那是夏末,第一次见到他,还徘徊着热气,但知了或已不再叫唤了。
他说话的声音有些沙哑,但我却觉得真的很好听,喜欢他和女生说话时脸上泛起的淡淡红晕,还有那种在我耳边的轻言。
不知为何,第一次见到他时心中产生的异样,到后来愈发的浓烈。
我总是掩盖着什么,觉得那般异样叫做讨厌,可是骗谁,终究骗不过自己。
常常因为他的一两句话还有稍稍的靠近就耳红心跳。
最后越发的觉得自己沦陷在这阵阵轻言之中。
终究,一学期的同桌时代结束了,常常一个人回味着回味着眼角就突然湿润。
我们变得疏离,共同话题越来越少的我们倘若从未相见从未熟悉般陌生。
座位,永远有着隔阂,永远有着他人的轻言,就这样,我们封闭式了,所谓的朋友,连敷衍的相视一笑都免去。
或许只有我,一个人在不知名的墙角,默默轻言。
后来,一个人悄然进入了他的世界,而我,没有华丽的退场,或许,我从未在他的世界中出现过,作为一个黑影过客,我又能怎样?
进入他世界的人,又戏剧性的是我多年的好友,形影不离的那种。
不是一场恶俗的三角恋,因为只有我一个人,在自己的世界里慢慢打转,偶然碰到他,又不知该说些什么。
那个时候,还很LULI,总是找着各种理由挑起事端,借此和他接近,很快的我知道,徒劳了。
两个月,只有两个月,也就是一个暑假,我都变了那么多,为自己过去的那种种作为而无奈而轻言。
在贴吧里的转悠着,看着像《迷藏》一般的悲哀,发现自己明白了好多,感触也有好多,做出一个蠢到让自己痛心的决定:
『躲着他吧,你就会好了。』
是的,我会好的,可是为何结果,却是一波未平一波又起的悲哀?
是一次一次的掉泪,是一阵一阵的酸涩。
转念一想,其实,这样的伤害,也不是为一次好事,可以慢慢坦然,还可以终结了那所谓的无期。
开学不过一个月,我就明白了一些不该明白的事,这场三角恋,我选择了轻言着退出,以最华丽的方式,让自己真正解脱。
和好友绝了,不再做朋友了,他们说,这不算是件坏事儿,虽然看着她仍然保留着的友情承诺,我发觉我是如此不舍,狠了心了,一声“对不起”划清了界限,却划不清丝丝眷恋。
不再躲避,也不再苦笑着轻言,我发觉我好多了,就像爸爸说的那样:“现在想起他就会好多了,我会对自己说‘在很多年以前,我喜欢过一个男孩儿,他不帅,但是很可爱。’”
对的,想起曾经的犯傻,想起曾经的他,一抹笑颜,便在嘴角绽开。
一个人的默默轻言,是三个人的丝丝眷恋,所以,谢.轻言