后冷冰冰地说了一句：“你知道的太多了！”邓明子
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0记得那是1989年，那年我十五岁。 爸妈去外地打工，留了点钱给我和弟弟当生活费，没几天钱就被我和弟弟买零食和饮料折腾完了。 没想到爸妈在外地工作不好找，提前回来了，看到家里满地的塑料瓶、啤酒瓶和包装袋，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的一声就哭这说:你们刚走钱就被偷了，这段时间我和我哥就靠捡垃圾废塑料瓶和啤酒瓶过日子，我哥还问同学借了不少……我当时就惊呆了！！！ 老爸听后泣不成声，***把钱给我说:快点还
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0共 4 张
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2单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。 最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊?! 那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～～”共 5 张元气骑士
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0丹麦总理米特·弗雷德里克森在10月3日的议会会议上讲的是丹麦政府9月份购买的四只马戏团大象的事情，如何让它们体面的退休时大笑起来。 这也是新任丹麦首相以总理身份向整个国家的首次演讲。 她宣布丹麦收购了四头大象：Ramboline，Lara，Djungla和Jenny。 此外，她继续向丹麦议会解释，该国还如何另外收购了一只名叫阿里的骆驼，因为兰博林和阿里是最好的朋友，打破这种亲密的友谊将是不公平的。 这一宣布使整个议会陷入歇斯底里的笑声。 Rambol
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0真实有意思共 8 张
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8吧里的某个成员 ，做人别太过分了，真的，我不想撕破脸，你在背后这么绘声绘色地说我，如果不是别人跑来亲口跟我说，我还真不知道你这么多嘴，大家都是因为这个群认识的，做事真的不要太过分，换位思考下如果我也这么说你你会怎么想，话今天我撂这儿了，我把你当朋友，有什么事情和你分享，呵呵，你居然背后告诉别人我能干2个小时，还说我像打桩机，姿势多，力道猛，搞得后来好多女吧友的加我，最近身体已经处于崩溃边缘，实在受不
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6讲真的昨天晚上运动量有点大，这几天每天晚上不啪啪啪几下完全睡不着，每天晚上一关灯，就嘤嘤嘤嘤嘤的缠着我，昨天一生气打开灯来，真的是房间各个角落各个姿势都啪啪啪来了个遍，最后见血了。现在还迷迷迷糊糊，今晚应该消停了。
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1一个绑匪绑架了老婆，绑匪打电话给老公要交赎金：喂，你老婆被我绑架了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？ 电话那头就听见老公有气无力地回到：你傻吧？你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你TM的不会去借点钱吗？ 老公大惊：擦！你又傻了吧？我老婆不在家谁敢借给我钱啊？ 又过了3天，绑匪打电话：喂，算你狠，你来把你老婆领回去吧，赎金不要了！ 老公：你放她自己回来不就完了？ 绑匪大怒:TM的她要是自己
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4去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的警察一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？
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0终于入秋了，作为一个没有空调和西瓜的我来讲，三伏天呆在家里简直能要了我这条老命。那天打电话约男朋友一起去遛弯吃冰粉，男友说他有事不去。好吧，我就一个人去，吃饱喝足后还是不想回家，于是打包一份冰粉去闺蜜家蹭空调。没想到闺蜜家空调坏了，我男友修得满头大汗也没修好......
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1单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！
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0如果觉得我写得对你有用，帮衬这个吧，我快混不下去了。如果幽默写不好，我爸会把我卖给中东石油大王的女儿当女婿的，要我去继承他几百亿家产，我不喜欢外国人..
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0送快递有一个老王很缺德，他给自己淘宝的用户名取名叫“我爹”，每次快递员给他送货的时候，总是无比尴尬。快递员总是说：“你是我爹吗？”老王在电话里说：“是的。”“你是我爹吧？下楼取快件。”老王说：好的。”看见老王下来了，这个快递员就说：“你是我……我爹吗？这有你的快递。”快递员这么说，总觉得很别扭，后来就请教自己的语文老师，得到了指点。第二次，快递员说：“你好，你叫我爹，对吗？”“你是……”“你是不是
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2一个刚刚穷游中国的印度特工回国后，向组织上汇报：“我在中国深深感受到了对我们的敌意，战争似乎不可避免，中国每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语，上面的内容令人我不寒而栗：打印、快速打印、24小时打印，激光打印、批量打印，尤其值得警惕的是双面打印，很有可能与巴基斯坦有关”
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0老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝， 于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。 我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？ 过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还***不是我的！ 她***是一边打嗝一边坦白的！
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0很久很久以前，有一个美国家庭。 一天，妈妈在书本上涂了一小勺蜂蜜，再将这本涂了蜜的书递给自己一岁多的儿子。 儿子舔了舔书本，吧唧着嘴巴笑了。 妈妈告诉他：孩子，书，是甜的。 从此，儿子爱上了书，于是就把那本书给吃掉了。 多年以后，当初的那个小婴儿长大成人，创办了一家公司，名叫：Blizzard Entertainment
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0.商贩惨遭车祸，被撞成植物人，长期昏迷不醒。 大夫用尽所有的办法都未能将其唤醒。 这天，城管大队搞群众路线教育实践活动，走访困难户，专程到医院看望慰问此商贩。 见此情景，陪护人员很是激动，趴在病人耳朵告诉道：城管来了看你了！ 谁知病人听了这话，当即惊醒过来！ 2.公司新上任的领导处事有点古怪，迟到了不罚款， 必须当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：对不起，我来晚了。 今天早晨，小徐迟到了。 小徐穿一套黑西服，
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0父母让相亲，不太愿意，就准备把事搞黄，见面就和那个女的说:我是一个死宅，喜欢看各种R18的本子。结婚旅行要去秋叶原，去买本子，去买手办，去女仆咖啡厅。那女的沉默了一会，和我说，我都同意，但你要允许我买耽美的本子，买各种日牌lo裙和去执事咖啡厅。我……【图片】父母让相亲，不太愿意，就准备把事搞黄，见面就和那个女的说:我是一个死宅，喜欢看各种R18的本子。结婚旅行要去秋叶原，去买本子，去买手办，去女仆咖啡厅。那女
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0☕️ 今天是2019年10月2日，👯 👫 我们迎来祖国🇨🇳 70岁的生日。 在这举国欢腾的日子里，我将🈵 满 的思念，化做真诚的️ 祝福，㊗️ 福我的祖国，繁荣昌盛🌇 🗼 祝福财吧主吧务，心想事成🍎 💝 国庆节快乐！😄 🎉
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3曾经一个女同学，别人都以为我们是情侣，其实只是好朋友。她在外租房住，平时也喜欢没地去就去她住处玩，一起看看电视，打打牌什么的，有次她室友回老家几天。她说一个人住害怕，让我去她住处陪她，我睡她室友房间。我就去了，第一晚啥都没有，第二晚我在她屋里和她一起看电视，看着看着就搂上了，然后就一起搂着直到看完电视。我回房睡了。别说我木讷，我心里清楚，不是不想，就是当时脑子没绕过那个弯，总觉得是朋友不该那样，而
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0小时候我姐带男友来我家，我姐怕我捣乱，给我五毛硬币让我出去买辣条！我走在去小卖部路上，五毛钱，打发叫花子呢？我气的把钱丢到池塘！碰巧我姐那男友来到池塘边，开车门取东西。他看到这一幕，忙问我这是为什么。我故作神秘地说：这是我们村的许愿池，可灵了。刚才我在许愿姐姐和姐夫你们能白头偕老呢！姐姐男友一听，可激动了！他拿出一百块纸币，也丢进池塘：老天保佑，希望和菁菁能够白头偕老！这一幕我老妈尽收眼底，死活不
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2是个狼人！
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00000有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情 之前都让女友先试。女友对此十分不满。 一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧 毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两 人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从 怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼 来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦 笑。 不久，一艘货轮发现了他们，正当他 们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大 叫：我们一起用力游，会没事的！男友却 突然用力将女友推进海里，*扒着木板21、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：从今天起，老子当家作主。 老婆当着大伙不好意思发作，就问：你想做什么主呀？ 没想到那哥们憋了半天说：以后小便冲不冲我说了算。 2、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。 油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。 窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。 汤圆：别看俺外表总是银0一位富商就要死了，他把三个年轻的儿子叫到床头。他问大儿子：“你要我的多少家产呢？”大儿子想，我是大哥，理应分得最多，于是他说：“我要你所有的钱。”富商听了，说：“拿去吧。”摇了摇头。 他又把二儿子叫过来，，“你又想要什么呢？”二儿子想，大哥真是笨，钱财总有用光的一天，于是他说：“我要你所有的房屋土地还有店铺家当。”富商淡淡的说：“拿去吧。”仍然摇了摇头。 然后，他用最后的力气拉着小儿子的手说，“你最1追求多年的女神，今天居然答应做我女朋友！把我高兴坏了，狠下心来为她买了一只金戒指，她感动道:“想不到你这么爱我，今晚我要给你第一次……”晚上宾馆内，激情缠绵中，床单流下一片血渍，看着她痛苦的表情我安慰道:“亲爱的，别怕，女人第一次都这样！”她声嘶力竭地呼喊:“快，快叫120，我小产了…8呵呵 我今天在外面跑了一天，下午4点多开车回家，停好车，往家走 马上进单元门了，一小孩子大概7.8岁左右，举起一砖头向我扔了过来！因为太突然，加上身体很疲惫，在我毫无防备的情况下，砖头正砸在我的腿上，掉落后 砸到了脚，痛的要命！ 那孩子看砸到人了，没有一丝恐慌，反而躲到一个妇女的身后冲我叫嚣的喊：打我啊？打我啊！那女人，估计是孩子他妈，看了我一眼，就继续和边上的人聊天，一点反映都没有！但我确定刚才发生的一切11、小姨子离婚后住小王家，三个月后有孕。 丈母娘悄悄对小王说：女婿呀，你外面认识的人多，你看看能不能给你妹妹找一个对象，要求也不高，找个像你一样的老实人就行，现在肚子一天比一天大…… 小王…… 2、我们这有一个黑出租拉人经常宰客，很近的路都要20。又一次一乘客感觉上当只给10块，司机不肯，乘客报警，警察出勤调解司机不同意，无奈之下，警察打电话给运管交通稽查。 交通稽查到了以后，司机傻眼了，直接罚款司机20000元，然
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