咦，话说参赛的文需不需要写文评呢？

呃，我慢慢发，可以c楼……好久都没出现 了，谁还记得我？
呃，下面发文……

插楼 这个可以有

谁在守望
很多年以后，也说不清是多少年，在一天晚上，星子黯淡也无明月的晚上，我看见神乐的长发被风舞起衣袂飘飞，突然有一种悲怆的感觉。世事总是无情变迁，以前我以为总有什么是不变的，但后来我却发觉这个世界唯一不变的便是它在不停改变。正所谓斗转星移，物是人非，桃花开又谢，燕子去又归。
当然，除了神乐。是的，除了神乐，她从未改变过。
我怀疑过很多东西，包括真情，但我以为我从来不会怀疑我对桔梗的爱。现在也未曾怀疑，不过已不相信。当这种爱已成为一种执念，不知道这还能不能称**？
果然跟神乐呆久了会变得不正常么？我竟然会怀疑对桔梗的爱……
老实说，神乐这女人很讨厌，很多次我都想再把她吸入我的身体内，而她却总是像一阵风一样迅速逃离。哦，我忘了，她本就是风。
“白痴，你眼睛又变红了。”她说。
我望望镜子里的自己，眼睛是当初阴刀在时的深褐色，哪里变红了？
而我有时候会想，我或许会在某个月黑风高的晚上彻底爆发冲进神乐的卧室掐死她，然而我却因此变得更加痛苦，我发觉她晚上从来不睡觉。或许我真是变得越来越心慈手软了。
也许连我自己都不愿意正视，其实我很羡慕她。但事情总是很矛盾。我并未找出她有什么值得让我羡慕的地方。而这种羡慕之情来得莫名其妙。或许是因为她的勇气，或许是因为她的痴狂，或许是因为她的守望，或许都不是。这么多年，她仍想从
我手中逃离，一如多年前。我很奇怪她为什么能如此执着，一次次的失败后仍会选择飞蛾扑火。在被禁锢的日子里，除了守望她还能干什么？
即使如此，她也比我好，而我只能回想，回想当年与桔梗在一起的时光。我的过去充斥着桔梗，其它东西不过是匆匆而过。我是空虚的，因为我的回忆中只有桔梗;我也是充实的，因为我的回忆里满满都是她。
然而无论如何，这些都是过去，过去从不温暖，所以回忆也从未有过温暖。正如对桔梗的爱是一种痴迷，这回忆也许是一种执念，如果我再高尚虚伪一点，可不可以称它为信仰？
突然，白色的身影一闪而过，捡起神乐被风吹掉的头饰，却在神乐转身前倏忽消失。
我也连忙转身，如果还不走的话，又得受这个女人的折磨了。
“啊喂，你给混蛋，把我的羽毛还给我！”
我耳膜一震，转头，看见神乐在天台的边缘跺着脚，一副咬牙切齿的样子，突然想灭灭她的嚣张气焰：“太粗鲁的女人是嫁不出去的！”
“奈落，你个混蛋！”
我听见她在身后抓狂乱叫，心情莫名的变好。

我擦/阴笑

谁在回想
很多年以后，我在天台上吹风，却在不经意间回头时瞅见奈落转身离去的背影，心里莫名涌起一股悲怆。这么多年了，他似乎永远是个独行者，没有几个人能受得了他，包括我，也包括他自己。黑夜是完美的背影，他的长发随风舞动，此时的他隐去了暴戾，看起来孤寂而落寞，让我想起了一个人——神乐。
我不是神乐。
也不是桔梗。
我只是当年那把折扇，神乐手中的那把折扇。所以神乐当然一直都未曾改变。我一点都不像神乐，她不会在一次次失败后选择委曲求全，她更决绝。
但我总觉得奈落看我的时候瞳孔中倒映出来的是神乐或是桔梗，总之不是我。有时候我会想这小子是不是太饥渴了，需不需要给他找个女人。但是奈落其实是知道我是谁的，只是他不愿意承认。神乐早已化风，世上已无风使，只有风。
让我奇怪的是，为何杀生丸也分辨不出我？有时我在跳健身操回头时会看见杀生丸就飘在落地窗前盯着我，而当我望向他时，他会不自然地移开目光，瞬间飞走，一副我只是路过这里的样子，还真是欠扁。不知道这种大家公子是不是都有这么变态的癖好。
好了，扯远了，我想说什么来着？其实我是很羡慕奈落的，为什么有些东西在他心中便能这么持久，为什么遍体鳞伤后也会义无反顾不回头，为什么有种感情能五十年不变，再过这么多年也依旧如初?为什么他总有勇气去展望，即使面前是漫漫黑夜无边无际？然而有时候我又会可耻地想，他只能守望，因为桔梗如今的转世是戈薇，他只能等到下一世，下下一世，甚至更久，更可耻的是，我想无论他何时等到桔梗的转世，但那再也不是桔梗了。
转念想想，其实我自己更悲哀，未来再遥远也会到来，妖怪的生命漫无休止，最不缺的便是时光，就算遇见的不是本人又如何，心里有一种执念也好，总有一种东西支持他
在无尽的时光中行走吧。而我能干什么呢?我只能回忆，回忆当年笑靥如花的神乐，回忆当初那段时光，我只有回忆。纵使我能像戈薇那样穿越时空又怎样，回得了过去也回不了当初……
有时 我会想着去跳楼，想象着风从耳边如箭一般掠过，但这成功不了，我试过——风会托着我。不能死也是一直悲哀，死了更是一种悲哀，我不得不这样自我安慰道。活着便是一种勇气。
我只能活着，带着回忆活着。

谁在笑看风云变幻
这么多年，我看着他们俩相依相伴这么多年，不知道该评价这是幸福还是悲哀。他们的几百年几千年如我一瞬，我从不认为时光漫长或残忍，该流逝的总得流逝，该面对的仍得面对。世人总是太自作多情。
从前一个叫神乐的女人老说自己是风使，能控制风，这些不过是笑话，我是风，一个区区的她又怎能控制我？！我最讨厌的就是她那把折扇，凭什么一扇就非得狂风大作？不过看在她那么笑话我的份上，我也就出了点小力帮帮她好了。
后来那个女人倒是比神乐顺眼了很多，虽然她就是当年那把讨厌的折扇。但她也太自作多情了，她自杀是她的事，我凭什么帮她，每次都是杀生丸帮的好吧……而最让我受不了的是，每次她跳楼失败后都会一脸悲戚地看着我说：“你何必帮我呢？”
每当这时，我都想扇她两下，奈落那个男人也快被她折磨疯了，我每次都能看到他把拳头握紧，再握紧……
不过我很奇怪为什么他脾气会那么好，每次都忍住了，又为什么会有男人瞎了眼看上那个女人？
不过奇怪也就只是一瞬间，我是风啊，怎么会被这种凡尘俗事所困扰？
那么多年了，有些东西改变了，有些将要改变，世人总是拘泥于物，难道改变了的他们便不再是他们了么？不过值得肯定的是，我不会改变，过去不会，现在不会，将来更不会。
神乐那个女人虽然讨厌，但有一句话我还是很喜欢的，嗯看在我帮她了这么久的份上就借用她一句话咯——
我是风，一阵自由的风……
THE END

那个星号是什么

果然短篇好啊，笑一次性发完的感觉就是好啊话说我竟然忘了每段之前空两格……

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作【百度】爱，真是的，又不是做，还要屏蔽……

写得不错 比以前好

比以前好？！说明以前写的真不好……
最近真是瓶颈了，灵感是很早就有了，但是动笔就没了……于是这篇文就托了很久，虽然我的每篇文都托了很久……在一天晚上，听课时，突然就想动笔，然后花了两三节课就写完了……还是很用心改的……不知道什么时候能回到当初的状态……
比以前好啊，那就知足了，笑……

好好写 你不是还要投一篇吗 快写