电风扇转动的声音 室友放电影的声音 夹杂着隔壁小姑娘努力学着编手链想给男朋友看但却总是弄的乱七八糟的娇嗔的喊声 这就是现在身边的环境 潜意识里一直挺排斥这样的生活 逃避了一年 最后选择面对的时候发现原来也可以很淡然
上海的天气真的让人很无奈 晚上站在阳台上会觉得冰冷冰冷 天气预报连着几天都是雷阵雨 但第二天永远艳阳高照 我很想夏天就这样过去 可是却始终过不了 在这个曾经四季分明的城市里 春秋越来越短暂 短暂到昙花一现
一到这种换季的时间 就开始不停的蜕皮 也不知道从什么时候开始
看书的频率已经没有以前那么多了 但还是会不停的想买 尽管只是偶尔翻翻 我说过离开了他生活好像开始变得很单调 可是想到曾经没有他的生活 其实也可以过的看似很安逸 这样想想不免有些惆怅有些不安 可是却心甘情愿的依赖
看书 电影 游戏 这是生活里最大的三个板块 我却沉沦的无以复加 或许当我意识到自己或许已经不再处于那个可以天天做着白日梦挥霍时光的年华 不免会觉得生活的混乱 混乱而安逸



蜕皮 会像蛇一样的吗= =

突然觉得可以穿长袖出门了 然后意识到属于我的这个夏天也在我的碎碎念中过去了

本想上完上午的课回家补个觉 结果整个下午都在为明天的短片作业而努力 尽管窗外阳光明媚 听着她们讨论电影断背山的细节 然后想着一个个的镜头景别 最后坐在桌子上拍寝室的各个角落 突然觉得这样的午后特别的让人欢喜
她说 这段感情要走不下去了 她只要一点点的勇气就可以和过去告别
我笑着说不会的 三年多了 这段感情已经不单单只是喜欢 更多的是时间沉淀下的依赖和不舍 她说 她都已经没有了想和他一起出去的欲望 谈及这个的时候 我背对着她在玩切水果的疯狂版 我说 如果他现在要和我见面 我会二话不说立马就走 一天不见对于我来说就会很想很想 我和他之间 很依赖也有很大的空间 可是我们彼此都乐此不疲 这是我认为的感情 两个人在彼此的相爱方式中自得其乐
陪了他两天 并且又和一大群人聚会了一次 让我想起了上一次的线下活动 十个人 两个女生 八个男生 可是这一次 星期六 十一个人 一个女生 十个男生 星期天 十二个 一个女生 十一个男生 一如既往的吃饭桌游 最后分开
我以为我会很介意 事实上见面的时候依旧在笑好像什么都没有过 心里也坦坦荡荡 大概这就是自己吧 其实这样也好 本来就不想介意很多事情所以顺其自然也就真的过去了
终于把偷心看完了 电脑里专门放电影的盘也彻底装不下了 最后还是用移动硬盘全部存了起来 我想 学这个专业最大的好处就是让我觉得所有的电影都是理所当然 所以愿意在上面花无数的时间
大三的生活依旧很忙碌 事实上 负担也比过去两年沉重 我想好好的面对这一年的生活 在寝室度过我亲爱的冬天还有夏天 终于到了这个可以把自己裹得暖暖的季节 尽管前几天我还在抱怨夏天的恋恋不舍 这个城市的温度变得太快 但也让我快乐 我喜欢这个每天醒来就能呼吸到清澈空气的清晨 让我觉得自省而坚持



回来的路上耳机里的声音 很久没有听到 那一刻莫名的欣喜 所以最后决定明天给自己放一天假啦



断背山啊……我初中看的时候给我留下了深深的阴影……

感觉上海好像很久没下雨了 今天还没起床就听见外面的雨声 整个天都阴沉沉的下着小雨 一瞬间才感觉到跌宕起伏很久的冬天终于应该确定开始了吧 一到冬天总会想到清澈寂寥这些词汇 大概是这样的季节特别会让人感怀自伤吧 想到去年冬天每次和他分开的时候总是恋恋不舍 不过所有的季节里现在最喜欢的大概就是这个季节了吧
可以围坐在一起吃火锅 可以围着暖暖的围巾戴着手套 大概下着雪的季节配合着各色灯光真的是让人很欢喜 暖洋洋的吧
打工的生活也开始告一段落 然后和他决定一起去学车 本来打算一起去旅游 综合各种原因还是打消了这个念头 最后决定过冬了之后陪他毕业旅行 看着他开始投简历实习就觉得很感慨 明年的这个时候我也会这样吧 时间这个东西真的太难形容了



生日那天准时准点说生日快乐的人我一点都没有想到会是你 看到贴吧账号旁边的私信亮起来的时候很诧异 看到你发的生日快乐卡在十二点的时候更加诧异 这一年里 我们一共联系过两次 一次是去年我的生日 一次是今年三月八号 其实我很清楚这意味着什么 但同样我更加明白所有的一切都已经过去
我不知道你是不是会还在关注这些内容 是不是从头到尾在另一个帖子里看到了我和他的发展 我也不知道当你看到这些的时候作何感想 只是想到这些 顿时觉得有些苦涩 和他提起你的时候他还有些吃味 每一次提起你的时候 我用的都是曾经很爱的一个人 这样的形容词 因为我能确定那是爱 我也能确定那只是一个曾经了
其实我是该忘记 忘记那些全部甚至不该再提起你 我不知道这样一种变相的怀念算不算一种背叛 但我特别清楚的是 如果有一天你站在我面前 我能够说的也不过只是你好 谢谢 再见 教会了我如何去爱如何去付出 但所有都结束在了曾经
再见


情不知其所起 一往而深

其实凶完就有点后悔了 脾气烦躁是自己的问题 怎么能冲着他生气呢 可是总是没办法控制自己的情绪 我知道他其实没有义务来负担我所有的负面情绪 每个人也有自己的底线 却还是忍不住啊忍不住 不知道为什么 总觉得这两年 对其他人都会变得宽容很多 可是对于他总是那么小气 自尊心真是个很要命的问题 临时决定办play 脑海中浮现的尽是关于自尊心的问题 很想写一个这样的故事 却总是不知道该如何开始
我很想陪在他身边 陪他学车 陪他一起去佘山烧烤 陪他去做所有他喜欢的事情 玩他喜欢的游戏 他毕业的时候买束花送给他 看他和他们分别 让他放肆忘情的结束这四年的生活 然后陪他一起毕业旅行 我想买很多好吃的给他 学做好吃的菜 煲好喝的汤 整理干净的房间 晒温暖的被子 等到他有了啤酒肚 头发掉了 还要牵着他的手
我不怕他生病不怕他遇到困难和挫折因为这一切我都会陪他一起走过 唯一害怕的就是失去 所以你能不能再忍一忍再控制一下自己的脾气 不要再对他宣泄小情绪了



已经不在电脑上用任何播放器听音乐了 除了豆瓣FM 大概是真的已经厌倦了找歌的这种麻烦 也越来越觉得太多的口水歌太多的音乐已经打动不了自己了吧 很喜欢这种安静和简单 就像其实越来越喜欢魏如萱 其实现在已经很少有一个人独自听歌的时间了 有时候他会开玩笑的说我把他的几乎所有时间都霸占了 其实回头想想我们是一样 我也失去了很多自我的时间
忙碌了一下午的报名和体检 看到体重的时候真的超级想去死诶 他在一边嘲笑着我 我捏着他的脸内心却真的不安 各种不安吧
不过未来还是要加油才行


只要一点点的勇气就可以和过去告别

穿着长袖的睡衣坐在电脑面前 手已经开始冰冷冰冷了 一到这个季节就会这样 一在室外手便迅速冷了下来 速度之快经常让他惊叹 一回到室内马上热的出汗 真的是很奇怪 只有键盘上才会一如既往的冰冷 我想真的到了冬天了 前些天还在和宝贝念叨 明明说要冷了怎么还那么大的太阳 结果温度就迅速降了下来 真是阴晴不定
好几天都没正经的上过课 本来的计划都被例假给打乱了所以很惆怅 只想躺在床上窝在被子里什么都不想去做也不想去想 没有他在的时候真的是很平淡 懒懒的躺着看看书看看电影看看电视剧 只有他回来了才会愿意起来 其实我想要的就是冬天窝在被子里和闺蜜聊天聊一整天一整天 偶尔出门裹着厚厚的围巾被他拥在怀里 然后吃热腾腾的东西那种隔着雾气看着彼此的感觉 真好
但是答应过他 从下星期开始 要尽力的努力的回到那个我不愿意长呆的地方 但愿一切安好


冷了 注意保暖啊