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0大人：看到你打弟弟，我很生气，心里像有一团火在烧。我不允许你再伤害他！ 大人：看，你把鞋子、袜子、玩具扔得满地都是， 我很生气，真的很生气。 大人：我做好了饭，你不吃，我很生气，也很失望。 情绪具有记忆性。不良情绪若不及时清理，就会积累，积累到一定程度就会爆发。所以坏情绪是不能积累的。在我们的童年时代，没有人告诉我们，如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。 我们所受的教育，让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达
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0孩子：好难过。今天老师批评了我，说我是骗子，因为我告诉她我忘了写家庭作业。她说她要打电话告诉你。 大人：是吗？你今天真倒霉。 孩子：嗯。 大人：在全班同学面前被叫做骗子，你一定觉得很丢脸。 孩子：我觉得很丢脸，很难过。 大人：我打赌你一定在心里偷偷骂了她几句！ 孩子：你怎么知道？ 大人：当有人伤害了我们的时候，我们通常都会这么做。 孩子：嘿嘿，那我感觉好多了。…… 与孩子沟通，需要将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓
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1火花思维逻辑思维口碑怎么样，孩子学习兴趣高吗？
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0孩子：这是谁画的画儿？真难看。 老师：在我们的幼儿园，你没有必要一定要画漂亮的画儿。如果你喜欢，你也可以画难看的画儿。 孩子：谁弄坏了这辆小汽车？ 老师：玩具是拿来玩儿的，有时候它们会坏，就是这样…… 这个第一天到幼儿园上学的孩子，虽然刚开始有些抵触和害怕，但他还是慢慢接受了眼前的这位老师。因为通过对话，他觉得这个老师很好，即使自己的画儿画得很难看，或者把玩具弄坏了，老师也不会生气，自己不需要害怕，待
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0大人：我看到了一个生气的小男孩儿，一个嘟着小嘴，非常生气的男孩儿。 孩子：我很生气。我非常生气。 大人：为什么？ 孩子（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家。 大人：嗯，我现在知道了，你希望从学校回家后能看到爸爸在家里…… 孩子一出生，就有愿望、也具有能力，去寻找生活的意义和表达自我的感受。 不管是在家里还是外面，我们可以给予孩子重要的礼物，就是时间。因为有了时间，就可以倾听和被倾听。只有通
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0方法一. 合理满足 对孩子合理的需求，尤其是学习、探索环境的欲望要给予充分地满足。 方法二. 转移注意 对待孩子不合理的要求或危险的活动，应尽量避免正面冲突，可适当采取转移注意的办法进行软处理。如打开电视机看一些有趣的节目，给他喜欢的一件玩具，或者干脆带孩子离开当时的环境等等。 方法三. 故意忽视 有时，孩子会故意做一些恶作剧，以观察你的“有趣”反应。例如：你不让他打开电冰箱，他就故意当着你的面，把冰箱打开，等
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0孩子在1.5-3岁时表现得比较反抗，他们不太听话，爱发脾气，这都是正常的心理现象。因为在1岁半以后，孩子能独立行走，可以用语言表达要求，手部动作也增强了，他们独立性的增加，减少了对大人的依赖。 2岁过后，孩子的自我意识萌芽，“我”的概念逐步形成，什么事都想自己做。当这种想突出“我” 的强烈愿望，受到成人的约束时，就会表现出反抗的情绪。这种意志的自我表现，心理学上称为“第一反抗期”。 因此，面对这个时期的孩子，
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0很多父母最大的问题是对孩子寄予过高的期望，一旦孩子没达到自己的预期，就会愤怒地给孩子贴上“窝囊废”、“蠢货”等标签，永远一副我比你懂的脸。 其实，孩子天生就有他们精神内核和成长规律，他们现在慢不代表将来也慢。 现在性格内向，不代表将来社交有障碍，现在犯错，不代表他们未来就不优秀。 只要父母愿意花时间去陪伴和等待，他们就能在轻松的氛围里发掘出自己的能力，而不是受标签的制约，将来成为自己都讨厌的人。 “教
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0日常生活中，家长发现孩子起床不叠被子，往往会不耐烦说：“你真是头懒猪”，看似不经意的话，实际上对孩子自尊、自信伤害很深。 这时可以说：“妈妈希望你每天起床能把被子叠好，你不会我可以教你，我相信你一定能做到！” 批评孩子的科学方法，应当“就事论事”，用具体指导代替盲目指责，用提出希望代替严厉批评。 在轻松平等的氛围里，孩子没有了心理攻击和内耗以后，他们才会有更多空间来思考和反省，以主动完善自己未来的行为
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0家庭教育的基础，不是教化，是交流与理解。 父母千万不要觉得孩子小就什么都不懂，其实每个孩子都有自己的想法与做事的理由，所以我们在指正孩子错误之前，一定要先听听孩子的心声。 比如可以这样说：你为什么要这样做？你是怎么想的可以说来听听吗，我们一起来面对好不好？ 先倾听再沟通，知道孩子的真实想法，我们才能更有效的解决问题，如果一味指责谩骂，即使孩子承认了错误，但孩子心中更多的是委屈而不是想要去改正。
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0永远都不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。 对于一个如纸洁白的孩子，一旦被贴上标签，恐怕要挣扎一辈子。 身为父母，在教育孩子时，一定不要随便给孩子下定义，否则很可能会让孩子的幼小心灵受创。 “教育的本质是培养人格健全的人，使人成为人而不是某种人。” 在这里，我的理解是： 不给孩子贴标签，给他们自由成长的空间，也给他们足够的耐心，才是教育最温暖的底色，也是做父母最美的样子。
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0标签的可怕之处就在于：它会像一个预定的模子，扣在谁的身上，谁就会像被施了魔咒似的成为标签形容的样子，甚至这种推动还会在潜移默化中完成。 这时也许有人会说，我给孩子贴都是好标签，那该没问题吧？ 并不是。 正能量的鼓励当然没错，但一旦标签化，过高的要求就会带给孩子无形的压力，造成精神上的巨大负担，最后得不偿失。 心理学认为，之所以会出现“标签效应”，主要是因为“标签”具有定性导向的作用。 无论是“好”是“坏
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0其实，生活中这样的家长并不少见，他们经常会说：“你怎么这么胆小，连上课都不敢发言。” 或者，“你怎么这么蠢，干什么都不行。” 而且很多家长喜欢当着众人的面说这些，给孩子贴上不好的标签。 我们都相信，每一位父母都深爱着自己的孩子，他们只不过是对孩子的个性以及不当行为抱怨几声而已，并不是要刻意去伤害孩子。 然而，却很少有人知道，当孩子的行为和个性被类化贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴
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0Spend---用来储存买零食和小玩意的钱 Save--- 用来储蓄买比较贵的东西的钱，或者是存到银行的钱 Share---用于捐款、帮助有需要的人或者是买礼物送人 有了储蓄罐之后，家长可以帮孩子列一张清单，让他们学会记录自己的财务开支。还可以写一张心愿单作为奖励，当他们可以在一定时期内（比如六个月）有意识、合理地规划自己的财产后，可以收到一件他们渴望的礼物。 为了达成愿望，在尝到劳动的果实之前他们需要尽自己的努力存更多的钱。把孩子
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01. 训练孩子有计划地使用钱 这个计划在给钱的时候制定比较好：家长只提出原则，具体内容则由孩子全权负责，家长不直接干预，但要监督、检查。 2. 留给孩子支配的数额应当把握在孩子有能力支配的范围之内 压岁钱大多超出孩子平时零用的数额，父母应建议孩子把钱存入银行，或者购买必需的大件物品，并依据孩子的年龄及其消费预算留下一部分当零花钱。 3. 带孩子购物，示范明智消费 父母给孩子买东西可带孩子一起去，通过货比三家，教会孩
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0最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。 回想一下你身边是否遇到过这样的人： 明明是在称赞人，但是话听起来就是有那么一点别扭；约好了一起吃饭，总是会借故迟到；每次提交工作资料，总会漏掉一些内容，提醒多次依然如此…… 而且这些人一般都和颜悦色，也不表现出生气，可是会让与他们沟通的人莫名地很生气。 这类人之所以会这样处理人际交往，很
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0理解了愤怒之后，更为重要的就是如何表达愤怒，这也就是很多情商课里会讲到的所谓“情绪管理”。 很多家庭都不允许孩子生气，孩子一生气，就会吼孩子。很多育儿文章都在谈“如何做一个不吼不叫的妈妈？”，但是没有说明白为什么大人首先要“不吼不叫”，因为这是在用成人的“愤怒”抑制孩子的“愤怒”。 家长可能理解错了一个概念：“控制”≠“压抑” “情绪控制”是正向而主动的的行为，而“情绪压抑”虽然也是主动的，但却是负面
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0很多父母都想培养高情商的孩子，但是对于什么是“高情商”，多数父母自己都说不清楚。 “就是为人处世方面的能力吧，受人欢迎。”“待人接物得体大方，能很好地适应社会。” “情商”这个概念流行了这么多年，几乎所有人一说到孩子的教育，首先想到就是后天可培养的“情商”，但还有一个“商”最近也被对此提及，严格来说它属于“情商”的一种，有人将它成为“怒商”。 为什么说怒商非常重要，甚至应该排在情商教育之前呢？ 因为愤
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0正面表达自己的情绪，遭受不公正，说出自己内心真实的感受，在一定程度上是宣泄情绪的必要手段。 你或许会说：愤怒是消极情绪，不懂得管理消极情绪，是情商低的表现。 甚至很多育儿观点里，都会强调：要教会孩子控制情绪，管理好“低级情绪”。 这里所谓的“低级情绪”，指的就是类似愤怒、悲伤、嫉妒等负面情绪。 但这种观点一定正确吗？ 我想说的是：情绪不分高级低级，情绪只分初级和复杂。
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0给孩子“赋权”，让孩子自己做选择，不仅可以培养良好的生活习惯，更重要的是，可以塑造孩子积极主动、自信笃定、有责任感的好品质。 通过一次次选择的好处在于： 1、孩子清楚了，自己喜欢什么，擅长什么， 对“自己”有了更明确的认识。 2、孩子清楚了，有些事情哪怕不太想做，还是需要去完成，但他可以选择完成的时间和方式，让这个过程更愉快一些，他学会了 灵活主动地去做事。 3、孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己负责
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0比起太多的选择，有限的选择更能带来积极的效果，人们对自己的选择也会更加满意。 运用到教育上，就是要给孩子有限的选择。 这一点我很有体会。一天晚上，儿子玩得正嗨，眼看九点半了，还不想去洗漱。我催了一遍又一遍：“赶紧去洗漱，都几点了，天天睡这么晚，明天早上又该喊困了……赶紧的！你听没听见？我都说了多少遍了！” 儿子有口无心地答应着，迟迟不行动，直到我发火吼他，才不情不愿地去洗漱。——相信这样的场景父母们再
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0最直接的启发，就是我们该如何对待已步入老年的父母。我们通常认为孝敬父母，就是让他们不操心、少干活，跳跳舞、打打牌，“游手好闲”地颐养天年。 其实，在适当的范围内，给他们安排一些事情做，或者请他们为我们帮帮忙、出出主意，反倒对他们是有益的。 他们会觉得，自己还是有用的，还可以掌控自己的生活，也由此和社会发生更多的连接，这些都有助于延缓身体和心理上的衰老。 其次，我们也可以从中学到教育孩子的方法。 对选择
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0鼻子 鼻腔本身就有免疫、自洁、屏障等功能。如果清洗不当，反而会损坏孩子的鼻黏膜，破坏鼻腔内的生理环境和免疫功能！ 所以，除非孩子的鼻子被严重堵塞，家长不要轻易给他清洗鼻子，避免“好心办坏事”。 耳朵 不少家长有强迫症，看到孩子耳朵里有耳屎，就想动手挖一挖。 但其实，耳屎具有清洁耳道、杀菌、保护耳膜等功能。经常给孩子清理耳朵，会失去耳屎对耳朵的保护，孩子外耳道娇嫩的皮肤也容易受到损伤。 一般来讲，孩子的耳屎
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0经常有家长喜欢临睡前给孩子洗澡，认为洗个澡既有助睡眠，还能省去睡前洗手脸的麻烦。 可是，睡前洗澡真的有助睡眠吗？ 其实不然！临睡前洗澡会让孩子受到热水的刺激，身体循环加速，心率增快，脑温升高，反而不容易入睡。而且，如果头发湿漉漉地睡觉，孩子会很容易着凉，引起头疼感冒。 建议在睡前两个小时左右给孩子泡个澡，不仅可以洗尽一天的疲乏，还能促进睡眠。
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0有研究证明，当人体饥饿时，血糖水平会降低。这时候洗澡，大人尚且会因为低血糖而出现头晕、体力不支的情况，更何况是孩子？ 饥饿时给孩子洗澡，只会进一步消耗孩子体内的能量，容易让孩子产生头晕、目眩，甚至休克等问题。 而且，孩子饥饿时洗澡配合度不高，容易哭闹，往往会导致洗澡不能顺利进行。
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0常言道：“饱不澡，饿不跑。”饭后不给孩子洗澡，是有一定科学道理的。 孩子喝完奶或吃饱饭后，如果马上洗澡，会使全身血液过多地流向皮下毛细血管，而胃肠道的血流量会相应减少，从而影响孩子的消化功能。 其次，由于进食后孩子的胃呈扩张状态，马上洗澡容易出现胃反流，引起孩子呕吐，甚至造成窒息。所以，洗澡通常应在进食后1-2个小时为宜。
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0如果孩子的皮肤有脓疱疮、疖肿、烫伤、外伤等损伤时，千万不要给孩子洗澡，否则皮肤损伤处的创面很容易扩散或受污染！实在要洗，建议采用局部擦浴的方式（避开创面）给孩子清洁身体。 另外，孩子在接种疫苗后，接种部位也会留下微创口。如果给孩子洗澡，水中的细菌和其他微生物进入到针孔部位，会增加感染的几率。 在孩子接种疫苗后，最好24小时之内不要洗澡。如果不小心给孩子洗了澡，要观察至少2天时间，看注射部位有没有红肿，孩
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0户外活动频繁的春天，孩子们经常会在外面玩疯了，回到家一身臭汗、脏兮兮的。这时候，如果家长立刻带孩子去洗澡，对孩子的健康很不利！ 一方面，孩子在剧烈运动后，毛孔完全张开，脱衣洗澡时寒气会趁虚而入，孩子容易受凉；另一方面，热水会刺激孩子全身的毛细血管进一步扩张，心脏、大脑的供血量减少，容易出现头昏、胸闷、眼花，甚至晕厥等现象。如果长期运动后洗澡，孩子有可能会患上慢性的头晕、头痛等病症。 建议大家先用干毛
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0有些家长认为，发烧后给孩子洗个澡，是一种很好的物理降温方法。 但其实，这样做存在一定的风险，尤其是在孩子体温高于38.5℃的时候！这时，孩子对冷热的刺激都比较敏感，血管和肌肉处于收缩状态。如果给他洗澡，全身毛细血管会扩张，导致孩子体内主要的脏器供血不足，容易出现急性脑缺血、缺氧，甚至休克、惊厥等问题。 此外，退烧后48小时内，也不要给孩子洗澡。孩子的身体正处于虚弱状态，抵抗力特别差，洗澡很容易遭受风寒，引起
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0“如今真是世风日下。” “这个世界太可怕了。” “世道太坏了，日子越来越难了。” 每个时代，都是最好的时代，也是最坏的时代。每个今天，都是唯一的当下，也是无法重来的过往。 除了面对，我们别无他法。 因为，每个时代里，都有优秀而杰出的人，忠诚而无畏的人，也有怯弱而卑鄙的人，懒惰而自私的人。 有时候，时代并不重要，重要的是，你愿成为怎样的父母，想成为怎样的自己。 对于孩子来说，某种程度上，父母就是他的天地与世
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0“好人没好报，坏人太猖狂。” “当个好人实在太难了。” “孩子，我宁愿你不善良。” 在很多公众场合，我听见很多父母当着孩子的面公开这么说；在很多文章里，我们也见很多人这样耸人听闻地写过。 但我们有没有考虑过，这些论调会在孩子心里播种下怎样的种子：鼓动他当一个坏人？还是让他从小与善良为敌？ 其实，聪慧的父母都懂得，每一起关乎黑白善恶对立、好坏是非较量的事件，都是对孩子教育的最佳时机。 孩子最需要的，是正确而
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0“妈妈，我是怎么生出来的？” “等你长大了，就明白了。” “爸爸，你为什么总是唉声叹息？” “等你长大了，就明白了。” “这世上为什么会有穷人和富人？” “等你长大了，就明白了。” 生活中，当你的孩子向你求教问题时，你这样搪塞过么？ 你有没有想过，你的每一次回避和敷衍，就是让孩子错失一次认知自我和了解世界的机会？ 比“长大了你就明白了”更有力的，是“现在我们一起来寻找答案”。 当你真诚而坦然地陪孩子一起回答这
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0“不听老子言，吃亏在眼前。”“现在不好好学习，将来有你后悔的。”“再考不好，看我怎么收拾你。” 你如果去每个有学生的家庭蹲点，上面三句话保证你听得耳朵生出茧子来。 当家长一遍遍唠叨这些时，有没有想过，初中毕业的邻居，现在是资产千万的老板；门口卖肉的大哥，也曾上过大学；而高中没有上完的拆二代，也开着宝马奥迪…… 当我们灌输的理念和现实严重不符时，又如何能让孩子信服？ 关于读书和命运、成绩和人生，我们需要
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0“学校太坏了！”“老师太过分了！”“现在的教育真是太失败了！” 发现老师布置作业多、教育方式不当，发现孩子在学校遭受委屈时，很多父母在不核实不调查的情况下，一味地偏听偏信，当着孩子说过激的话。 试问：你的孩子不需要再交给老师和学校了么？你的孩子不打算接受学习和教育了么？ 发现学校和老师有问题，当着孩子的面抱怨无济于事，而是要行动起来，和孩子一起解决，并在这个过程中让孩子明白：一、谁都不是完人，包括你的
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0“你看人家谁谁，你再看看你。”“要知道你这样，我就不要你了。”“我怎么会生下你这样的孩子。” 这些气话，在焦灼无望的时候，从父母嘴里说出来，简直是分分钟的事儿。 这世间多少事儿，都是一时逞快容易，再想收回来就难了。 有证据表明，那些有暴力和犯罪记录的人，小时候都曾遭受过父母言语的嫌恶。 自我认同感低，敌视周围环境，内心没有留恋，是他们共同的特质。 孩子犯错时，家长首先要反省的，是自己没有教育到，还是孩子
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0“我不离婚，还不是因为你。”“我这些年苦苦撑着，就是想给你一个完整的家。”“要不是因为你，我早就不活了。” 这是很多父母，尤其是母亲，在对婚姻和男人失望至极时，最喜欢脱口而出的话。 这些话表面看，好像表达的是“我爱你，所以我不愿放弃”，但给孩子潜意识戴上的枷锁却是“我是妈妈的累赘，因为我，妈妈才受这样的苦难。” “我是一个罪人”的负罪感，会让孩子的灵魂一生得不到舒展。他要么隐忍沉默，自戕自伤，他要么过
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0“我真后悔和你爸爸结婚。”“我和你妈妈结婚真是瞎了眼了。”“你爷爷奶奶真是太差劲了。” 家人之间发生矛盾，心怀怨气者在情绪无处发泄时，会把脸色或不满甩给孩子看。 短暂地看，内心当时的确得到了释放。但长久地看，这会对孩子造成不可弥补的伤害。 小孩子不理解大人间的纷争。他只知道谁真爱他，他就愿意靠近谁。 当我们把怨气撒向孩子后，如果抱怨的恰是他最信赖的人，他就因怀疑和迷茫，陷入恐惧和分裂。 久而久之，他对原
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0“咱家不是没有钱嘛。” “谁让咱家这么穷呢。” “像我们这么穷的人，啥都别想了。” 这样的口头禅，你经常当着孩子的面说吗？ 穷人家的孩子被富养，固然是一种病。 但一味地在孩子面前说穷，更给他灌输不安全的金钱观，长大后要么过分苛责自己，要么过于爱慕虚荣。 正确的做法是，坦诚地告诉你的孩子： 我们家不富裕，但只要一家人在一起，不断努力，会越来越好。挣钱是父母的事儿，你只管安心读书，学有所长，将来自然可以找到挣
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0“想想上班，我就头大。” “哎呀，又该上班了。” “要是不上班，就好了。” “我最讨厌上班了。” 诸如此类的话，你经常在家说吗？ 家庭就是磁场，父母就是情绪传染体，而弱小敏感的孩子是最易感染者。 动不动把讨厌工作放到嘴边的父母，如何教养出热爱学习的孩子？ 正确的做法是： 如果无法辞职，就尽量少发牢骚；如果忍不住发了牢骚，就说：“我虽然不是很喜欢这份工作，在没找到更好的之前，还是把它做好吧。” 为人父母，要直面
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0给家长的建议 积极创造交往机会。多带孩子去接触小朋友。一开始可以找小一点的小朋友一起玩，避免争抢玩具给孩子造成不愉快的体验，打消跟小朋友一起玩的积极性。慢慢再接触更多的小朋友，循序渐进，不要强迫孩子。如果他见到小朋友感到害怕，不要训斥和指责他，要接纳他，也可以抱抱他，给他一段适应的时间。 给孩子多一些鼓励。当孩子遇到难题时，家长要给予鼓励，并站在孩子的角度和孩子一起协商解决的办法，甚至带领孩子勇敢地
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0社交症状：胆小内向，不会交往…… 笑笑妈妈最近有点儿烦：入园后，老师经常说孩子胆小，不敢说话，老师一跟他说话，他就使劲低下头还不住地往后退缩。而且从来不跟小朋友玩，小朋友玩耍时他一个人躲到远远的地方看着。面对孩子的害羞内向、不爱交往的性格，妈妈一时不知如何入手。 为什么会这样 天生的气质类型。气质是孩子与生俱来的对外界刺激的一种反应形式，是孩子的一种天性，有些孩子生来就胆小、害羞，入园之后就会表现得更
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0给家长的建议 引导孩子分享。家长需要调整家庭教育方法，逐步让孩子学会分享。首先，大人要处处做出表率，例如：吃饭时爸爸或妈妈先给爷爷奶奶盛饭，有好吃的先给老人吃；然后过渡到有好吃的爸爸妈妈鼓励孩子，让孩子给爷爷奶奶送过去先吃，爷爷奶奶在表扬和感谢孩子的基础上，真的要把食物吃掉，而不能假吃，让孩子体会真实的分享，而不是作秀。 做好家园共育。与幼儿园教育要充分保持一致，遇到因争抢或打人而在小朋友中造成不好
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0社交症状：具有攻击性，喜欢争抢，经常被人告状…… 妈妈发现豪豪刚上幼儿园没多长时间，自己就成了“被告状专业户”：每天接孩子时不是别的孩子家长告状，就是老师告状，“今天豪豪又把小朋友的书撕了”“这孩子不光抢玩具还打人……”面对着众人的投诉，妈妈恨不得找个地缝钻进去。 为什么会这样 养育方式不当。目前的家庭状况几乎都是6+1型，所有大人都围着一个孩子转。食物和玩具都是独享，当孩子的东西被拿走哭闹时，家长就会说
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0给家长的建议 积极与老师沟通。与幼儿园建立有效的沟通渠道，家长要和班级老师多交流，并毫无隐瞒地向老师介绍孩子存在的一些问题和家长的顾虑，听取老师的意见与建议，并做到积极配合，努力做到家庭教育与幼儿园的教育同步。当孩子受到欺负和委屈时，可以第一时间得到妥善解决。 鼓励孩子自己解决。遇到具体的“玩具被抢”问题，家长不要马上扮演孩子的“救世主”，而是鼓励孩子自己想办法解决，争取自己的利益不受伤害，当孩子最
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0社交症状：玩具被抢，经常受欺负…… 3岁的冉冉刚上幼儿园不到几个月，为了哄着孩子入园不哭闹，每天送孩子上幼儿园时，妈妈都会让冉冉选一件自己最喜欢的玩具带在身边。可是连着几天，妈妈接孩子时都会发现，孩子带的玩具不是找不到了，就是被拆坏了。冉冉说不清楚原因，只有委屈的眼泪。后来听其他孩子说，玩具是被别的小朋友抢走并拆坏的。 为什么会这样 不知道自我保护。有些家长出于保护孩子的目的，平时很少带孩子接触更多的
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0所谓“有意注意”是一种主动注意，这种注意带有目的性，并受到人的主动控制。比如，读书是有意识地关注书中的内容。 “无意注意”是一种无目的的注意，这种注意往往受到外界影响，并因此改变注意力。比如，忽然传来某种声音，并成功吸引了注意力。 对于孩子来说，无意注意在他们身上表现突出。 不过随着成长，以及后天在环境、心理等方面的干预，有意识地培养，孩子慢慢地就会以“有意注意”为主。即有意识地让自己注意力集中。 因
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0例如：复述数字 大人开始先报简单的几位数，让孩子复述，大人再不断地增加一位数，让孩子复述。 每次只增加一位数。比如，大人报“135”，孩子重复一遍，大人再报“1354”，孩子再重复，大人再报“13545”，孩子再重复，以此类推。 坚持每一天比前一天增加一位数或者更多位数，相信在不断的训练中，能增强记忆力，也能增加注意力集中时间。此类游戏还有很多，家长可以在网上查阅。
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0曾经听到一位家长说，孩子在做作业的时候，总是故意捣乱，或者弄出一些小动作来引起关注，虽然孩子受到批评，但却表现地很开心。 为此，家长感到费解。 其实，缺乏陪伴的孩子，会在做作业的时候，故意分心来吸引家长关注，而这种行为只会被认为注意力不集中的表现。 须知，如果家长能主动多一点关注和陪伴，能为孩子增加一份稳定的情绪。
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0兴趣是最好的老师，相对于其它事情来说，他们更容易沉浸在感兴趣的事情上，这也是在无意中培养自己的注意力。
