五年后、十年后、甚至是二十年后的我会是什么样子的呢？

挥泪，忍痛，向前，与自己战斗到底……

多年以后回看今天会是怎么一翻感受，多年以后总结过往，是否这一生都是在不停的与自己打着僵持战？

生活好像总是太累，是自己太不会规划，像我这样总爱理想主义和幻想的人，好像太不适合这种节奏，生活需要有些颜色，即便只爱黑白灰，没有颜色的点缀如同一潭死水！

我也想只生活在自己的世界里，有小小的悲观和忧伤，有很多怨天尤人，有很多肆无忌惮，就像这个只属于自己的心灵天地！世界很大，我已经很大，有很努力，但是我依然只是想逃

如今，人也算到中年，很多年前我以为父母会陪伴着我至少到四五十岁，到那时我也看破了生死，不会有太多太久的伤心和不舍，如今我刚刚步入三十不久，在懂事以后却先后经历了爷爷、奶奶、外公和父亲的离世！爷爷去世我还很小，那时不明白，生死于我没有概念！奶奶去世我在读大学！奶奶去世得很不好，那时我很伤心，也曾后悔！很难过，虽然奶奶是到了可以说再见的年纪，但是因为她的孤独离去，让我很内疚和愧疚，还有自责！但最后都以看破生死渐渐在心里淡化！父亲......从小在我作文里出现最多，让我在感情上最复杂依赖的人，我崇拜父亲，喜爱父亲，也同时感觉得到严厉比爱护要多得多，曾经在我成年以后我梦见的，都依然是父亲的严厉！父亲离开以前，我从未后悔过什么！如今好像一切都会在悔疚时被自己推翻！后悔过自己不应该只为自己着想，后悔在某一路口选择另外一条路我会走得也好，而且父亲不会离开！后悔不应该坚持与他们作对，应该听他们的，不应该亦然离家太远，这样结局可能会更好！以前从未后悔过，认为自己走的路会验证自己选择是对的！但是某一刻，一个原因、一个结局足以推翻所有！

活到三十二岁，喜欢一个歌手的歌和他的人生态度，渐渐明白了，人生随意一些，不必太执着，不必太在意是非，谁是谁非哪有什么定数，管他别人怎么说，外界怎么看，尊从本心，从心出发，只要本质是善的，何必去在意那么多细节！

人生总有那么多境遇和选择，是好是坏，是对是错，都虚无缥缈，没有定数。十六岁选择不顾一切，都要继续呆在学校成长，是因为惧怕巨大的现实社会，还是想给自己一个不一样的将来？到如今都不得而知。十九岁选择还要再复读一年，是不甘心，还是已经走在路上，没有回头的勇气？这么多年过去了，一直以为不会后悔，越走得久也就越不确定了。二十岁选择护理，是被迫无赖，还是鬼使神差，谁又知道呢？二十五岁选择了这个地方，有过快乐，也有过委屈，也有过后悔，三十一岁选择离开某一个地方，是头脑发热，还是有那么一点点，还曾想挑战一下自己。三十二岁，依然面临着选择.....

有时候用满满的希望总会换得很多失望，这是负能量人，没有激情外表，单有激情小内在人的悲哀！即使使出再大力，也难以突破

讨厌自己那一点虚伪，却同时缺乏直面一切的勇气！

三十三岁，在工作上要像二十三岁一样从零开始！
父亲在时，我感觉我做的选择都是对的，没有让自己失望过……而父亲走后，感觉一切都错了……步步错……
失落，它就像云，一点点集多了，就会变成泪如雨下……

心情很坏！中午还说服了自己，温柔以待世界！但是，很快晚上，就很烦躁！很讨厌一些事情、讨厌一些现象！也讨厌自己跳不出圈子！换个活法！世界本如此，我的无力挣扎应该只是个笑话！除了罢了，又能如何

为什么总是容易憋不住眼泪！不够坚强！年龄越大！约憋不住！

可以选择自己想要的！但不要因为逃避而回避！

难以置信！难以想象！如今的我！会这般的脆弱！脆弱到自己都会被吓到！