吃过午饭，一行人嘻嘻哈哈的从食堂出来，她就那么从对面笑着过来了，那一刻，我甚至在想，她是有话要对我说的，然而，就那么笑着过去了，我终究不知道，那个笑是对我，抑或是对我身后的某个人，更或者，只是在盲点的笑，而我刚好是对了角度切入点。
第二次遇到她，已经是盛夏了，在学校门口的开着空调的奶茶店，她正嘟着嘴巴喝奶茶，很普通的衣着，T恤，短裤，没有那种逃之夭夭，色之灼灼的感觉，就像是学校里随便的哪一个女生一样，总是遇到，又总是记不着一样。但是，我就在第一时间笃定，就是她，此刻心里的感觉，就像初遇时她的笑容，开了花。没有冲动，没有脸红，甚至没有用正眼看过去，就像这个小奶茶店的每一拨相识或者不相识的客人一样，用我惯有的方式，结束了整个过程。我想我是掩饰的很好的，因为和我一起出来吹空调的宿舍老二并没有觉出一丝异样，我们用我们很随意的方式，消遣这年轻的时光。以至于在后来，我始终想不起来那天她穿的是什么颜色的衣服，是什么时候离开的，或者，我离开的时候，她是否还在。但是，那天的微妙感觉，一直到现在，尤是历久弥新。


老板的货，大概和轮廓，具体的，再补充吧，整体总要改个两三次的，妞呀妞，认命吧。

老板的货，居然让我弃了，舍不得，我自己玩。

周末，有媳妇的没媳妇的都出去消遣了，自己一个人，思前想后，这是再好不过的表白机会。人就是很奇怪，一旦心里一个念头起了之后，就会像一条小虫，心理酥酥麻麻的痒。想到就做，也许热血的那一刻，过了，就很难再找不到那种冲动，我深晦这点，所以就在这件事上，不管冲动也好，安慰也罢，我用这样的一个理由和契机，不停的给自己勇气。人类，多伟大的发明呀，一个手机短信，瞬息就能搞定很多问题，比如，表白这件横亘在人类五千年来一直模模糊糊的定义。我平静的敲击键盘，很简单，我喜欢你，很久了，做我女朋友吧。按了发送的那一刻，我平静的就像是平时随便发给她的任何一条信息，甚至，回不回都没有关系，只要想到她能看到就好。然而，几乎是在发送报告的同时，我接到一条信息，没有小说中的那些情节，没有一秒千百万个念头，我什么都没想，条件反射点下阅读，熟悉不过的她的名字，熟悉不过的短息字体，我恋爱了。

我忘了当时的心情，很久以后也想不起来，或者从来不曾刻意想过。无外乎很难过，或者是强壮洒脱，偶尔想起来这个巧合的狗血的片段，我就安慰自己，好歹也是偶像剧的sb桥段，不是谁都能遇到的。很久的很久以后，我回忆起我们从我一意孤行认为的开始到那个短信，那是我们唯一最默契的一次，我当时笃定的认为，我们必定有缘无份，如果是她早发一秒的短信，也许我就能继续我旷日持久的喜欢，简单的喜欢也是好的。如果那家伙晚表白一天，也许我们还是有希望的。但是，时间就是那么公允，不偏不倚，我们就在那个时间段撞在了一起，导致我一段时间内脑子里总是出现一种头破血流的臆想。而她，很多年后我才知道，她把我们这第一次也是最后一次的默契理解为，心有灵犀。如果，我能把这段感情简化一点，也许，我们会在一起，如果，我一直只是坚韧的默默喜欢，也许我们会还是好朋友。而现在的处境，颇为尴尬。

他们眼里的王晨旭，豪爽，真性情，当然，也是个猥琐的好小伙。不管是哪家的姑娘，跟了这家伙，不能说是赚了，起码也是值了。所以，在他们的期待里，有些理所当然的顺理成章，与期说是期待结果，不如说是每个人性子里的那么点八卦基因，特别是自己一个屋里住着的伙计，以及对一个光棍了三年的汉子结束单身的那么一点新奇。而我也在大家的一片热忱期待中很祥和的告诉大家好姑娘都被坏淫拐走了，作为一个一向自持的好男人，我要将单身进行到底。于是，在一片质疑和声讨声中，这件事也就渐次落下了帷幕。没有谁的生活会围绕着一个人的八卦繁衍太久，而这件事的影响力也在时间的洗涤下，连处茶余饭后，甚至偶尔的玩笑也不再出现，我的洒脱也给了这件事平息的最有力的说服力，就好象不曾发生过，就好象只是一时兴起的玩笑，连我自己都觉得，也许，这两年，她的出现，只是我自己给自己的心理安慰。而生活中有意无意的消失的她的影子和我心底的越来越深的落寞，却在不停提醒我，那个渐行渐远的如花笑颜，真的真实出现，并让我欣喜了那么久，那么久过。

我终于在某个暮色澄明的黄昏决了个定，我的美好大学生活不能就这么浪费掉，总得给自己人生中这个不可或缺的部分一点美好到腐败的回忆，也许这样，我才能留住，证明，我在大学的刚开始，真的是有些事，有些人，真实的存在。夏柳在收到我如出一辙的表白短信的时候，当然，她不知道我曾在不久之前用同样的方式，同样的文字，甚至连标点符号都不存在差异的短信向另外一个女生表白过。大概过了三分钟，或者只是一分钟，但是在我的思想里，我觉得这是相当漫长的一段时间，因为没有立马狗血的再出出现我恋爱了之类的短信，也没有告诉我她当我只是朋友。我用这些时间乱七八糟的想了很久之后，突然意识到，之前的种种，夏柳一直是在主动向我示好的，而我，只是顺坡下道，这次的表白应该是水到渠成的。那我在时间的一分一秒里的那些千头万绪，是心理阴影还是下意识的把表白的对象当成了自己脑子的她？我没来的及做判断，短信铃声响的让我有些迫不及待，很简单的一个字：好！

我一下子就轻松了，因为成功了？可是，我只是感到轻松，并不是那种铺天盖地的喜悦。我没怎么思考就意识到，我的轻松来源于太简单的追求和答应，我的潜意识蠢蠢欲动的告诉自己，这是没有负累不用负太多责任承受太大压力的。这个结论让我颇为满意，而我在追溯自己满意的源头的时候，我发现，我也只不过是在水到渠成的配合她做这件事，我需要的是一段回忆和大学爱情的不空白，她要的，也许仅仅是我的表白和水到渠成。这样的爱情，让我不必小心翼翼，只用满心欢喜的感受和对待，没有压力的，更容易让我感觉到大学爱情的美好，对于这种状态和情况，我想我是满意并且喜欢的，所以，我轻松。而在我大宴宾客告诉大家我终于脱离单身，夏柳高挑大方的出现在饭店门口的时候，他们毫不客气的折腾我，不拿夏柳当外人的打趣：万年单身老流氓的眼光还是一如既往的犀利，大方，漂亮，有分量。连名字都找个谐音“下流”的。这品味，可不是谁都驾驭的了的。夏柳倒也大方，不慎不怒，很快的就被大家接受和认可，她融入我朋友圈子的速度就像我们的爱情，没有拖泥带水的做作，一步到位，水到渠成。

我美好的大学恋爱生活，在大三行将结束的那个冬天，和一个叫夏柳的姑娘拉上了等号。夏柳的性格一如她的名字，简单，利索。这段爱情美好到，让我除了享受之外，只能感受到，这是爱情。我们像所有情侣一样，一起吃饭，一起去图书馆，一起上自习，一起约会，一起坐在校门口的小奶茶店找浪漫，而那个女生，就这样，在时间人物的转换中，似乎已经被我忘之脑后，而我，也确实很久不曾想起她了。偶尔想起来曾经的这个人，这件似乎真是存在过的表白事件，我的意识就像蒙上了一层雾，总是迷离的看不真切。美好的时光就像指尖盈盈不能握的沙，夏天就在夏柳的碎花裙中越走越近。我们终于可以在初夏的细软溜条下手牵手散步。我总是喜欢在自认为偷偷的时候折一枝柳条，庆幸这么干了好几次还是没有比如校园清洁工或者是管理员来找我的麻烦，这就更加重了我快乐的份量，因为我觉得不被发现和不被举报是件高智商活，我总是喜欢这么自得其乐。夏柳的好就在于她认可并且能融入我的这种类似于神经质的快乐。而我总喜欢拿着手里的柳条问，夏柳，这是你吗？她每次都能因为这句完全不存在笑点的话很给面子的笑上至少一分钟。而我觉得这对我在某种意义上是一种肯定，于是把那种自己不知道所以然的成就感照单全收。

大四的冬天快要结束的时候，，一大批痴男怨女开始了每天以泪洗面的日子。不得不面对分开或者是选择的无奈，而我和夏柳，仿佛还在那个可以为偷折柳条不被发现而偷乐的夏天，每天固定的准时吃饭，约会，简单快乐。在大家都打包行李，准备各奔东西的时候，我和夏柳参加了各自宿舍和班级的一场又一场宿醉，而我们，始终在一起。这个冬天再寻常不过的某一天，我们决定商量一下彼此的未来，而我们所谓的未来，只是彼此的，我的，她的，最简单的。我决定留在这个城市，因为我喜欢这里，因为我熟悉这里，因为这里有我的爱情和回忆。当我说出这些的时候，我相信夏柳是相信，我所说的爱情和回忆是属于我们俩的，但是我头脑很清醒，在我说出去的那一刻，多年不曾想起的那个人那件事，在脑子里逐渐变得清楚。我知道，我的爱情，在那个笑靥绽放的时候，已经都盛开了。一直以来，我坚持认为我和夏柳故事，定义为大学恋爱生活，是因为，我们真正的开始，是从那个一字不差的表白短信开始的。直到这一刻，我才看清自己意识里有多龌蹉，我为了满足自己留有大学美好回忆的私心，开始了和夏柳的爱情。我承认和夏柳的是爱情，是因为那条表白短信，夏柳说的是、好。我决定不和自己计较，生活已经不容易，何苦再为难自己。


夏柳决定回老家武汉，独生女，父母都在机关单位上班，工作以安排。从各种迹象表明，夏柳回去是明智之举。而夏柳的意向也是回去，这不是偶像剧，所以不会有为了爱情抛家舍业的戏码。生活就是这样，我们都将按照最有利的轨距，向前而去。从我和夏柳不到一年的恋爱时间里，从文字不多的姑娘性情里，以及前面赘述的交代，夏柳是个利索，干练的姑娘，知道自己要什么，知道什么是生活，明确大学和工**情和偶像剧的区别。我们很简单并且在祥和的气氛里做了一个彼此的实习规划。在聊完并且明确了以后，我突然油然而生了一种伤感，这和愧疚无关，我始终是认为在这场爱情里，没有谁欠谁的。而我的难过，是因为这姑娘给了我想要的大学恋爱的一切美好，这个过程，我是享受并且愿意珍藏的。而夏柳，开始簌簌的掉眼泪，就算知道以后的路该怎么走，就算决绝已定，这么久的相处，这个时候的眼泪也是发自肺腑的。我们没有挽留彼此为自己的未来规划留下，因为我们都是理智的成年人，我们当初能在一片美好里迅速走在一起并一直以来相处融洽，是因为我们都目标明确，知道自己要什么。所以，我们都不要求彼此为自己的未来牺牲。挽留是情分，彼此的日后规划都已说明，挽留就意味这牺牲，留下，不可能，拒绝，伤情分。何必。我们都知道，所以我们才能快乐，只能聪明人才能把生活过的简单，只有简单才能得到快乐。

而此时的眼泪，我们都知道，和做作，矫情都没有关系。这是一种自然的情绪，就像我的伤感，她的眼泪。我们在这一天，明确的知道，我们的这段融洽，维系单纯的感情，也将随着我的伤感淡化，她的眼泪挥发，而消失不见。当然，这是我们的事，我们不定义这样是分手，只是，我们不得不分开，连带感情。而当初我们在网上广发“连理帖”，告诉大家我们在一起了，现在，我们没必要告诉任何一个人我们分开了。我们的分开，不存在定义上，如果不是时间的问题，我相信我们会一直好下去，直到实习的将近。而现在来解释我当初的轻松，就更好理解一点，如果我知道在行将毕业的时候分开是必然的的。而这种分开，不会有过多的离愁别绪，期期艾艾，死缠烂打，纠缠不清。只是情绪和感情的自然挥发。我看好夏柳和夏柳看好我一样，我们能看懂彼此是什么样的人，所以，我们在一起，才更快乐。我想，如果我们没有在一起，我们更适合成为知己。只是，当时的她需要爱情，我需要回忆，我们明白这种需要彼此能够给予而事件的后期处理不会复杂。于是，我们在水到渠成的时候也昭示着，终归有一天会天涯陌路，仿若不识。

多年以后，大家都在感慨当初的我们在一起多么默契，多么你侬我侬，分手的多么可惜的时候，我知道，彼此不联系的夏柳也知道，我们的相遇分开，都是在正确的时间和正确的人，回忆依然美好的不染尘埃。我曾经问过自己，我们的这种心态，明知道彼此的索取还在一起互相取暖的人，这种心理，是不是偏离了心理道德的路线。自己思来想去的结果是，我们在一起的时候都是美好的初衷，彼此都需要温暖的爱情，彼此都知道对方能给与，所以我们在一起了。而我们在一起的时候整个过程也是美好的，连分开都是美好的一部分。不能说为了等到必须宣誓结婚的爱情就有多高尚，不能说带有目的性的爱情就有多败坏，只要我们的回忆是美好的，感觉是温暖的，爱情，不就是这样吗？还有什么比这更好的吗？

写到这里，有些不知该如何下去了，结局是早都知道并且准备好的，但是，事到如今，如果按照设定好的套进去，会不会太牵强了，那是我最不想看到的，辛辛苦苦的码字，是希望能出点自己看着舒服，写着也舒服的东西的。不是问了凑篇数，字数，结局勉强放在一起的。可是，如果不是这个结局，连开头都没意思了。
结局会按照原来的写，情节，也许不如原来的想法了，算了，醒醒脑子吧，什么事都有结束的时候，只是，过程，罢了。