2012-05-04 晴天。
很久很久没有记下点什么了。每天心里大段冗长的独白自说自话，愣愣的盯着一个点发呆，什么也不做，其实脑子里早就翻云覆雨。我说要让自己过的好，要让你知道你的每个前女友都比你过的好的感觉。其实这种话有什么意义呢，最开始的不知道该用什么心情去期望一下你往后的日子，后面哭哭笑笑，于是知道，其实你的往后跟我真的没有关系，你的未来只是归你自己负责。你当然不知道，每次我控制不住特别想你的时候，我就用双手捂住脸亲吻我的掌心，我觉得这样就好像不管我没了谁，都还有自己在一样，这个动作很温柔也很暖心。
前天在学校的时候，又被一阵无助感侵蚀的落下泪来，其实只是一件很小的事，真的是很小的事。或许是少年不知愁滋味，就是这样琐碎的事也能戳中泪点，觉得所有人都不在乎我，这样就哭起来。虽然现在想过来觉得很笑人很没必要，可是谁知道那个时候我是怎么想的呢。说这点随我爸吧：如果自己的要求没有及时得到别人的回应，哪怕是很小的要求，都会觉得全世界都不要自己全世界都不在乎自己。这样性格的原因无非是求存在感太强，可是好像又不是，就比如说，我会不自觉的希望自己变不见，没有存在过，消失掉。
不知道是什么原因，这几天心里总会莫名的提醒自己，就要两年了。这样的声音一遍一遍，两年。两年能改变的东西太多了，更何况你我都是从未真正了解，都活在自己自以为我知道的误会里。这两年，我不知道自己记起过你多少次，又把和你走过的路走过多少遍，有段时间，这甚至成了我决心离开南城的原因。直到后来，我觉得从心里把你杀死我指望不了时间，可能要靠新欢的时候，我恋爱了。跟你分开将近半年之后，我开始了一段说起来荒唐的恋爱，我甚至觉得这并不是为自己，当然也是以荒唐收尾。然后我安静了很长时间，这段时间里我意识到自己总是在感情里犯同一个错误：总是在当下的感情了不断缅怀上一段感情。这很愚蠢我知道，可能我该把自己归为“未收藏的永远都渴望拥有”一类，这比得“得不到的永远在骚动”要准确很多。
终于，我觉得自己把这个坏毛病改掉之后，竟然悲哀的发现自己开始孤独。这种孤独源自哪里我不知道，只是这样的感觉让我觉得惶恐不安，整个人也开始变的不知所措起来。拼命想把这种鬼怪的感觉驱出身体，可偏偏它扎根更紧。于是自己的性情变得更加古怪起来，易怒，暴躁，悲观，胆小，跟朋友的关系也变得乱七八糟，家里的争吵更让我心烦，想要逃跑消失的念头不断出现，一次比一次强烈。然后我真的走了，没办法面对父母的阻拦，留下字条去了浙江。在候车室的三个小时，心里不断溢出一种很奇怪的情绪，怀揣期待的，不安分的，害怕的，向往的，全部揉成一团丢落下来。检完票准备上车的时候，母亲的电话还是来了，问我是为什么要去，几个人。我看了一眼送我上车的二苗，说是一个人，没什么大事就是想出去走走。后面的事我记不真切，我不知道父母在电话那头是什么表情什么心情。晚上在开动的火车上睡不着，盯着窗外不断后退，说不出名字的数，翻身起来给父亲打了个电话，电话那头熟悉的声音说“出去几天也好，自己一切小心，玩累了就回来。”，这头愣愣的看着空气，张了张嘴却没说出话来。“有事不要憋在心里，和爸爸说，啊。”我点头答应，意识到爸爸看不到，就说“好，我没事的。”后面回来，我拒绝了要来接我的朋友，让妈妈来接我。虽然回到南城，还是脏乱差，却开始觉得安心平静起来。可能我真的不是一个可以把他城当我城的人，他城再好，没有我城给的归属感，没有留在我城不可复制的回忆。
五一的时候，去报了影视编导的课程。我不知道我是不是在开始做些什么让自己感觉生活是充实的，每个星期被自己排的满当起来：周一到周六学校上课，周一晚上是英语补习，星期天早上八点半到下午五点半是影视编导的课程，晚上七点到九点半又要赶地理课。总之，满满当当的感觉还是不错的。总得在高三的惨烈来临之前穿好盔甲吧，我这样想。我知道，我的这一年高三或许会比大部分人过的更加艰辛，没有人互相加油鼓励，没有人一起期待一起失落再一起抹掉眼泪笑起来。我想过很多次这一年会怎么样，很多次。到后来我终于不去想了，因为每一次都是想着想着就沮丧的哭起来，想到你们一个个都开始了期待已经的大学生活，每个人都去到了未来，不管是不是自己想要的，我理所当然没有你们的未来重要，所以被留在了原地。这样的想法总是让我一次次看清自己的分量，不再敢要求什么。于是开始一遍遍的对自己说要靠自己，一定要靠自己。过完五月，嘉嘉要走；过完高考，你们都要准备离开，去大学的去社会的，都是去未来的。我不知道自己还会剩下什么，所以要让自己变强这样的信念蔓延起来，我不能离开你们就过的不好。恩。