英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。同志们！这就是团结的力量啊

女朋友现在是实习老师，她告诉我头几天给小朋友上课，有个调皮的男孩子老讲话。她实在忍无可忍一脸黑线跑过去”你怎么回事”结果那倒霉孩子直接扇起自己耳光”奴婢该死！奴婢该死！”顿时全班雷倒，电视剧看多的孩子上不起、、、

大学时有门选修课是插花，最后的考试是当堂做出一个作品，取个名字，老师鉴定后直接给分数。一般人都是到市场上花钱买了一堆花花草草作准备。我们班一神人，平时不上课，到考试时也没准备，直接跑到外面捡了一堆枯枝败叶，插了一个造型，最后在下面插一根绿色的小青草，取名为绝处逢生！不花一分钱尼玛95分全场最高啊！老师盛赞啊！毕业几年老师上课还用这个例子教导学弟学妹啊有木有！？


高中时 和几个哥们出去玩大家都喝多了，又很晚了，一个男生喝多了不敢回家，另个男生拍着胸口就说，住我家，我假装我爸给你爸说。然后那哥们打通电话，霸气的说：喂 叔叔好！我是**的爸爸……叔叔好！我是**的爸爸……

有一同学的同学…………在网吧包了一夜，又不停地抽烟，特想吐，脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭……

公交一个急刹车，坐后排中间的那哥们一路狂奔到前门了，完事打卡机还响起了滴的一声

每到夜深人静的时候我都在思考，当初来到地球发展是不是一个错误。。。

初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾……然后就是各种嘱咐，正当老师在那滔滔不绝时……我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧……花圈……

一次坐大巴回家，隔壁是个非主流男子，十八九岁的样子。在那高声对他旁边一明显没出过远门的男子讲他在外面打工的时候如何NB云云…接着GC来了…他大声道：“TMBD，不是吹牛，老子在外面买衣服就从没低过五十！！！”

一次跟BF在食堂吃饭，我们买了米线一碗，水饺一碗。我看见有卖凉菜的，嘴馋又买了一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿（食堂的碟子不大，餐盘很大···）。于是我们铺了一桌···这时老公去食堂旁边的小超市买可乐，我就自己坐在那，这个吃一点，那个吃一点。
这时姐突然听到一个声音“同学，你自己买这么多能吃完吗？”姐没有抬头来了句“关你P事！”抬头后，看见一当官模样的胖子站在姐面前，后面跟着一堆人，还有扛着摄像机的，姐嘴巴的前方是一个话筒······众人很安静····走了····
第二天，BF拿着当地的日报给我看，姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了···标题是“XX市市长考察XX大学食堂，与在校大学生亲切交谈”·············
亲切交谈···关你P事···
关你P事···
P事·····


高中课文有一篇名叫《触龙说赵太后》的，第一句是：“触龙说赵太后，太后不肯，大臣强谏。”我们隔壁班的天才非要读成：“触龙睡赵太后，太后不肯，大臣QJ。

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

我最囧的一次：高中时在我在我们班阳台上玩伞，结果那伞年久失修，伞的主骨竟被我轻易滴折断了，我们班一男生看愣了都，我很淡定滴跟他说：“不要说出去哈，别人要是知道了我就知道是你讲的。”他更淡定：“放心，我谁也不说——因为这伞是我的。

我每天都玩电脑到很晚，但电脑在爸妈的房间，所以老爸每次都让我早点睡觉。 昨天晚上十点半的时候老爸叫我回房间睡觉还恐吓我说再不睡觉把你踹出去！十一点的时候 LZ起身回去睡觉了 然后老妈就欣喜的坐那里斗地主。 就在我刚躺下的时候听到爸妈房间一声巨响，赶紧跑过去看什么情况：原来老爸一觉醒来发现电脑还在亮就以为我还在玩，一怒之下把坐在椅子上的老妈给踹倒了……解释一下： 家里的电脑椅靠背很高，在后面看只露一个头。所以老妈就…


同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～