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0十年的诺言我已经单方面完成了。各种意义上，所有的努力都是白费。 在你说出友尽的时候我就没有任何立场了。 永远快乐，永远十八岁。 想来也没有比起这一句，在这个日子里更适合对你说的话了。 用“不成熟”作为当年的借口开脱狡辩就太难过了。我会后悔。 如果能开往十年前的今天。
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2我又不需要做圣女，为什么要压抑自己。 从今日起接受原本就是一体的嫉恨，不再把哀愁尽数埋进内心的间隙。 怀抱光辉灿烂的夺目恶意，让它们悉数刺穿胸口。 我不忘此身为恶魔所控，但也绝不需要再忏悔什么了。
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0一梦五十年。 “……SAMA，你们先去吧。” 那两道光芒，转入茫茫星辰中去。 在更加久远的亿万年前，灭绝了的生物。 唯有在刚醒来的这一刻，才能完全察觉连骨髓都浸透的落寞。 回不去当年千万神经。 深刻到不愿再放开一秒。 而这生命的终场，都是散入宇宙，彼此遍寻不着的尘埃。 我在宇宙中默默爱着你。 可我不愿再说，我的梦是假的梦。 现在我所有的话，都应该说给你听了。
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3你不会想起来的。 你大概没有时间去回忆。 想起来了，也不会觉得怎样心酸。 或许我太武断了。 可惜我一梦到做贼心虚地翻着档案的时候。 你还在清醒着。 不知道怎么样的事情，才能够让你想起很久很久以前那个年轻气盛的自己呢。 我现在也觉得你太过早熟，这不是一件好事。 我要是像折子戏那样留下一幕就好了。啊哦
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0也不过一点子事而已。 烧了也就那样啦。 哪有什么留恋的。 不想要了的时候，还不是一个念头就能够决定的事吗。
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1爱情这事本来简单，偏被文人墨客弄那么复杂，一个醉时的呼唤，都能分成需要和爱。 我并不知道心理如此细分是好是坏，想求一糊涂而不可得。 或许我本身也是一半冰水一半火焰。冷暖都是自知。
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1这一次……我要自己走出路来，不借助任何人的力量，再辛苦也好，再大的代价我也愿意付。只要能够……在还来得及的时间里，完成自己的愿望……神啊，请赐予我足够的觉悟
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1刺心的事。 哪有这么简单呢。 就算压得越来越快。 我担心磨了十年棱角，到最后一无所有。 我早就从托帕变成海蓝宝了。 所有做过这种事的人，结果都不是善终。 像我这样，停止自己的成长抛弃其他的人事，只把目光留在一个地方。 有时候也会感到委屈啊。 可是又清楚绝对不能委屈。 否则这不是碎裂掉的水晶，便是滚大的雪球。 每一次都要紧紧抓着胸口，再难受也要吞下去。 积怨不能够存在。 一旦有了，即使拿到未来，也会崩溃。
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1打了个电话给九悦桑，刚挂了就是两条欠费短信- -，我说什么好，我不就不想多说说话么，啊啊，我还是继续开长途包算了~~~~
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1非常危险，完全否定了过去。 恐怕因为“最明亮”这件事，已经完全朝着光源奔去。 很糟糕。 其余的都不可能再看见了。 十字架上的荆棘已经非常强韧了。 在哪一天，它会刺进我的心脏呢。
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1这是我想抽身就能够全身而退的事吗？不，我连耳朵都要紧紧捂住。 你让我看不见听不见好了，我不喜欢这样的你，更不喜欢这样的自己。 我想为自己找到一个意义，即使不得不进入世俗也能够保全精神的乌托邦。 因为想要平衡未来之中的完美地生存以及你的存在，这些尖刀在我体内已经搅得胃穿孔了。 太多不能诉说的伤口，只能咬成一辈子的秘密。 你当然不知道，那一夜我看着天亮，忽然明白，比起落日晚霞，朝阳才最绝望。
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2后来的人再怎么做，在我看来，也不过是东施效颦罢了。 只能教我，一次又一次地想起。
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1在分析文吧养刁了嘴，看文诸多挑剔，这个走形那个崩坏，情节脱节时速过快，**，再这么下去劳资都要食不下咽了。
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1在这段经历上，最像的人在这里。 可惜来迟了。 那个位置早在那年六月就给了那个月光一样的人。 最要紧的是相遇的时机。 所以以后再也没法交付出那段时光里对任何人的，相同的感情了。
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1尼玛要有多暧昧相拥啊啊啊，又是共浴又是换皮，尼玛还共享一个身体一颗心！你中有我我中有你从此我们是一体是吧！永远都不会分开了是吧！**！
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1啥洪水的我自己也没耐心了解了=^=，有必要再退后一点。 其实那些我都知道。
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1╮(╯▽╰)╭暂时性多巴胺分泌下降状态，元气消耗红线充电无能状态，颓废疲倦低感状态。 综上，劳资要形式闭关。
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1这把火可以再烈一点的。 我最讨厌耗尽元气的细水长流。 人呢，早点把要干的坏事都干完吧，老了什么都没意思。 稳重是在年轻的时候才叫做稳重，年老的名称是风霜。 啊，好疲倦。 把希望典当出去吧。 从此踏入绝望之域路。 再也不要回头。
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1无论怎样，现在也不是回信的好时机。 你已经信佛之人，而我不喜本土的任何宗教，即使这不妨碍我顺手了解。 就算这样说会让你不快，我本身也不是能够有任何信仰的人。 我现在是步入悲暗域路的人，不会写什么明亮的字句，虽然看上去跟那时的你同处一种阴暗，只是自己很明白，到底是不同的。 我已经不扮演长姐的角色多时，亦不知跟你说什么好。 有些事情，我不能够跟多少人说，不愿你来洗涤我，亦不愿拖你入这深渊。 所以。 请你往自己
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1这种看不到尽头和希望的，不断在黑暗的荒野中跋涉的日子。 天亮还要太久。 嘛，谁知道，天到底会不会亮呢。 说不定曙光，会被亲手引产呢。 不是死在这条路上，便是死在更加了无生趣的路上。 反正都是没有意义的。
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1其一 那个啊……其实盲音无所谓的，重要的是，我自己知道，接通的时候，那边无论何时都是一夜一夜温柔的月光。 并不是因为我听惯了。而是，我就算听着盲音，心里流过的，也是平静的河水啊。 虽然不明白算不算自我满足的一种。说起来自从那时候开始就对这个属性过度反应。可是就算是自我满足又怎样，用结果控的身份来说的话，就算是亲如血缘之人，也没法做到。 我最喜欢波板糖了。
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1心魔入定。又哪里是借着这些脆弱花朵便能安寐的事。
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1这两日情绪不宁。 凌晨时候一梦，又是心结所扰，醒来愈加烦躁了。只恨不得把家里都砸了才好。 不然便是关起门来连父母都不想见。 原来那年的六月七，竟是埋下了剧毒的种子的。 此后多年，都不可能逃过，一近其日便见血的命运罢。 入魔太深，性命要不要也不是什么要紧的事。 就算是死在自以为是的完美主义上，又怎么样呢。 活得不开心，死得开心也是好的。
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1疑惑排列开来的时候，暗线也会显而易见。
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1荒野を彷徨う罪人达よ、 そこにどんな未来を作のだろう……人类？
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0用抱枕扫地的先河真的是我开的？ 那也总比神奇的昆虫好= =
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2我并不觉得有多遗憾，大概过多借助外力始终是违背这件事的本质，但是依靠别人去理解便不是自己的东西，那样就没法感同身受了。 况且，吃不下这些，撑死有什么好处，不过是又加上一重障碍罢了。
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1问了太多也终究是别人的意志，不过是进行自我干扰罢了。毕竟人心自成世界，他人的决定与我并不相干。
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1三缄其口罢了。
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0还会问是什么事吗？
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1为你写诗的年月已经远在三载之前。这次是再把关于你的事情抹去一部分。
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1如果在限定的时间里，还不能各自归宿。 如果在奔赴终点的花海之前，你还能笑着说出这句话。 那么我就相信你吧。 但是今天愚人节。
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1这样就可以了，不管是契机或者借口，既然是给了这样的机会，在这种时候我一定不会把它留下来的。 真是狠毒，对吧？
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1突然不想再追究这么些年的感情到底给了谁。知道了又怎样，都过去了，难道我还能够在二十九岁的时候，像十九岁的小女生那样骄傲地说，你看，十年了我还是喜欢你。想想也觉得是不可思议或者不可能的事。这些年勇气一点点丧失，不断去减地缩城妥协于你的性格，最后什么都掏空，开什么玩笑，这才不是我想要的。我这样一个自我的人，经历这一切似乎都成了一场空。
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1有的没的分不清界限，不如做狠一点了大家干净。
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1如果会在约定完成之前就死去的话。我希望你一言不发，就这么平静地继续过下去。
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2我爱你，我爱你，我爱你，我想你
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0不去深究也好。不知道，不清楚，而不用去刻意维持，也许在不经意中，更容易把天性和所谓的“珍贵之物”保留下来。
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0少自以为是了，从自暴自弃地颓废着自说自话开始，你就彻底失去了向我撒娇的资格。你什么都不知道，凭什么要求我的迁就。任何世故都不懂，用什么来交换我的包容。走远些吧，我深埋了的柔软已经不再是你能够触碰到的部分。不要在这憎恶的当头自讨没趣了。
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1最重要的是，想要的时候你在，就可以了。 只是在想要的时候能够得到，被满足很重要。 这是默契。
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0其实我挺喜欢怀抱绝望。一层层叠加到心上。 痛苦是最高的艺术。 越流着鲜血就越能认识美。 如果能把孤独视作恩宠。 那也就无所谓地狱了。
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1前辰后夜，所有明暗，都仅此一人而已。
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1其实最适合我的，一定是多面兽。
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2啊……为什么呢，把那些不再想要的，铸成瓶子的外壳，中空，不装什么，往地上狠狠一摔，踏着残骸过去，如此爽快。
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1真是抱歉……又在做这种舍近求远的事。 虽然迅速意识到，想要停下来，却还是犹豫着忍不住尝试了。 不知道要怎样去问你才好。 无论如何也无法学会珍惜。 你会给出怎样的答案呢。 只能够专注于得不到，双手都紧紧地努力地抓住，再难以腾出手来接住别的东西了吧。
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1真是令人反胃的记忆。 喜欢讨厌不过一念，没有道理可言。 沧海桑田何需十年，一秒足够。 被遗弃的感情，被利用的未来，被笑而不言的虚伪。 绝对不要被觉察。 再小心翼翼戴上面具。 什么都不知道不了解，以年岁为依仗，却忘记时间的伟大无处不在的人，在看不见的地方已经自取其辱。 判定出错，世事难料，若亡者，离者，伤心与否，取决于“当下”。 未必十年不浮气，未必三年不深陷，未必昔日爱今日尚留情。 所以如何一往情深深几许，一
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1是重复。 无论是用来公示的言语或是表现出来的欲望。 你一定已经忘记，最初也是这样对我说。 为何要像毒瘾般地清晰记得，细小的、锋利的碎片。 你能够
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0暗无天日，不过尔尔。
