-
-
01、我朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了…一天深夜整个组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人. 2、我请老爹吃西餐，他在买家常用品，让我去餐厅等他！等了一会儿，老爹背着背包赶来！服务员给我们上来两份牛排，我地那份却只有叉子，没有西餐刀！女服务员赶忙致歉：先生，我这就给你拿西餐刀！等待过程中，我看老爹
-
11、早上去买彩票，这组号码选了一晚上，感觉有戏，便要打两倍。买彩票大姨错打成20倍，太贵了，我没要！买彩票大姨老大不高兴，没办法她自己留下了……晚上看开奖，那组号中啦！ 2、收到一条短信：“你儿子被我绑架了，拿10万快来赎人，不给就撕票！”我一看，心急如焚地回了短信：“你这文化程度就别干绑匪了，一条短信3个错别字！为什么不去当乞丐？晚上还可以喝酒吃大闸蟹！” 3、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带
-
01、媳妇的睡姿有点扭曲，女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来，媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出！女儿抬起头来对着她妈妈说：看你这个大屁，把我发型都吹乱了！媳妇反驳道：胡说，是我吹乱的吗？明明是你自己睡乱的！蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊，只好闭眼假寐。 2、相亲会上，一男和一女相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对
-
01、媳妇的睡姿有点扭曲，女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来，媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出！女儿抬起头来对着她妈妈说：看你这个大屁，把我发型都吹乱了！媳妇反驳道：胡说，是我吹乱的吗？明明是你自己睡乱的！蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊，只好闭眼假寐。 2、相亲会上，一男和一女相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对
-
01.在火车站，一下车，就有一大妈上前：“兄弟，住旅社吗？” 我说：“不住。” 大妈神秘地说：“有小姑娘哟，漂亮的小姑娘。” 我：“不要小姑娘。” 大妈赶紧说：“老姑娘也有，而且价钱便宜点。” 我哭笑不得：“不要姑娘。” 大妈沉默了一下，幽幽的说：“那个，小伙子也有。” 2.一天，一兄弟去跟一女的相亲去了，回来后，我问他，那女的怎么样？ 兄弟说：那女的长的非常漂亮，就是牙太黄了！ 我问：有多黄？ 兄弟面露难色：我去的
-
01.和腿长模样美的媳妇吵了会架。中场休息时，对着她大喝一声:“去，给我倒杯热水来。”，没想到媳妇真听话，真给我端了热水来，喝了两口。味道怪怪地，又大喝道“什么味？你是不是下毒了啊！！！”，媳妇:“放心没毒，热水器高温杀菌水”。 2.前段时间公司有一个很重要的合同要谈，老板走不开就让公司最机灵的我去了。因为没带驾照，无奈的老板只能让自己年轻的女儿开车带着我去。眼看快到地方了，忽然在一个转弯后，冲出一条狗。眼
-
0我上星期被我姐姐蓄谋已久地推倒了，其实我俩关系从一开始就不正常，只是我自欺欺人罢了。 她一开始就对我有些好感，有试探我，但是发现我不太想谈恋爱以后就自称要做我义姐，我默认了。然后以姐姐自居一直很耐心地陪我聊天，关心我。她的心思真的很细腻很敏感情商很高（可能都这样？）和她聊天比一般女生舒服很多，平常她也有试探性地一些话语中的越界行为，如果我们不是姐弟的话会怎么样，并且问了我相当多关于我前女友和家里的
-
01、喝醉了回到家，坐马桶都感觉晃来晃去地。老婆指着我：“你等着，我告诉你妈去。”我：“怎么啦，不许上厕所？”然后她拍了我一张照片发到我妈的群里，我这才发现，我正坐在儿子的学步车上。 2、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：“爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。”儿子：“我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了。。。。。。” 3、和老婆回娘家，发现气氛不对劲，
-
01、走在街上，被一个熊孩子用弹弓打到了我地脸，都起了个包了，我举起手就要打，他妈妈朝我大吼，不让打，还说你打什么打，不就肿了点包吗？又没打死你，怕什么？然后我拿出一个硬币，笑呵呵地对熊孩子说，你打得真准！奖励一块给你！最后，在我停在不远处，看那熊孩子妈妈和人打架，衣服都撕破了，真过瘾！ 2、昨天上班和我一个女同事开个玩笑。我拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，马上给
-
11.早上坐公车，司机突然一个急刹车。 于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠的挠了一下， 瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！ 妹子：对不起啊，我不是故意的。 我：流血没有，要不回去没法交代。 妹子：没流血，我指甲都断了。 旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！ 这好像不是在夸我啊！ 2.今天去丈母娘家，刚好碰见岳父和岳母吵架了，我立马上前赶紧劝架。 但是我一个人劝不住他们，急的
-
01.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。 女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！ 于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后， 我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！ 2.今天早上老妈非得逼着我去相亲，男方居然开了一辆法拉利来相亲。 我当时好尴尬啊，为了显示自己不是特别穷。 我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！” 男方非常好奇的问：“哪一栋是你家的？”
-
11.我姐姐今年30多岁了，还没找到对象，老妈天天的唠叨她。 姐姐被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！" 我在一旁听不下去了说："你就是个败金女，活该你嫁不出去。” 结果老妈却对我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。” 2.去接90多岁的外婆来我家住几天。 外婆早已换好衣服换好鞋在门口坐着等我们。 所有的行李也打包好，老妈不确定氵经验
1-12
-
1孙悟空墓在福建顺昌县的出土，解开了千载谜团。铜头铁臂的孙悟空，出土时容颜依旧，还是一副猢狲像，毛发金光灿灿。1863年的中国，还不具备考古的一切技术，对出土物的保护措施处于零经验。悟空金身在出土后2小时零9分，忽然色泽暗淡，只有后脑的三根毛发依然保持不变。 考古专家立刻意识到这应该是观音赠给悟空的三根救命毫毛。消息轰动了世界。专家看着三根毫毛，提出了一个严重的问题，观音给悟空的毫毛是哪里来的，是不是观音身
-
0
-
0女：来了？ 男：来了。 女：来吗？ 男：来啊！ 女：来了吗？ 男：快来了！ 女：我来了！ 男：我也要来了！ 女：我去了。。。。。。 男：我也去了。。。。。 问：谁来了谁去了？
-
0非洲一男子对妻子寸步不离, 因太美怕离开他。大家看看。美不美
-
0派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让人把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！半年多过去了，眼看就到年底了，猪长了200多斤还没见人来认领，所里研究决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老头来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在你们总得让
-
01、小姨子在公司旁租房，丈母娘总担心她自己住不安全，小姨子说：我这么大了，没事。这天晚上突然有人敲门，小姨子从门镜看，原来是隔壁的大哥，开了门大哥说：妹子，你的WiFi密码多少？我想蹭个网。小姨子笑道：这种搭讪方法太老了！大哥说了声好，回自己屋了。5分钟后，大哥又敲门，问：这九个字密码是大写还是小写？我一直连不上你的WiFi。小姨子哭笑不得…… 2、新婚之夜，新郎问新娘：“亲爱的，咱俩结婚之前，你有个几个男朋友？
-
01.邻居家的小女儿长得特别漂亮，清新脱俗的那种，哥哥对她一见钟情，于是各种讨好邻居，邻居对哥哥也挺满意。昨天哥哥提着一袋礼物过去给邻居，邻居很高兴，拉着哥哥说：小伙子，我也算是看着你长大的，我决定把我的闺女介绍给你！说完之后就指着正在带孩子的大女儿，说：我这大闺女咋样？刚离婚没多久，你可赚了，这孩子养到这么大，花了不少钱呢！ 2.昨天老同学结婚，见到新娘那一刻我有点不敢相信，那不就是老同学学校时的死对头
-
01.大学的时候喜欢上了善良温柔的校花，今天我路过宿舍楼下的储物间，发现校花正在抗水，试了好几次没有扛起来。我一看这是机会啊，立马走过去说：来，还是我帮你吧。校花深情的看了我一眼，然后面带羞涩的点了点头。我单手抓起水桶，直接放在了校花肩上说：行了，现在可以了！ 2.几个经理年终奖都分到了100万，老板问道：王经理，你的100万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的的房子！老板；李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万
-
1
-
2
-
01.公公把开了4年的帕萨特卖了150000元，给小叔子买了辆思域。 小叔子开车不到一个礼拜，就出了五次小事故。 我好奇的问他：“你开车水平可以啊，为什么经常撞呢？” 小叔子说：“我在开车的时候，比较喜欢唱歌。” 我：“开车的时候唱歌很正常啊，人家怎么都没事？” 小叔子喝了一口酒，沮丧的说：“但是我唱歌的时候，特别喜欢闭眼睛。” 2.老婆拿到驾照以后，丈母娘就给她买了一辆顶配帕萨特。 昨晚下班回到家以后，老婆特别兴奋的跟我
-
01.下班后肥头大耳跟死猪一样的老板一脸阴沉：有人举报你上班时间玩手机，你可知罪？我立刻气不打一处来，非常生气地说：谁举报的？当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？!老板立马和颜悦色道：没人举报，逗你玩呢！我的心情这才恢复了平静，上班玩手机的事差点被老板诈出来。 2.五年级时跟同桌闹了点别扭，几天没有说话，她拿出一个月饼，掰成两半，一块放进了抽屉，拿一块对着我吃:真好吃啊下课后她出去了，我鞋子一脱，拿
-
0
-
0
-
01.刚把我车借走的小舅子就把我的车刮花了，我只能在上班的时候坐公交车。 在某站，一个老大爷后面上来一个老太太。 就一个座位，老太太主动坐下来了。 老大爷上前问她：你今年多大啦？ 老太太回答：66啦！ 老大爷一听乐着对她说：呵呵，我70啦！比你大，你起来给我让个座吧！ 没想到，老太太微笑着对他说：不好意思，我怀孕啦，二胎！ 2.自从我交了新男友后，发现了他的新技能。 不仅做饭好吃，人长的也帅，于是我长胖了好多斤。 今天捏
-
01.单位一二货同事喜欢另一个科室的女生，想去追，就总去尾随她想套近乎。有一天晚上下了夜班，回家的路上，这二货躲在女生回家的必经之路上蹲在草丛里，女生经过的时候他突然跳出来做了一个老鹰抓小鸡的姿势，吓的那个女生大叫，然后这货就跑啦～～～没错，是跑啦～然后他就被那女生拉黑啦! 2.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量
-
1记得17岁那年，第一次和她接吻，快亲上的时候，她突然说等一下，我就纳闷了她要干嘛？只见她小心翼翼地从兜里拿出三个糖，就上好佳那种圆的，草莓苹果和荔枝味的，她让我挑一个喜欢的。我指了一下那个荔枝的，然后问她干嘛?她二话不说马上撕开糖纸，就把那颗糖给吃了，然后一把扯过我的脖子，我俩就接吻了，全程一股荔枝味，后来她跟我说，人生那么长，我没有自信能让你记住我..但是你既然喜欢吃荔枝味的糖,我只能让你记住.我和你接流年似梦
12-27
-
1哈哈！小吧主，你应该开通那种亲情消费短信，那样你老婆就不敢乱花钱啦😄
-
2这个吧里怎么就我和你两个人啊小吧主？也没人评论
-
3小楼主，你为什么扑到人家怀里8次呀？我没看懂诶
-
01.晚上，公园里，我和女友两人相拥而坐。 我对她说道：“我喜欢你，我们结婚吧！” 女友羞怯的低着头，说道：“那我今晚必须要验证一下，你是不是真正的男人……” 然后她用手指了下地上的狗屎…… 我毫不犹豫的捡起狗来吃了下去，说道：“怎么样！我爷们不？” 女友惊讶的看着我说道：“我让你小心别踩到……” 2.公司有个女同事，是娇小玲珑的萝莉款。 萝莉女同事嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，而且萌的很。 大家都喜欢逗她玩，就
-
2
-
2哈哈，拿人家玉米好尴尬，笑死我了😃
-
1我也觉得这位同志不对劲，他怎么能预知未来的，他应该是有某种超能力吧
-
0有意思
-
0我妹，三岁。 有一天，我妹午睡，突然问我爸，爸爸你结婚了没有？我爸愣了一下说，结了，我妹盯着我爸看了几秒，问什么时候的事情，我怎么不知道。跟谁结的。我爸回，你妈呀。什么？妈妈也结婚了？怎么你们都结婚了？就我没有结婚？我还想跟你结婚的啊！然后开始哭，哭得脸稀烂，我在旁边哄，说结婚了还可以离婚，你还有希望！我妹一愣，问爸爸你要不要离婚跟我结婚。我爸说，不要，你没有钱。然后从此我妹开始扣扣搜搜的攒钱。说
-
01.我到老板娘办公室汇报工作，恰巧她儿子也在。 她儿子：妈，给点钱。 老板娘：这次要多少？又干嘛用？ 她儿子：1000，约会用。 老板娘无奈的拿出钱包，她儿子拿了钱直接甩门走了。 老板娘沮丧的看了看我，说道：说吧，还愣着干嘛，到你了！ 我：妈，这是最新的财务报表…… 2.下雨天打车，一女的站我前面，那出租车直接绕过她停在我的面前。 我刚上车，那女的直接跑了上来，质问：“我站在前面你为什么拉她不拉我？” 这女的说话一点也
-
01.今天到市场买年货，买菜时，没想到老板是一傻帽。 8元一斤的菜，我买了4斤。 他告诉我4*8=36，我给他50元，他找了我12块。 我拿着钱和菜边走边笑，这傻货数学是体育老师教的，就这智商还卖菜呢！ 2.儿子学英语了，单词老记混，气的我要揍他。 儿子说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。” 我说：“不要找客观理由，多找自身原因。” 儿子点头有所觉悟道：“我基因不好。” 3.儿子在幼儿园把一个女孩打哭了，老师要见家长。 我很生气
-
0
-
0共 9 张
