卑鄙无耻的老不死 http://news.qq.com/a/20100821/000506.htm

作者：千秋 链接：https://www.zhihu.com/question/67452946/answer/299152003 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 20日晚，《挟尸要价》照片作者张轶给记者发来署名“时任《江汉商报》摄影记者”的图片说明，称该图片是见报的单幅图片，只是整个“挟尸要价”过程的一个瞬间。 　　 　　张轶回忆，实际上在2009年10月24日16:41:25前，第二具尸体已经打捞上来，王守海（船上穿白衣服者）他们等着钱到位，坐在船

大家好 我是一个外国人 我在中国留学过 中国人为什么自己选择了渺小 一定还要认为自己伟大？ 在我出生的城市有很多海产品公司 中国工人也是这样的 为了一点被罚的将近就就互相骂对方！有时还会打对方！互相告状！做人和做什么 失误 就是失败 失败就没有任何借口 什么借口都是变向反驳，这在我们的国家是一个永远的道理。

从2009年看了此报道，一直心里压抑，为什么坏人得不到报应，好人要枉死。前几天听一荆州朋友说，陈波日子过的很舒坦，还买车了！我很想去搞死陈波一家！那位愿意同去！

要骂，也得先陈波才对。 挟尸要价是陈波的主意，王守海是帮凶。

http://www.hiiwii.com/?3 这就是王守海的个人空间

去死去死去死，

都是人啊。 畜生

挟尸要价男一号——王守海，太垃圾了

下三滥的破玩意。 保准不得好死，对了，你们死的时候我买上10000响鞭炮，为你黄泉路上开道！！！

在我看来同样是没有人性~不管是幕后还是帮凶！人性在画面定格的瞬间荡然无存~事件至此，他们也得到了处罚，如果还有点人性。让时间去折磨他们~事件给我们的启示却是无穷的~

王守海，你这叫屎不臭挑起来臭

王守海真的贪污1.8亿？保养6个文艺兵吗？

你离开家已经72天了，我自己也说不清为什么要这样数着日子过，也许是为了弥补内心的不安和寂寞，其实我也知道在现实生活中无论你在哪里对于我来说都应该是一样的，我的不安是多余，我的寂寞是自找，可我依然会为你不安，依然会为你寂寞。就像是今天我依然会忍不住来这里为你祈福：希望你永远永远一切都好！

   最终还是不够坚强——我病倒了，这些天的焦虑和不安一直使我处于紧张的状态，心中的郁闷和失落无从释放，生病成了我唯一的发泄途径。高烧三天不退使我一直处于半昏迷状态，闭上眼睛就是噩梦，但我还是不愿意睁开眼睛，我不愿意吃饭，不愿意喝水，甚至三天都没有说两句话，我恨不得永远这样下去不再起来，我实在无法排解心中的苦楚，我一直在自问：人怎么可以如此决绝？怎么可以当什么都没有发生过，你怎么就能做到当我是

还记得年少时的梦吗,象朵永远不凋零的花 陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化 那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊 所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有他 走吧,走吧,人总要学着自己长大 走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎 走吧,走吧,为自己的心找一个家 也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他 就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂 只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧 所

偶然得知你将远行，我的心一下子纠结起来。虽然你我现在形如陌路，但我不得不承认我没有一天不在想你，你我曾在一起的点点滴滴每天都会像放电影一样反复出现，偶尔经过你我在一起呆过的地方，我都会忍不住流下眼泪，无数次拔打你的电话号码，但是都会在拔出的一瞬间按掉，我的心无时无刻苦不在痛苦的挣扎着。我知道你永远不会想到我内心的伤痛和寂寞，人们看到的只是表面的我，失去了你的我再也不会有真正的快乐，一切都变得那么的

到今天我们已经分手一年了，一年来我蜷缩在自己的世界里疗伤，身体感觉已慢慢的复原，而心里的撞伤并没有因为时间的流逝而减轻。我努力的把自己的时间安排满满的，多去关注亲情、更多地时间让自己去干了一件这几年来都不愿意去做的工作，为了就是不让自己寂寞，更不让自己有时间去想这些事情。可这个世界真的是太小了，有些事情越不愿意碰到却偏偏让你看到，有时我会想：人生真的如戏，只不过我从你剧中之人变成了你的观众，虽然

好久没有上来写什么了，其实我每天都来这里看上一眼，正如我没有一天不再想起你一样。我要求自己不再去关心你的任何消息，可是当对你有影响的事情发生我还是本能的做出了反应，才发现原来你已长在了我心里。看着你半夜打过来的电话，我放声痛哭，你那是想我了吗？我想是！可是我只能告诉自己，那只是一个醉酒后打错的一个电话，我一定什么都不要做。我不知道我还能骗自己多久

习惯的点开了这里 在哪里都找不到你之后 默默看着这里 空气里残留着你的味道 我贪婪的呼吸 只为那熟悉的香水 不想告诉你 我在想你 也不想通知你 我在这里 就这样静静的 想你 脑中飘起的却是空白 不知道你什么时候来 那也无所谓 不知道你会不会来 真的不重要 我只知道我在想你 没由来的 就想起了你 慢慢的 有点牵挂 有点不舍 或许 我只是个无情的人 或许 太多情了 走了 散了 结束了 你是你 我还是我 只是你

多数人都希望自己健康长寿，可是我想死，一个人活着没有了念想真没有意思，好痛苦呀！可我不能突然的离开，那样有太多的人为我伤心，就让我得绝症吧，因为那样我走了我的亲人们会提前有个心理准备好受一些吧！更重要的是那样你不会因为我的离开而内疚，亲爱的，我多么希望你能永远健康、快乐呀，我想那时候你可能会偶尔想起我们曾经在一起的点点滴滴，我希望到时看到你甜蜜、幸福的神态，不用再说谎话、狠话、不再有不愉快，更不会

我已经无法用语言形容我此时的心情，当我看到你们俩在一起的那一幕其实是我早就预料之中的，因为我在那里等了一个多小时，就知道是这样的结果，就好象是做了一个实验一下子成功了，仅此而以。我还在怀疑这所发生的一切真的是真的吗？我刚刚才为失去我们的孩子而心疼，因为我认为那是我们俩爱的结晶，我整天憧憬着如果我们有一个孩子那将是多么幸福的一件事，可我的身体还没有恢原，你就做出这样的事来，我突然间不知道什么是心痛了

虽然知道相思很苦很苦,我还是选择了相思;虽然知道梦里的相逢很短很短,我还是选择了做梦;虽然知道等你的心很疼很疼,我还是选择了永远等待......