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0做梦了，梦里没有归宿。 现实好像也一样。 家人什么的都很好，但是仍然觉得这个世界容不下我。 醒了就很想打开十七楼的窗户。 总是抱着自我毁灭的心态去生活，却又很怕死。 也可能只是怕痛吧。 我也知道依靠别人是救不了自己的。 即使置身大多数人所谓的幸福中，也仍旧感到对这个世界毫无期待。 未来这个词好像不存在。 这些想法也无法对任何人说出来，任谁看都是在无病呻吟吧。 如果想要坦诚不拧巴，那我必须得承认，我真的很讨厌这
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0你不能以要求自己的水准去要求他人。 虽然心里明白自己如何对待他人其实也是希望他人这么对待自己的这种想法。 但大多数都是奢望罢了。 这又何尝不是一种道德绑架呢。 你自己又做的有多好呢？ 你所感受到的善意或恶意，有好好的原数奉还吗？
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2好累啊。 又开始钻牛角尖了。 怎么感觉越来越沉重。
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2我这样的人真的也能得到幸福吗？ 好像伸伸手就能够到了。 但又害怕那是握不住的沙子。
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0快一年了。 感觉时间停在了21年的结尾。 也可能更早一点。 或许几年前我就已经死了。
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0我其实也不知道怎么爱自己。 也觉得没有人在乎我。 或许曾经有吧。 或许现在也有但是我没有感受到吧。 感觉内心没有力量，非常脆弱。 遇到困难就很容易鸵鸟心态。 总是一些丧气的事也不好去打扰他人。 自己在树洞说说得了。 又是情绪崩溃的一天。
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2半年没有来啦。 身体又开始不好了，感觉自己就好像是过时零件拼凑出来的机器，不是这坏了就是那坏了。 之前不知道自己为什么总是多愁善感，抑郁焦虑，后来发现这些情绪总是伴随着病痛，也不知道是因为生病才影响了心情还是因为心情影响了健康。 慢性的疼痛真的会让人崩溃吧，最开始放弃这个世界也是因为以为自己不会好了，最后呢，好像好了其实又没好，不断循环着希望和绝望。 有时候大脑就会想要跟身体同归于尽。 一些不致死但是消
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0“不要错失白天的太阳，又缺席夜晚的星星。”
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0如果幸福可以永恒，那就不会感受到这是幸福，如果快乐可以永恒，那就不会感受到这是快乐。 因为不幸让我得以识别幸福，因为难过让我得以识别快乐。一切都有结束的时候，对立的两件事开始相互转换，循环往复，这是世界万物都逃不出的规律。 所以不必为任何一个现在所烦恼，如果将时间放长，大家都有同样的结束，从一开始我所渐渐拥有的这一切本就不属于我，所以总有一天我也会渐渐失去它们，将它们归还回这个世界，又有什么好患得患
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0到底是因为空虚才感觉思念，还是因为思念才感到空虚呢。 总是一个人走路，慢慢的就失去了勇气，也迷失了方向。
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0好焦虑。 摆烂也没用，一旦什么也不做就会开始难受想哭。 跟朋友聊天的时候好了一些，可是没多久就又回去了之前的状态。 不知道该怎么办了。 感觉哪里都不舒服都在生病，每天做噩梦，前天梦见从从山上跌落，昨天梦见爆炸，今天不知道又要梦到什么。
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1很奇怪，大半年没来这里了，今天突然想起来。 我以为只有自己不好的时候才会想来发泄一下，可是原来太不好了反而会沉默，现在才算是缓过来了一点吧。 十几岁看的那些不切实际的让人痛哭流涕的小说，快三十了才发现也不过是现在的生活，人在故事里，哭着哭着，也就冷漠和麻木了。 五年，不知道活着的意义是什么，现在也依然没有找到。半夜醒来想起曾经鲜活的自己，看着那些脑洞和作品却感到陌生，回想不起那一腔热血，原来人真的是会
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0想起了一些以前的事，不知道建立了什么思维的逻辑，触发的情绪已经是固定的痛苦，眼泪就开始不由自主流下来。如果再不明白，再不打破重建这个路径，以后的每一次回想也只是会加深痛苦吧。
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0我好像从未了解过自己。 我不知道自己有多快乐，也不知道自己有多难过。 好像知道产生这些情绪的原因，又好像并不准确。 当从第三视角回忆的时候，觉得那时的情绪与当时感受到的又不太一样了。 真的没有什么在控制我的思想和行为吗，搞不明白。
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0我是不是生病了 控制不住自己的情绪 看什么都很悲观 经常想哭 原来以为的一辈子如果能完成就知足的事现在一点都提不起兴趣 大家好像都活的很开心很有希望的样子 为什么呢
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12020-8-4 啊肚子疼 为什么毕业三年了还是这么迷茫。 我到底想干啥。 为啥啥都不喜欢。 还干啥啥不行。 啊好生气。
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0到底是看透了还是太年轻 整个人的情绪和思维都非常的分裂 没有想做的事 像一个没有灵魂的空壳
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1又开始了
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112020-11-27 好像每当情绪快要失控或者重新振作的时候就会回到这里。 这次是什么呢。 这次是好烦好烦好烦，我已经作息不规律了好久了，之前好不容易调整正常的。 情绪不对一定是有原因的。
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02020-8-22 这个世界很冰冷。 找不到活着的意义。 也看不到希望。
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22020-8-10 总是忍不住摸鱼。 在短期快乐和长期快乐里选了短期。 游戏对于自制力弱的人来说真的是毒药。 抽空重温一下自制力的书吧。 每天记录一下各个时间段都干了些啥。
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0哎确诊80个人了。 希望能活着。
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3想起过来记录一下。 似乎一不注意时间就很快溜走了。 所以每天还是得记一下都干了些什么。 想做的事情那么多，再不好好利用时间青春真的就过去了。
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2回到小破屋了。 第几天了？ 每天还是会胡思乱想。 不知道什么时候会适应。
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7生老病死细细想来处处透着残忍。
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0天天过得醉生梦死，这么过的不窝囊吗？ 身体不要了？？？健康不要了？？？ 懒是罪恶！零行动力你就是个**！ 难就不去做了吗？那你还能做什么？？？
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3好像只有迷茫或者心情不好才会来这里。 今天是老爸生日。 本来应该开开心心的。 心情不好是因为自己，又开始作死了。 熬夜，乱吃东西。 嗓子又开始疼，胸也疼，还特别烦躁，可能是又要来姨妈了。 听课鸽了好久了，并不想捡起来。 唯一正常的是视频剪完了应该有一个月的存量可以用来更新，还有找了个后期所以这个月正片不用太操心了。 补了好多小时候的漫画，完结了，时间过得太快了。 25岁了。 爸妈五十多岁了。 希望时光慢些吧。
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3又好几天忘记了来这。 真的没有毅力 昨天感觉不太对劲，今天起来好了点。 间歇性颓废和鸡血。 又摸鱼了一个上午。 一点半了，啥都没干。 昨天也没干啥正事，听了3小时课，没怎么听进去，反正现在也不记得讲了些啥。 很快又要上习题课了，来不及听完了，压力好大。 我为什么要给自己找这个事。 好好复习执业药师不行吗。 小几千块钱买c服小裙子不香吗。
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3十点起床吃饭刷手机 十一点半刷题
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4十点半起床吃饭
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2十点半 起床吃早饭，刷会手机 十二点 剪视频 两点十五 剪完视频导出，摸会鱼等吃饭
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510点起床吃饭
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3早上9点半醒 10点半吃早饭 11点刷会手机，休息了一会，又刷会手机
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49点半起床，刷会手机 10点半恰饭，恰完刷会手机
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210点 量体温，吃早饭 11点 学习 12点 漫无目的刷手机 12点半 看pi的视频，之后量体温，漫无目的刷手机 2点45 吃午饭
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7总结了一下这近半个月的状态。 9点 醒来，忍不住胡思乱想，然后紧张的看会手机 10点半 紧张的量体温，吃早饭 12点 吃完早饭，天也差不多完全亮了，刷会手机，心情转好 2点 有点累了，躺一会，可能会睡着，起来又量体温 3点 吃午饭 4点 又想睡又不想睡，结果就是躺着刷手机 6点 虽然说不清楚哪里不舒服但就是不舒服，开始担惊受怕，紧张的刷手机 7点半 吃晚饭，量体温 8点 跟着父母看电视剧，伴随着情绪逐渐压抑，心慌 9点半 电视剧演完了，洗
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1早上好。 起来除了过一会开始的心慌好像没有什么不适。
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42月又过了十天，已经把wb卸载了，但还是会时不时收到相关消息，一收到就焦虑的不行。 不断把症状往自己身上套，今天腹泻明天咳嗽后天又觉得心慌气短，体温还总卡着上限。 身边所有人都劝说不是，自己也仔细想过没接触什么人，而且身边人都还健康着。但总担心自己是不是那个B类人。 好好的一个假期搞成了这样，本来将近一个月在家的时间，做什么不好，陪陪父母，做做想做的事。结果做什么都静不下心专心不下来。
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2又到了一年一度的间歇性斗志激昂想填坑的时候了。
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0突然又想起这个吧。 一到周日晚上就睡不着，仔细想想周一的工作似乎也没有沉重到宁可放弃健康不睡觉也不想去做的地步，但还是强迫症一样坚持着刷完这个刷那个。 今天还做了蛮多事的，其实这个月都还算充实？起码完成挺多计划了，磁力还有一直想跳的君染都填了。 感觉现在就是独立了开始做自己真的想做的事了，说是真的想做其实也只是完成一些年少轻狂时期的愿望而已，再不疯狂真就老了。嗯，这么一看我好像还挺宠曾经的我的。 一个
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0早上好！ 发现好久没来啦，自从记了五年日记树洞就有了别的地方突然想起来回贴吧看看，发现14-16年真是灵感的巅峰自己不少坑了的贴子还是挺有意思的，就是心境变了填不回去了……
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0手账是个好东西
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0万年坑填起来！
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0日记写起来~
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0越来越好
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0新的开始，还蛮开心。 善始善终，拿起放下。
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0乐观一点，也算是自由了。
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11晚安，一切安好。
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0晚安，希望下周出经典
