就是看到大家聊天我不会再出来了而已 就是不会在笑的那么开心 就是不舒服的要死 就是这么一直烧个好几天 我还是很好啊 真心不真心感受不到吗 突然觉得很难过 什么都做不了的感觉我很绝望 连自己也开始讨厌自己了 就是不开心的时候为什么我还可以笑 为什么想着想着我就可以哭一个晚上。为什么可以那么让我在乎，其实你好怎么样我都无所谓吧。其实我也是可以一个人一直很好啊，谁会知道我很内向，谁知道我不想说话的时候也会说个不停，睡着的时候也会流眼泪，我没有资格说因为我经历的实在太多，实在太痛苦，每个人都受过伤，我没有资格说有些话带给我的伤害是无形的，是会一直伴随我的，我懦弱，敢爱不敢恨，我可以不顾一切只换你一个笑容，我可以真心把所有人当朋友，我认识你们感觉比谁都幸运 真的

我只是在吐槽也许是这样，当我八年的死党离开我的时候我的心就死了也许是这样么，是我被反反复复被一个欺骗我感情的人付出真心的时候就已经不在乎了吗，是我看着最好的朋友挑拨我和朋友的感情，我还可以装着不在乎，自己一个人就这么过完了一整个学期，是我曾经3年最好的初中同学在我背后对着我朋友放我冷箭的时候，我还是那么在乎他们，还是更早？是我小学时候，那个曾经那么温暖的男生，那2个我最好的朋友，连一句留言都没有，就这么远离了这个城市，我是有多难过，

我早就哭不出来了不是吗，我好害怕好害怕，若干年后街头还能偶遇见，我一眼认出那个熟悉的面孔，可以早已不记得我了。我没有朋友 我不需要只是表面关系好的 ，我就是可以在同一个地方跌到好几次，被同一个好朋友背叛几次算什么？是我傻，是我什么都可以相信，是啊，陪了我整整八年的死党，整整八年，算什么呢，就是也有几个追过我好多次的男生，那个时候深情告白的是谁呢，一段日子而已，造瑶我你们开心？从来没喜欢过我？我倒追？和我上过床？要不要这么好笑，要不要对我做这么过分的事，陪了我整整5个月的一个男生算什么？，很喜欢很喜欢我？最后来一句我以为你没有当真的，不是都是玩玩的吗？那好玩吗？我觉得不好玩，我还有心，我还有感情，我为你付出的够多了，跟你们全班造瑶我你开心？我只不过希望你给我个交待，拿扫把打我？打的我一身淤青，走路一瘸一拐一个多月，告诉你同学是我打胎打的？好笑吗？

我脾气是好，我为同学抱不平被人在学校贴吧骂也无所谓说要来打我，还是有很多人帮我，有就是有人可以不希和最好的兄弟翻目也要来帮我，我是有多感动，只不过是我名义上要认我做妹妹的一个学长，就是可以为了要看我一眼连续一个星期来上从来不上的晚修，在我没钱的时候借钱给我用，问我够吗，说不用还了的。就是可以在我没有钱吃饭的时候有朋友把自己的饭卡送我用，就是有人来看我的时候会带上我最爱喝的统一奶茶。

就是从来没有喜欢过这个学校，就是有过绝望的一个人差点死在路边，手机要没电，钱包被拿走，跟我开玩笑够了吗？什么叫以为我能回去，坐地铁一个半小时，走个一天一夜也许我能到家？，跟我开玩笑的是我最好的朋友，每一个关心过我的人我还是忘不了啊，我很喜欢很喜欢你们啊，我最喜欢的幼儿园老师，我到现在还记得她们的样子啊。为什么每次不开心我还都可以那么笑，习惯了吗，我想事情就是很简单，像白痴？我很知足了，08年的时候我认识了太多朋友，曾经亲爱的你说要来看我的，你可以跟我一起玩游戏，帮我充点卡，不开心一直陪我聊天，你说以后工作了钱多了会来看我，会寄给我，曾经丫头说我们一定会见面的，我们一直都会是朋友的，曾经我认识的晨晨，我第一个网上交心的朋友，知己吗，14岁是还很纯真的年纪吧，我从来没有说慌，你把我当做最好的朋友，我一直记得这句话的，你可以因为你认的哥哥说我骂他，就不相信我什么也听我说，就这么拉黑我所谓的绝交，好朋友也就这样？我可以说我很无辜吗？是不是从那个时候开始，我已经不在乎了还是更在乎，对我好的人我会对他好十倍。我觉得能表达出来的都是爱你们知道吗，也许这种想法很幼稚。

我谈过好几次恋爱，算是名义上的恋爱吧，我没有抱过任何一个男生，没有牵过手，可不可以让我过的幸福一点，帮同学借钱借到别人一看到我就逃，借到曾经把我当好朋友每次打工完都会请我吃饭，知心的朋友都不再当我朋友了。是社会太现实？什么叫我每次只会问你借钱，我同学爱面子我就是愿意替她开口，以我的名义借，即使她从来没还过任何人一分钱，我背黑锅，我不怕别人说我，我同学爱面子我背黑锅我愿意好吗。借钱你哪次借了？我说那我们绝交 你说好 无所谓。要我做什么感想 我太天真？那个请我看电影，请我吃饭，请我喝奶茶，和我一起开玩笑的朋友呢？就为那么几块钱？

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可以把钱几乎全借给舍友，只因为是朋友也是同学，可以陪她啃一整个星期的蛋饼和馒头，我对朋友不够好？我有钱可以不花，我就是可以买我朋友喜欢吃的东西给她，就是可以大家一起逃晚修去网吧请她上网，就是可以一起熬一整个通宵玩游戏，就是可以形影不离的那一整年，看到我的人第一个想到的就是她，这样要好的朋友就是可以因为别人的一句挑拨，就那么离开了，一起睡觉3个人窝着宿舍的小床的那个时候呢，一起用同一张饭卡洗澡的时候呢，一起提着大包小包像逃难来宿舍的时候呢，一起晚上去看电影的时候呢，隔着厕所聊天的时候呢，一起坐在食堂外面晒太阳的时候呢，我们很要好很要好，已经不在的那个时候呢。心有多痛。

宇涵是很好的骚年，是我很喜欢很喜欢的申宇涵啊，小十你不可以欺负他，小十要好好照顾阿宇啊，你要让着他，阿宇不开心的时候你要哄他啊。我在828潜水4年了，直到遇到宇涵。你也是我在828最好的朋友。

我从来没有哄过人，你是我第一个哄过的男生，你说我哄人的样子很好笑，我能不能说我整个人都很好笑，我明明很担心很担心你的时候，我还在告诉自己你没事的一定没事的，我还在告诉自己你一定会好好的，我是羡慕小十羡慕的要死啊，我是羡慕浴巾也羡慕的要死，可以我是77，独一无二的77，我们总有不一样，我真的一点也不在乎的。就是不管你需要不需要我，我都在，这句话对谁都是的。我很自私我不博爱。我脾气很古怪，我不喜欢听好话，我就是讨厌你每次心情不好都说要一个人静静啊，我就是讨厌你说没有小十你活不下去啊，你就是讨厌你说叫我别走，要走你走好了，过去了都过去了，淋雨淋到发烧胃疼只为了一个不肯见我的人，都过去了，那些说是很要好的朋友，都过去了，绝食自杀压抑的那些日子，我又活过来了，那些我哭着喊着要妈妈的日子也过去了，全部都过去了，阿七说我的妈妈是世界上最好的妈妈，就算我小学的时候她就离开了我，可是她是这个世界上最爱我的人。我相信的，一直都相信的，都过去了，这么一点点小伤害对我来说算什么呢，我经历的不只有这一点点，喜欢一个人可以多久，也许1天，也许就一辈子了

莫名的高烧了好几天，网络一点都不虚幻，如果你们还记得我，感情可以好久好久，我是不是长大了好多，难过的时候还是会哭啊，只是不再找任何人，就是以前任性的会打电话让别人听我哭，是不是很傻，就是胃疼的蜷在床上疼一整夜也不会再找人说我不舒服，就是偶尔很想很想一个人的时候我也只会盯着他的QQ看好几个小时，也不会找。就是可以感动到一句话就流眼泪。所以不要骗我眼泪好不好。

呵呵12年的死党也成了陌生人呢.我也是呢.12年.好短好长.可是我明白是我的错啊.如果我原谅她.如果我不怪她骗我.一切都还是好好的.也许会24年.36年.48年一直这么下去.可是懦弱的我没有勇气去面对.没有勇气.我不怕我也只有怕

77曾经我好喜欢这个名字，08年，11年，12年，带了我太多的回忆。蚊子你那么那么在乎的宇涵呢？你怎么能让我不在意你和别人在一起呢，我那么那么在意的宇涵呢，你们怎么告诉我何必为一个虚幻的男生如此难过，怎么能拿那么重要的感情跟我开玩笑，我受不了的，我那么那么在乎的你们，离开了我也只是会更想念啊，我坚强到不管发生什么事都可以对着所有人笑了啊，我都可以说我没有关系，怎么能，怎么能明明知道是关心还是把自己保护的像刺猥，可是我都放在心里了啊，我的心里只有有我很真心对待的朋友啊，我为什么可以如此难过

我好喜欢好喜欢那个时候吐槽我的宇涵啊。 我都记得很清楚啊。那个我最难过的11月，就是有你，有你们我才熬过的，我还记得阿宇第一次叫我总受，我还记得你说就算所有人跟你绝交你也没关系啊，你让我怎么可以不介意，我还记得你第一次唱歌的时候啊，我还记得那个时候那么开心的你呢。我为什么可以哭的这么厉害，我能不能说我喜欢你所以你不可以喜欢别人啊，当然很多事我都只是想，我永远不会说，我不会说我有多难过，小十一定是个很好很好的男生，虽然雌雄莫辩 男女不明，我相信他一定和御景一样很爱很爱你。