年关将至，习惯性的开始emo…… 说起来也挺好笑，总是满腹的情绪却有一年多未曾提笔写下自己的情绪，或许是把文字变成了赚钱的工具后，就开始厌恶自己的落笔，不论是墨水渐晕的痕迹还是键盘敲击的奏乐，总不见得如以前那般纯粹了。情字难落，满腹哀愁无人说 可还是想要碎碎念，这一年多的迷茫、不知所措，和着这突如其来的疫情，初来时惶惶不安，终日不知所措，而后却也了解、认识，心存畏惧，无往不利，却因着打不着、摸不到，搞不

女孩儿小升初之前本以为自己会和自己的小学同学一样默默的升上直属初中，她心里还挺高心，想着还是能和自己的同学一起上学真好。自己的学习成绩也不算特别突出，特别是那个英语，可能是天生不对付，那个些个"ABCD…“的虫虫永远左耳进，右边就跑了出去总是记不住，自然她没有想过自己有朝一日竟然会误打误撞进了一所私立外国语学校。 在迈进初中校门前，她默默在心里给自己立了个目标，自己虽然读书不好但是文艺细胞还算发达，新

总是在脑海中或者偶像剧中想象过和心爱的人手牵手一起漫步在星河之下，执子之手，一眼万年。小的时候不会去深究，这些不符合逻辑的设定也总是被作者大大的美好氛围影响下而忽略，当然如果我们想要让自己更加开心的话，也是可以选择性忽略这些现实。 长大以后的我还是爱看那些青春年少，美好校园，青梅竹马的甜甜的恋爱，为了别人甜甜的恋爱而开开心心上头不止，可是有时又会突然惊醒，这些虚妄的故事情节有多美好，那么现实的世界

年龄越长，经历的事情越多，其实不太再回会有特别大的期待，可能我期待明天吃什么期待下个月去游乐园可是越来越不会把自己的期待放在具体的人事物了…… 当然很多时候这都只是说说而已，总是在不断推进的过程中，把自己的情感一点点的投入，这种期待早就身不由己了！ 这世界不是你对别人好别人也要对你好，或者你的相处模式别人就要接受，毕竟也不多好的人，凭什么要别人接受不怎么好的你？ 或许你以为推得是一筐玫瑰花瓣向前，却不

朋友圈里总是有人发“成年人的生活从来没有容易二字”，可是成年人的生活又有太多容易，容易胖，容易焦虑，容易没钱…… 24岁的我自己和年少的自己有什么不同？看见这两天的热搜有一条“25岁的你和18岁的你有什么不同”。点进去的我一边庆幸自己还有着这些所谓18岁的初心和还没有感受到的无奈，又有一点感叹，感叹自己还是这么的幼稚，不懂事过于随心所欲，这样做是不是对于周围的亲近的人是一种自私呢？ 成年后的自己考虑的问题多了

新的一年，依旧是母胎单身的一年。毕业了选择一个人又回到了南昌这座城市，不知道到底是对还是错的，第一次周围真的没有一个人。没有人陪我吃东西，没有老妈的唠叨，没有朋友的陪伴……前几天南昌下了场雪，雪很大很厚，整个朋友圈都在开心的晒，就我一个人晒了个袜子冻成冰棍的视频！然后默默的拿了一把盐，撒了出去 美好到底是未来还是回忆？我好像有点话唠，但是好像又什么都不想说，不知道为何给脑子里填充了很多的电视剧，却

如果成长是失去，有没有暂停键可以给我一个？ 二十岁以后的我开始抵触过生日这件事 20岁外公突然就走了，在我生日前一天我还去给他剃了胡子，然后回了学校，一周后他就去了 21岁看着我长大的邻居阿婆也走了，也是突然的事儿 今天22岁的我是不是又要失去些什么？ 如果说成长的代价是不断的失去，那为何我感觉还未得到就已经一无所有？

初中同学的生日，是好朋友，但是好像比闺蜜淡了点的关系？不会没事联系，聊天，但是不用过渡的谈心。一个学理，学霸级的女生，从一开始认识就是走着两条不一样的路，只是那时的我，刚好走错了路，然后刚好在最单纯的年纪相遇。 本来今天应该好好剪片子的，但是开启了Pr却又不知道怎么下手，只能搁浅。开了一部从颜值上来说并没有那么对我胃口的台剧《只为你停留》，然后不断的……快进……快进…… 十年可以做什么？可以完成一次九

我大抵是个太慢热的人吧。

先分享一个短文吧 有一只活了一百万次的猫， 它死过一百万次，也活过一百万次。 它是一只有老虎斑纹，很气派的猫。 有一百万个人疼爱过这只猫， 也有一百万个人在这只猫死的时候，为它哭泣， 但是，这只猫却从未掉过一滴眼泪。 有一次，它是国王养的猫， 它很讨厌国王。 国王很会打仗，一年到头都在打仗， 他把猫放进一个特制的篮子里， 带着它一起上战场。 有一天，猫被飞来的乱箭射死了， 国王在激烈的战场中，抱着猫痛哭。 国王无心

为了一个出图标的执念，每天像打卡一样的找一个人签到…… 可是人家并没有义务来理解你的执念和抱怨 连续37天的执念…… 在断了的那天，突然明白自己的自以为是 没有谁是为了你的意愿而活着的，没有谁需要考虑你的情绪，没有谁必须承受你的抱怨 就算你寂寞成荒芜的田原，固执的抓着唯一的希望 可那是风，我们怎么能要求风为你停留？ 故事的最后，想明白了，也没有完成执念，原本栖息在你身边的动物，为了寻找更加适合生存的地方而离开

很久没有写过东西了，很累，很乏，有的时候连与人交谈的力气都没了。 这半年，我二十了，第一次生日聚餐，第一次在南昌过生日。 外公走了，什么话都没有留下，在我二十岁生日之后的第七天，27号离开上海的时候还去看了他，给他刮了胡子，然后……没有然后……对于外婆，我有愧，觉得自己为什么在她离开的那年只去看了她两次。可外公……本来以为可能不会那么伤心八，毕竟他是那么健朗的人，12月的时候还好好的，然后，呵呵。恨嘛？当

这一次回家不知不觉已有十天，好像在家的日子没有那么多的不同，但又有些不一样的地方。 离开上海半年，原来这座城市的发展与变化已经让我觉得有些许的不适应，家门口的1号线什么时候不用出站换乘10号线了，12号线又是什么时候到了家门口……徐汇区中心医院门口那个空了好久的风风和那么多年都在哪里的工商银行，不知什么时候不见了踪影，很多事情都在改变……只是这个变化的时候、过程我没能旁观。 离开了上海半年的时光，感觉自己

转身后发现我喜欢你，转身前我喜欢他。兜兜转转，不知道真心在哪里，他爱她，她爱他。最后爱着她的他都不知道，那个喜欢他的她其实喜欢她

第一次真真切切感到心累，班主任丧病地一直发卷子发卷子，数学也是没爱了，完全听不懂。 可是我还想考大学，去我想去的地方读书，寻一寻曾经惊艳过我

很多时候我是那么的迷茫，不知所措。我不知道我该怎么样面对未来的一切，甚至是现在事情。总是看着电视、电影，明明不是那么的感动却伤心起来，又或者是在想着想着就流眼泪了。 何去何从？这个问题好多人问过，好多人想过，谁又有那么明确的计划以及超强的预知、执行力呢？那终究是少数。 在这个躁动的年代，有多少人结合是因为爱，又有多少人是出于原始本能？我把这辈子看得太重，重到不允许任何差池的出现足以让我后悔，让我懊恼

什么时候开始喜欢一个人的独处的呢？好像时间已经久到我想不起来了，只是渐渐觉得，一个人也挺好，一个人吃饭，一个人去咖啡店，一个人去游乐园。 感觉自己好像有过那么执着的意念，为了一件事，坚持了那么多年，可是回头看看，却是可笑的感情泛滥。 什么时候开始喝酒的？大学吧，每次聚餐都有酒，才发现自己好像还能喝。为了男神走哭，喝酒，其实只是一个借口，借口大哭一场，借口宣泄自己的委屈。其实我不见得那么难过吧？ 很少看

小的时候，跳拉丁，穿着高跟鞋在哪里旋转，大了以后穿着球鞋在哪里呢？ 曾经我的舞鞋是否也会觉得伤心然后哭泣？ 大学里面的我，好像混的比高中好的不知道有多少倍，可是终究还是没有那么一个盆友，可以在什么时候率性而为，一起吃喝玩乐。这世上怕是很难有人走的进我的大漠，这路只能一个人走下去，就算我不愿，不想，它都不会为我停下，也不会为了我找到一片绿洲。 这难堪的世界，不会让你永远得意。

有一个男生，我花了好久的时间去喜欢他，可是在每一次接近他的时候，我却感受到自己深深的卑微，自己的不堪。我不是一个勇敢的人，有些事明明渴望的得到，却又害怕得到以后的结果自己承受不了。 我花了5个月的时间企图将这个人除去于我的念想中，可是好像不是很成功，原来自己还是会难受，尽管明天我用学生会，社团，一切的一切麻痹我自己。。。可是，却总是轻易的就掉眼泪了，不让人看到，躲在床帘后面歇斯底里。 和社团里面几个部

人们总在追逐，追逐着自己的梦想，自己的渴望。然后，任由时间的堆积，一年，两年，三年，四年……执着于自己的喜欢，弃而不舍的努力着，企图更接近自己的梦想。只是年复一年的等待会消磨掉那些真挚的情感，最后过程中只剩下，对于结果的渴望，支撑着他走下去。得到结果的我们，最后却发现，我们已不是从前那个我们，没有了对于结果的激情，热情，迟来的结果就只能为心底留下些许美好的念想罢了。 也许一直以来有些话，我一直说的

心情很糟糕,或许我不应该看一些悲剧。很无力,有的时候我真的不知道该如何走下去,可能有的人认为我矫情,做作,甚至恶心,幼稚,没脑子。我承认,这就是我表现在你们面前的样子,一个糟糕的我。不过,也许,我本就是那么的糟糕,呵呵。太多的时候,我找不到可以说的人,可笑。 我本无良,又何苦长嘘短叹?风清云淡,提笔纵横,许谁欢喜?笑侃今朝,还看谁人泪?无妨,穿林打叶声,枣花落佳人。唏嘘煮酒,青梅酸涩,故人西辞。 有些事,再也不可能重新开始,人生不可能

又是一个清明，一个泪雨纷纷。 这，又是哀伤的蔓延。 好像很多炽热的情感已经尘归尘，土归土。 看透了一些事，所以可以做到放弃一些事。 我不会继续执迷在茫茫无期的等待…… 你是盛夏走的，冬天的时候安定。 你轻易的摆脱了纷扰，可现在却成了我一道难以愈合的伤。 你成了牵动我情绪的唯一念想， 我们最后各安天涯，不再交集…… 现在的我会避免想起你， 因为我怕，害怕睁开眼睛后的我泪眼婆娑。 可是，最亲爱的你，却总是在这些个悲

很多时候会想,生存下去的意义。人生的进度条好像永远是吃大力丸冲出来的,没有一步是为自己走的。悲观，乐观,谁又知道这样的态度孰对孰错,我从不信命,却由着性子让他随波荡漾,反正,没有人会在意它的形状,人们都太注意结果,过程又有人会在意? 我会怀念小时候的棉花糖或者是在人民广场的喷泉里玩得全身湿透,又或者和那些人一起合唱,唱着Pretty Boy ,却又说着某某某长得真抱歉。可是,这些个温暖的时光早已消失不见,哭着,叫着,却再也没有人递一张

很感谢你,虽然我们在最多!时候是在网上或者短信里面交流。可是你真的很好,给我寄明信片,而这次,你特意送给我“花火慢邮“。看到这个的一瞬我惊喜到了,作为一个花火控收到这样契合的礼物当然很开心,可是我从未向你提过这些。谢谢你对我一直的关心,你真的很好!!!亲爱的哥斯拉,能够认识你真的很幸运!!!Thanks . 最大的感动,在我这生命的小小历程中,遇到你,我真的很感激。

不知道是不是我的神经质,竟然,会莫名其妙的流泪。没有原因,可是眼泪却不放弃的顺着眼角滑落。 女汉子?是的。我不是女汉子嘛?女汉子不应该这样懦弱的吧?呵呵,可是我就不能懦弱了吗?从什么时候开始我不喜欢让人家看见我的眼泪?很久了啊!久到让我在人前永远是那么疯疯癫癫,汉子状!不会有人知道,以前的我生病的时候哭,摔倒的时候哭,简直就是一个哭鼻子大王。现在的我,生了病还在人家面前耍宝,摔倒了,也就是拍拍手站起来继续走。 也许,这就是成

Oh Darling 原来你在我心里 已经是 抹不去的记忆 Oh Darling 我知道我在你心里 一定是 那多无暇的云 为什么爱情的道路会如此艰辛 但我们 但我们要走下去 我知道 一切都来的太迟了 可放手是我们唯一的结局吗 我明白 我们的爱并不脆弱 因为我们逃不过命运 Oh 想你 让我躲在你的怀里 Oh 静静地 感受你的呼吸 你的温度 不管梦有多久 念着你 Oh 爱你 让我把你画在心里 悄悄地 学着你的声音 你的表情 让自己变成你 因为我们是 彼此的影子 对白 林皓:我喜欢的女

是后来才知道， 原来台风再猛烈, 还是没有办法吹走她的, 倒是她, 也许很愿意被台风带走。 ------<<台风>> 一滴泪

我和你啊存在一种危险关系 彼此挟持这另一部份的自己 本以为这完整了爱的定义 那就乖乖的守护着你 相爱变成猜忌怀疑的烂游戏 规则是要憋着呼吸越靠越近 但你的温柔是我唯一沉溺 你是爱我的就不怕有缝隙 在我心上用力的开一枪 让一切归零在这声巨响 如果爱是说什么都不能放 我不挣扎反正我也没差 人质在这一刻得到释放 相爱的纯粹落得如此下场 你满意吗我们都别说谎 ----张惠妹 人质

你的那点东西给我造成了很大的麻烦

也许我没有恒心，但我还是想试试。

@你鸡东我吐槽 你竟然已经7级了康康!!!!!!

谨以此文献给最爱的桓弄玉。

曾经执着,执着于得到渴望的东西... 等待...

这里是小吧......最近不太道德的水.......不想看的请绕.....仅仅是个人心情

每天看着经验条一直有种无力感....再看看会员中心,无力感更深....那谁你每天签到累不?介不介意歇歇啊.....这目标我感觉追都追不上....不用电脑发贴经验只加1一分分的什么时候是个头啊

好像所有的时候,我总是那么的胆小,却又总是装出一副天不怕地不怕的样子，本质上的我是懦弱恐慌的。觉得自己总是在表演,但是一个蹩脚的演演不好员，无法演好自己给定的角色,放不开,演不好,做不到将所有的思想言论加工后展现给世人一个完美无缺的假象。根本是讨厌长笛的却在一年年的时光中耗去了七年,也会享受因此而来的赞许,是那么的虚荣。又或者太敏感,不,应该期是太傻太天真,总是在一次次伤害后还留有一丝希望,期许醒来之后一切只不过

P7__今天才知道，我们这般的孩纸也是可以创造一个属于自己的贴吧。属于自己的夜游园。

早上没时间打字下午再发上来.......

很久没来这个贴吧，或者说很久没有登录这个ID了，想起来还是因为朋友发了个截图，就是说输入【SLM】会出现什么，所以我输入出的索洛寞，后来便来了。

对于这个吧,我真的没有用心经营它。甚至是我自己都会几个月不上。。。这好像只是一个不那么有存在感的地方,却是我亲手建立的,责任心,我却没有能力约束我自己。

RT今年的题还真坑爹啊!!!!!明年我要怎么办?

无意间进到这个贴吧，记得之前我的个人吧也选的这个名字，可是好不巧，也许是缘分吧！希望不会打扰到你们

[ti:对不起][ar:王子][al:][by:] [00:00.02]曲名:对不起 [00:03.52]演唱:棒棒堂王子 [00:06.52]作词:棒棒堂王子/糖糖/王维晧 [00:10.10]作曲:王维晧(COLOR) [00:13.72]多久了没有你的消息 [00:20.55]上一封简讯是星期几 [00:27.93]又错过了与你的约定 [00:35.10]对不起真的不是故意 [00:42.30]有时候没办法陪著你 [00:48.75]你总是对我说没关系 [00:56.50]放不下我对你的任性 [01:03.20]对不起不该让你伤心 [01:10.30]有时候 [01:13.35]你会让让我 [01:17.04]尽管我大男人发作 [01:24.49]有时候 [01:27.75]你

曾经发疯的想长大 现在发疯的想回去

每次看完任何一本小说，心里都会起涟漪。