三祭清明 清明遇阴寒， 祭祖心似箭。 家母爱红瘦， 植菊泣坟前。

妈妈，距离2023年1月1日你离开已经半年了，我每天都很想你，你在那边还好吗？总觉得是因为我的错误决定而没能留住你，心里的悔呀，恨呀，痛呀，自责呀，情绪总是不经意间就崩溃了。独生子女的孤单和心痛谁能懂！自己鼓励自己要振作，不辜负妈妈赋予的生命和养育之恩，好好的照顾自己和家人，来世我们再相见。

妈妈……！好想您

妈妈突然车祸去世，我和妹妹赶到，人已经进了太平间，人都冰凉了。天塌了，感觉生活没了方向，整天无精打采的，唉声叹气，老婆也看不惯我这么一个大男人的，天天走不出来，谁的娘，谁知道啊，这是多大的事，妈妈去世一个月了，我右腿还做了关节镜手术，妈妈送殡我都没给给她磕个头，30多年了，长这么大，我过了一个最悲惨的年，福无双至，祸不单行，看到和妈妈相仿的年纪，一样的发型，我的心就会揪一下，为什么别人的妈妈好好的，

妈妈去年因为突然脑出血离开了人世，我知道最难过的是爸爸，虽然已经过了一段时间，但爸爸还是无法走出妈妈离开的现实，这种思念妈妈的痛真的很痛！

妈妈2021.2.1号永远离开了我，在与肺癌抗争了两年半，最后还是走了，那天我还在上班，接到爸爸电话，你妈不行了，单位到妈家大约十分钟的路程，等我到家，老人家已经走了，到现在我还不能接受失去妈妈的痛苦，想她了，我就骑电动车去墓地看她，只梦到过妈妈一次，我好想妈妈，多么希望能和她再次相见梦中。

明天正式开学了，上午四节课，下午晚自习丶夜自习，阿儿的初三生涯，为娘的人有点心疼有点憧憬，有点想我要好好做好书童。 报到前和学生谈心，说起一个母女新闻，姑娘说，妈妈太温柔可能会管不住孩子。我问她，我温柔吗？需要凶一点吗？ 她笑了，说，傻妈妈，对我，妳不用凶。中年人生气会生病的，我知道。 下班回家，好在早上己买好菜，洗洗切切煮煮炒炒。曾经有朋友说，妳做的饭太麻烦了，吃得简单点，多的时间出去开拓下眼界也好

最近很烦很累啊！

妈妈走了两个多月了一直梦不到，昨天做了个梦，妈妈从墓里出来了，很多人都看见了来告诉我，我房间里有她的味道，我知道她来看我来了，她放心不下我，我疯了一样到处找就是找不到，妈妈是不是怕吓到我，妈妈我不怕，我好想看看你，我又好怕妈妈因为放心不下我走的不安心

我好想她！

人的成熟不知道是不是渐渐失去那些曾经憧憬的欲望：比如亲情，有亲人关爱。比如爱情，有心心相印，剩下的，就是活着生活，做个母亲。 为人的快乐开始具相成一块嚼得直响的锅巴，一朵街市发现可以买回的栀子，一餐不用洗碗的美食，快乐忽然就在这个年纪轻易而来，可一段文字触动情肠、一曲旋律勾起的过往、一片落叶的枯朽，甚至不为什么，在没有事务忙碌的某一刻悲伤袭来，整颗心都弥漫起酸楚，其实也不明白是为什么，可能是想起了

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好想你

好想你

妈妈您生病卧床8年多，虽然我经常去陪伴照顾，但依然没有能力让您得到更好的照顾，是儿无能，让爸爸这么多年很辛苦，虽然这8年时间也不短了，您舍不得这个家，舍不得爸爸，我和哥哥，又陪了我们这么多年，妈妈，谢谢您！虽然这8年多也陪伴了很多，也照顾了很多，但依然有很多遗憾。这8年多，您的身体一年比一年严重，差不多将近9年的时间，感觉妈妈一年被我们弄丢了一点，在您最后一次住院的时候，丢的只剩10%了，即使这样，我依然不

2016年11月30日上午，爱我的妈妈永远闭上了眼睛，离开了深爱她的家人，很突然，没有想到妈妈会这么早离开我，送妈妈去医院的时候觉得妈妈这次病有些重，但是一定会回家的…… 从协和请的主任说妈妈的病情很凶险，才真正愿意面对妈妈病很重的事实，决定 不惜一切代价也要把妈妈救回来，但是上天可能觉得妈妈太累了，妈妈可能觉得不想拖累爱她的女儿，从武汉取回的美国抗生素还有2天的药量，妈妈您怎么就走了呢？ 翻看这几年的照片，发现

妈------妈----我想你，儿子爱你！

明天就是头七了，妈妈我想你。很想！

妈妈，我好想你，好想好想！都怪我，没有照顾好你，你在医院最后这一年多过得好痛苦，我知道，我都知道。我还以为你再没有生命危险，只是康复的问题。给你安排了这么多康复项目，你一定很辛苦。早知道是这个结局，我不会让你再受这份苦的。我会让你尽量舒服点，妈妈，我好后悔啊，原谅我。你在那边怎么样，给我托梦，什么要求我都会帮你完成。来看看我吧，你的两个小外孙都很乖，很可爱，你放心，我生活还好，可是常常想你。

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今天是2016年8月10日，如果有时间，想记录一下日常给您，知道您看不见，也算是自己记录一下吧！ 刚才又想我爸的事了，每次想起来不由得心烦，下个月回去，说要找我商量，我嗤之以鼻，商量什么呢？无非又是没钱了，我已经把所有的钱都给他花了，还要找我要，实在不行就卖房子吧，妈妈，对不起，我保护不了这套房子了！每次想起来，就想哭！恨自己没有太多的钱，也恨自己为什么当初把存款拿出来给我爸花，要不然我可以保住的！ 总绝对活

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做人难 难做人 人难做 深刻感受到幸运难抵命运 白天不懂夜的黑 生活过得有多如履薄冰才会每天想着如果人生有个重启键该多好 唯有深夜才能面对破碎不堪的自己 妈妈 如果你还在我身边 该多好

妈妈，这辈子我最遗憾的事情就是没有给您移植，虽然您不同意，可是那时候我不听您的话该多好，能在多给我几个月的时间该多好，哪怕手术失败，我也不会有这么内疚和遗憾。妈妈，对不起，我快疯了，2年了还是走不出来，每时每刻都想您，我真的好爱您。我觉得自己抑郁了，妈妈，对不起，不停的想您，我知道您也不希望看到我这样，每天，不停地想您～～～

妈妈好想你，今年是闰月爷爷让我去你墓上送帐子，清明节前两天也去看了你，外婆和我说你给她托梦说那里吃不好穿不暖还没有钱用，我上周四赶紧买了元宝纸钱烧给你，很久没有梦到你，宝宝现在很可爱，想让你放心，我很羡慕宝宝他有我有妈妈，那我呢我的妈妈呢？恍恍惚惚的你离开我五年了，这五年没有一天不难过，上周有个病人触动我了我当时就想哭了，看到他想到了你，爸爸我也会把他照顾好的，毕竟他是我这世上最爱的人的丈夫，宝宝

你走了有15天了，做为你的儿子，我要为你好好活着，因为我以前经常跟你说，为我好好活着，无论多难多痛。做为儿子我开导爸爸，说你解脱了，但谁来开导我，儿真的想你...这辈子太短了，真的有来世的话，您还认儿吗？妈妈，说说话。儿好想你！

妈妈，今天是您走的第五天，以后再没有人叮嘱我惦记我了，我该怎么办啊，我知道这些年您很累，可我不是您的精神支柱吗，您怎么就放手了呢，我不能没有你啊妈妈，我好想您啊！

《思母》 灵前泣别天地隔，思绪恍惚无着落。 春来枝头抽新绿，心寒卧衾梦回昨。 慈母候儿门前坐，见儿执手笑问多。 相挽回房絮絮语，夜夜并卧心语说。 鸟鸣枝间唤梦人，恼怒急赶鸟无着。 再回榻上梦难续，此情不再泪如梭。 以前读这首诗的时候，只是觉得很伤感，现在深有体会，心如刀扎，女儿思母梦魂牵，母女天隔泪潸潸，有一种思念叫望眼欲穿，有一种痛，叫撕心裂肺。

妈妈，今天是您走的第五天，以后再没有人叮嘱我惦记我了，我该怎么办啊，我知道这些年您很累，可我不是您的精神支柱吗，您怎么就放手了呢，我不能没有你啊妈妈，我好想您啊！

我妈妈昨天去世了，我心里好难受，真的脑海里全是妈妈的身影，我快要崩溃了

妈妈我好想你，从你去世到现在，我都还没走出来，好想再抱抱你，以前我不懂事，现在我懂事了，你能回来吗？现在什么都是我一个人去解决，这个世界上再也没有人像你这么爱我了。我总用你出去旅游了来安慰自己，可是都快两年了，妈妈我真的好想你，好爱你。

不知不觉你走了已经2个多月了，端午节刚过完第二天离去，至今都没有走出来，昨晚脑海里飘过你的样子，还是在病鄢里的样子，但是比那时候长得要好点，脸色有点红润，不知道是不是那边过的好点，从正月初十到农历5月初六，也就5个月左右的时候，走得真的很快，老天要带走你，我真的没有办法挽回。就想姑姑对我说的，可能我真的是太孝顺了，明明知道没有希望，自己又不死心，直到走得最后都是在医院，老家的风俗是在外面过世不能进家门

您走了22 天 但对我而言还是一场梦 还是不愿意承认这是事实 从检查出病4.2号到8.20您离开共4个半月的时间 我最爱的您就永远离开我了 对不起 我尽力了 可是怎么也治不好您 医生7.27就叫我带您回家 对不起我任性了一次不愿放弃 让您又幸苦的活了24天 好心疼 爸爸也不在了 我没有有您们在的家了 没有最爱的您们了 以后就得靠我自己活 放心您没完成的心愿我帮您一样一样的完成 您安心的去天上 幸苦这么多年把我带大 对不起还没来得及好好孝顺您 好

有没有某一刻，在陌生的人海，忽然看见一个似熟的背影。也是那么短发花白，也是那么微胖蹒跚，你甚至不自觉跟着，不敢走快，只想再看看记忆中的背影，你知道，那人背身也不会是妈妈。不会是妈妈，妈妈一一转世在人海陌生了吧？

唯愿没娘的孩子坚强起来，忘记烦恼，好好赚钱，好好生活！今天是我的生日，希望自己永远开心幸福

新的一年又来了，第二个没有你的年头，老妈。

儿子，过年了你永远离开妈妈可你离开这159天里每天晚上都苦苦想念可怜孩子，你才十八呀

妈妈……！好想您

爸，妈，大哥，涛儿！你们要好好的 新年快乐🎈对不起 没有保护好你们 ……放心 家里剩下的我来担！

妈妈，生日快乐🎂🎂

妈妈离开十四年了～想妈妈的滋味依旧心如刀割

妈妈离开十四年了～想妈妈的滋味依旧心如刀割

我们吧里的人都是重情的人，情义无价，好好保留这种感觉吧！

妈妈，我想你。这是你走的第23天，我一直觉得你就在我身边。从你生我到现在25年的时间，我一直在你的身边，你怎么就舍得这么快离开我。。。妈 你对我得恩情这辈子我都还不起，记得你有喝药那年，也就是我刚结婚的那年，我永远忘不了你，再喝上两瓶农药神志有些模糊的时候，还跟着我的姐姐们说，最不放心得就是我，要让他们照顾好我，到医院里，进了重症监护室里呆了几天，最后连医生都说没可能了回家吧。可是最后你还是醒了，我知道

值班睡醒了，突然想起妈妈，一定是妈妈在天上想起女儿了，不知道妈妈那里冷不冷，又快过年了，眼泪不经意就就出来，唉，心里难过。

我妈妈去世十个多月，我天天都想她。想她在厨房忙碌的身影，想她和我通电话时的洪亮声音，想她在菜地里弯腰除草的样子，想她走路时候蹒跚的背影，想关于妈妈的种种……想到这些我就会伤心流泪，但是我还是控制不住地去想这些，因为我害怕时间久了，哪一天这些记忆就变得模糊了。

妈妈，今天是你离开我们半个月了，你在天堂那边还好吗？我真的好想你！都说人死不能复生，也许去天堂是你最好的归宿！那里没有病痛，没有折磨！可为什么我的心里还是那么的痛彻心肺，始终接受不了！妈妈，你想你的儿子吗？我一想起你，就忍不住泪流满面！妈妈，不要离开我！