放逐
　　在每个人们所知的国度里，总有那么一个为人所不曾了解的的角落，默默生活着一群人们所不理解的寻道者。他们放弃了物质的享受，同自身的欲望做着顽强的抵抗， 　　追寻着更高层次的精神享受。他们，躯体虽平凡，但精神却高贵无比。
这是自我放逐之地，这是心灵安宁之所。
我默默守着这片空虚之地，静静等待远方迷途者的折返...........
思考
　　星空下，遥望天际，博大高深，孤寂无边。 我默坐窗前，苦思入世之道。在脑海中勾勒出一条条坎坷曲折的路线，在电脑前搜索着一篇篇或高谈阔论或喃喃低语的帖子，只为从中寻出一条只属于自己走的道路.........
身周的世界是灰色的，我想要在其上增添属于自己的彩.........
路漫漫其修远兮,吾将上下而求索
未来
　　我将远行，背着行囊，踏入异乡之地，直面真实之自我。

不想哭泣，只想找个静静的角落，悄悄梳理自己的过往

好高兴，终于找到了，一别多年
似水流年 （何可可）
踏进校们时，竟感到惶惶忽忽，醉酒一般，却又不是酩酊大醉。不知是因为长途跋涉的劳累还是别的什么，说不清楚。为什么要说清楚呢？想一想吧，就那么斜斜的挎一只皮包。任长发散乱于胸前，带着一份归客和局外人的心情，散散的走进阔别三年的静寂的母校校园。为什么要来？下意识的驱使？下了车，竟不去别处，单单向这校园而来。可这是自己以前急于离开的地方呀。你说，能说清楚么？
并且，这不是春日，这是一个夏日的正午，阳光让人感到温暖和焦渴。阳光还是昨日的阳光，太阳下是无数的投影。希望这次能有不同的感觉，而心底却有另一个声音在对我说：不，一切都没变！
不是隐隐约约，而是切切实实地感到了。方方，当你离开学校三年回到这如此熟识的地方的时候，竟是如此的心境吗？
正放暑假，学生们都各自回家了。自己几年前，每次放寒假暑假，都是背着笨重的行李独自离开学校，走到三里外的车站，挤到别人身后仔细地掏出刚好剩下的车票钱买一张回家的汽车票，然后坐到一个角落里守着自己的行李，一边等着上车一边抬起头怯怯地在人群中搜寻着哪怕是一张熟识的脸。哪怕是一个可以在一起静静地坐着的人—其实你自己心里也清楚，这是徒劳的。你只有唯一的一个朋友，而她在高中上了一半就走了。你那么不起眼，那么不讨人喜欢，朴素得像一张泛黄的纸。
操场上长满了青草，有些已经是开始枯黄了。自己不是挺喜欢这些草么，那么平凡，那么不起眼，却又那么有生命力。几个篮球架子在烈日下毫无生气的伫立着。那几株大柳树上，几只蝉在不知疲倦地唱，分明是显示夏日的喧嚣。而此刻，偌大一个操场上，只我一个人在—没有风，校园的一切都在向我静静地提示着某个原已过时的答案。
曾无数次构思相会的情景，到得眼前，竟是如此这般模样。
而我，是来寻梦，还是寻找答案？
那一扇油漆剥落的大门在假期中是关紧了的。两旁还有一层层的对联`通告之类的残迹。那么熟悉，那么熟悉，竟觉得这些都是自己离开以前就贴上去了。把手放上去，细细地抚摩一便，一阵冰凉从心底传来。这个季节，这个日子，归来的，依然孤独的我！
走进传达室，一个老婆婆正逗一个孩子玩。她叫杨妈，在这个学校住了几十年，眼看着一届又一届的学生毕业。她没注意我，当然，她更不会认识我。那时候，要在偌大一个学校认识我，真是不可思议。--杨妈逗两三岁的孩子拍拍手唱儿歌，孩子就嗲声嗲气摇头晃脑地唱。忽然，她扬起一张灿烂的脸，看着我甜甜地浅笑。我莫名地激动，俯下身去，想要吻孩子，但马上改变了主意，只伸手握握她的小手，轻轻说：“真乖”杨妈问我：“你找人？”“是。。。。。。哦，不，随便走走，去看看过去的教室。”杨妈很认真的说：“你是前几年毕业的吧，旧教室全拆了，今年建了一幢新教学楼，你去看看，可堂皇气派。”
心中一惊，惊得泪水奔涌而来。拆了？
向她道声谢，便向里一直走去。办公室，工字楼，体操房，食堂，教工之家，一路走过去，似乎还是老样子。至于变化，我，是看不出的，当初，自己也不曾可以留心这些。然后，在过去几排教室的地方，便可见一幢五层的崭新的教学楼了。一幢和今日中国其他教学楼差不多的楼房。只是，哪里还寻的到关于过去的哪怕是一点的残迹？
真的，方方，一切都请清楚楚地回忆起来，关于过去，关于过去的每一次风，每一次雨，每一次长夜的感叹，每一个在惊悸中颤抖的幻梦。而自己竟不敢相信昨天发生的故事。
那时侯，父亲早故了，家里穷，母亲和辍学在家的弟弟在家里没日没夜地劳动，来供我到这所重点中学念书。离家二百里求学的我，也懂得母亲和弟弟的辛苦，于是就那么拼命发奋地读。从初一到高三，日子如家乡河边的水轮一样单调地重复着。每天一大早听到起床铃就爬起来穿衣洗漱，然后总是第一个赶到教室打开书本。 上课时是认认真真地听，真不敢开小差漏了听讲，总是老老实实的记好笔记。吃饭时，总是一个人躲在一个角落里迅速吃完，从不和其他同学一样很随便的倒掉饭菜。碰上班里活动，同学们高高兴兴的歌舞奔跑之时，自己就在一旁静静的看着别人，偶尔有同学拉自己出节目时也是涨红着脸跑了。


星期天，不是去阅览室看书便是到小河边去。那时一段寂寥的河滩呀，春天便长满了各色的小花小草，生得热烈，淡得透明。坐在河滩草地上，有风吹来，便有幽幽的馨香绕着我，那时便想家，想母亲，想弟弟，想父亲，想父亲用宽厚的大手扶着老牛拉着犁在贫瘠的土地上挣扎，想父亲临终前什么话也说不出来只是那么看着我，想父亲那双风里雨里总在我身后的眼睛，想父亲留下的一切，那茅屋，那犁，那刀，那灯，那烟味，那影子。。。。。。
想地痴了时，便觉得，什么都是父亲留下的。蒙在被子里偷偷落泪的，是一颗怎样孱弱和孤寂的心！
从此便知晓，夜，何以叫做长夜。
那时候，自己最大的期盼就是回家，虽然，那家破旧，那家寒碜。回家时，母亲会远远的来迎我，在夕阳下，见炊烟点点升起复又碎去。我会用省下的一点可怜的钱买两本连环画，满足本应上中学的弟弟对山外世界的豪气。当他捧着连环画激动的一个劲傻笑时，我便想哭，便想流泪，不知是因为幸福，还是别的什么。
想家。想离开学校。
常梦见母亲在叮嘱我好好念书，刻苦做人，为父亲争气。梦见母亲早生得白发，梦见家乡的白色太阳，醒来时，发现泪水打湿了枕头，就暗暗鼓励自己，方方，一定要忍住孤独，耐得住寂寞，认真地做人，做一个优秀的人。
不敢有太多的希冀，就求得一份心灵的宁静和坚韧。
似水流年。终于上到高三，我更加努力的读书，我在功课上超过了许多同学，成了真正的好学生。同时也第一次知道了自己竟是如此的要强，不是么？方方。
有一次，寝室里一个女同学说丢了一块手表，左找右找也找不到，最后她说要搜查床铺。我一向看不惯她的仗势专横，拒绝查铺，她嘴一横说：“不让查？你最穷，肯定是日子过不下去了偷我的表换钱！你让不让查？”我挥手一个耳光打过去，她倒在地上哭起来。我缓缓坐回自己的床上，宛若一个君王。
然而我分明的感到心里流血了。
高中快毕业了，毕业前不久，有一次上物理课，老师指着黑板上的一道题说，这是一道很难得题，谁能解出来谁的物理就算可以了。他指了几个无力出色的同学上去做，都错了。这是我站起来说：“我能做。”老师看我一眼，说：“你不行。”我呆了。很多同学在看着我，有几个还在笑着。我不知哪里来的勇气，默默走到黑板前拿起粉笔。解完后，我走下去，看着老师。他缓缓走到黑板前，打了很大一个勾，然后转过身来低沉着说：“对了，对不起。”我如释重负。这时感到脸上有两道热流在爬，痒痒的，也懒得拭去了。
高考，我失败了。意料之外，却也在情理之中。
流年似水。今天，我面对在昔日的废墟上建起的楼房，捕捉那流逝的悲欢，心中没有追悔，也没有留恋。岁月退去了它往日的色彩呈现在我面前的，分明是一个透明的幻梦。对于生命中的许多现象，我们也许说不出个为什么，但是，正因为如此，才是自然。
我已经不再是那个痛哭长夜的小女孩了。我争强好胜，我追求在自己的生命中增添新的色彩，补充新的力量。我不任命，也不愿有更多的束缚。如果说，生命是一个过程，那么，我不拒绝这路上的一切磨难和困苦。我知道，失去的一切是找不回的，只有更加苦难的未来才充满了抗争的魅力。
你，还认识我吗？
静静地听蝉声起落，艳阳，在天空中闪着它自己的光芒。
没有风。
这是一个夏日。


我心若明镜，容不下少瑕疵

往昔的画面又在眼前闪烁，那时的决然在今天看来是如此地可笑。
匆匆地去，匆匆地来。饥饿令我忘记了一切，母亲那恨铁不成钢的眼神，父亲那早知如此的样子...........那年，是八月。义乌的雨有如打工时老板那时好时坏的心情，飘飘地下着。我来了，我的脚步正踩在这片土地上-----曾经，我为之向往拼搏的地方。昨日的汗水与辛勤仿若烟囱上飘荡的黑雾一般渐渐地淡去了，我孤独的走在自己的梦想之所，没有快乐，没有痛苦，只有与生俱来求生的本能在支配着我。
那夜的雷鸣声似乎仍在耳畔回荡。黄昏时分，我登上了山顶。站在山顶的小亭里，眼前呈现的似乎是一张即将完成的水墨画，层层叠叠的乌云压得我有些喘不过气来。于是，在天地之威面前，我卑微地弯下身子坐了起来。忽地，亭外吹过一阵风，风过，雨至。我将摊开的笔记本收了起来，拧开的墨水瓶盖上了盖。紧紧将背包捂在胸前，背靠着亭外坐着。亭外的树木已有些看不清影儿，登山道旁时不时出现的坟茔开始在脑海中回荡。这，令我坐立不安。沙沙的雨声，一阵接一阵的雷鸣声中似乎又夹杂着莫名的异响。随着一道闪电划过天际，我站起来两步走到小亭中央。亭里亭外，亭上亭下，那些先前来访者留下的纪念此时看来，更像是一道道有着特殊意义的奇怪符号。想闭上眼睛，却又恐惧无边的黑暗，想睁着眼睛，却又害怕闪电照亮亭外的那一刻我会看到些什么。


未知的旅途总让人感到激动，或许冒险也是人的天性之一。窗外的天空依旧阴沉，没有即将奔赴远方的喜悦，在微微激动后只剩下平静。 分明感觉心中在流泪，怅然的感觉萦绕在身周，参杂着忧愁，参杂着激动，还有时时的平静。
路就在自己脚下，既然选择了，就该坚持走下去。
只叹时光太匆匆。

走着，想着，躺着，念着，无时无刻都想着摆脱眼前的生活。无法确定继续下去的意义，日复一日，年复一年的活着，已忘记了最初的目的。我苦苦的挣扎着，默默地躲在角落里舔着自己的伤口哀叹。生活开始变得极其单调，工作，吃饭，睡觉，再工作，再吃饭，再睡觉。恍惚间，一年过去了，两年过去了，四年过去了。我甩动着以生锈发僵的头脑，想弄明白为何会是这样一个结果。
我努力，日复一日的熬下去有错吗？为父母，为房子，为自己尚未建立的家庭努力有错吗?
只是，心中总有个声音在告诉自己-----不一定非要这样！
若想活下去就要替人做牛做马，忍受欺辱，不吭声不支吾么。为了粮食，为了房子，为了车子，为了家庭，为了孩子，为了父母，为了养老，这一辈子就这么忙忙碌碌直至老死么。那我这一生，活着有什么意义？既然是为了活着而工作，为什么又替工作卖命？
许久 ，许久我终于明白，工作是为了活着，但不能仅仅活在工作中。
我不了解偏激是什么，更不晓得极端为何物，我只知道有些事情现在做了或许会后悔一辈子，但不去做必定会后悔一辈子。
该走了..................

曾经受过伤的的腰又出来捣乱，吸着气我缓缓坐在路旁，轻轻捶打着腰。依然是望不到尽头的水泥路若隐若现的出现在远方。拉开背包，拿出水泡，我饮尽最后一滴水，慢慢站起来，继续拉着背包扶着腰前进。

正午烈日当头，依旧是这样的路，仍然是我一个人，缓缓在路上托着沉重的行李向前，向前。大脑已失去了思考的能力，只能指挥着双脚迈出一个又一个脚步。被汗水浸湿的外衣贴在身上也丝毫感觉不到凉爽。

我只知道想要缔造完美的心境，想要彻底地控制住内心的欲望，唯有经历一番地狱式的磨练，而我现在做的才仅仅只是一个开始。我知道，至少曾有人，有很多中国人徒步穿过半个地球到沙特朝拜，再有一些藏民是走一步趴倒在地上祈祷，祈祷之后再站起来走再趴地上祈祷着走向布达拉宫的。他们追寻他们的道，我寻找属于我的道，仅此而已。

踩着废弃的矿道我上山了，虚弱的身体已承受不住背包的所有重量，只是暮色渐起。我狠下心将背包里的一部分东西倒了出来，并从附近找到一根适手的树枝充作登山杖，缓缓朝着山顶挪动着脚步。我停了下来，擦去眼镜上的汗水继续向上。因为我知道，我已别无选择，背包里所有的水已用尽，必须把东西找地方放好再去取水。
矿道上有很多地方都已经发生过滑坡，走着走着就得从树下爬过，或者从大石上翻过。我想这也许也是矿洞废弃的原因吧。

在近千米高的山腰处睡觉，这是我的第一次。