我说这是一只狐狸，麻麻先说这个是浣熊然后又说这个是狸猫...

呐，已经上了那么多天的学了。我觉得我也长大了一点，经历了有丰富了一点。
那么就记录下这些心情吧。记住这些心情和经历。

在外面上学真的是好累，每天一回到寝室真的是都想躺在床上好好地睡一觉。可是他们好吵，我只能每天出去压马路，从5点一直溜达到8点寝室关门才回去。
其实，真的不喜欢出去逛马路，可是回寝室真的好烦，因为他也在寝室里。
他不在乎我，和别的男生又搂又抱，还叫人家媳妇，还亲脸或者嘴。
我知道我们已经结束了，这些事情我也管不了。我也应该去看淡他。
可是不知怎么就是放不下他。

那天我实在承受不住自己的压抑去找老师（一个刚刚毕业的大学生来学校实习，男的，死娘炮一个！每天也搂着他！天天叫他亲爱的...）
我把我忍不住的想法和抱怨都说给了他，他也很好的听着我说，并且说完之后还去找他谈了谈。
那是我的想法是：
“我不知道自己到底喜欢他什么？为什么就是放不下他？我喜欢他，他可以不在乎，但是他不要忽视我，不理我。就算他多看我一眼，多和我说一句话，我也会很开心。
既然他和别的男生在一起也是闹，那为什么不能和我在一起？他和别的女生在一起也是玩？为什么不能和我一起？我会听他的话，乖乖的在他身旁。既然他和别人在一起玩的很开心，为什么就不能和我一起玩呢？我不怕被玩，我怕被玩够了扔掉。
想起了我俩第一天见面的时候，那时候看他一下侧脸之后我就没再好意思看他第二眼，因为他长得真的很好看，我在他身旁总是觉得自卑。
想起了第一天白天在一起整整带了一天，他那天脚正好被钉子扎坏了，我扶他扶了一天，到晚上的时候他嫌自己寝室闹得慌，所以就过来和我一起住一个床，接下来就因为这一晚上，我就又犯了一次傻。
想起了那天他说要去索菲亚大教堂去看看，我陪他去了，旁边还有3个女生一起跟着去的，我们去了中央大街，江边，大教堂。我不喜欢人多，记得他那天还问我‘媳妇怎么不高兴了？’那时听到这句话很开心。
想起了我们一起相处的那一个星期，他陪着我一起上学，一起画画，一起吃饭，逗我笑，跟我耍赖，一起说笑，听他将他的经历，晚上抱着我睡觉，抱着我聊天。这一切都是我渴望的，喜欢的。
可能就是因为这些种种片段，我会放不下他，因为他给我留下了一段很幸福的日子，很开心很幸福。可是，哪个挨千刀的说，幸福都是短暂的！？
刚开始的几天他真的是对我有点好感，可是之后他在烦一个问题‘他喜欢女生，那和我在一起算是什么？’其实那时候我就知道了，我俩可能不长了，可是谁知到结束的那么快。
我对老师说完我的这些想法后，他去找他谈。
我回到寝室裹在被窝里，猜想着谈论的答案，想来想去，我都想他会在回来继续陪我。可是，我错了。他真的不喜欢我。他说他想过正常的生活。

爱是愚人的国度
看我们演的好辛苦
是你所谓的领悟
我不懂 我不哭
看悲欢喜怒每一步
是疲惫还是依赖的束缚
来 你能不能再重复
让我懂 让我哭
再让时间停住 把自己看清楚
不必再说假如 我穿过一地荒芜
幸福 不能碰触
爱是愚人的国度
不能自拔 不懂退出
我们都回不去最初
怎么爱 还是不满足
爱是自愚 愚人演出
答案清楚 才能谢幕
结局 是笑 是哭



事情非得问清楚答案我才肯去面对现实，其实，早就知道不可能长久。
那为什么还去问他，问他三次，三次给我的答案都不是我不想要的，一次一次的打击，我居然还没有放弃，还那么傻得去盼着他能再回来。
那晚是27号，谈开了后，我知道了答案，心里清楚了，我们不可能的。
忽然就在走廊里大笑着，空荡荡的走廊就我一个人，长长的，暗暗地，空空的，一个人的。
不伤心也不难过，也不想哭，就是想笑。想笑自己，何必呢？早就该清醒了，现在居然还是迷迷糊糊的幻想着。
那晚过后，我看他真的感觉轻松了点，他和别的男生在一起闹，我心里还是在闷，但是已经轻了点了。我想自己的心结已经解开一点了。
28号晚上，我和他还有两个寝室的人，一起去送那天晚上要回家的人。
看到他为了打不到车去火车站，线车人又多挤不上去，他很着急，很在乎那些哥们，他们在前面走，我在后面跟着，那时候我觉得我是他的累赘，什么忙也帮不到。看他着急的样子，真的是又心疼又吃醋又觉得我和他除了性关系真的没什么感情了...他不把那七天的感情当回事，老师之前也有问过他，他居然不承认这个事情，知道那晚谈开了才承认。
他很在乎他的那些哥们，他和他们在一起很开心，很高兴，能够玩到一起去。
而我，不是他那些哥们的那种性格，混不到一起去，既然混不到一起去，以后可能就真的淡了。淡了其实也好，可是真的不舍得，放不下。


那天送完他们之后，我们四个人一起去吃的饭。
三个菜，三瓶啤酒。
那顿饭，我第一次喝了一次啤酒，就喝了一杯。
他们可能不知道我这是第一次喝，当时喝的时候真的有点不适应，就慢慢的，一口口的喝了点。觉得苦苦的，不喜欢这个味道；那，为什么还会有那么多人去喜欢喝酒？
喝得快没了，往里面加了点水蜜桃的饮料。恩，味道好了，两口就把那些剩下的喝掉了。
继续，看着他和他俩喝酒，聊天。忽然觉得，我们之间原来是有隔阂的，而且他真的是不在乎我的。
第一次喝酒，没感到不适，在想我如果那晚喝得难受了，喝多了，回事什么样子？耍酒疯？难受？睡觉？他会照顾我吗？
第一次喝啤酒，先开始是苦的，后来是甜的。
因为，我给自己加了水蜜桃汁。
是不是生活也要这样，发现了不适应，不喜欢，就要先去适应下，然后找到解决的方法。
把问题解决，那样就甜了。
生活？生活是个学问。生下来就得慢慢的去学好多好多处理问题的方法。
这不是在为难我嘛？


喝完酒回寝室，我们在一起闲呆着呆了好久。
有两个女生看上他了，要和他处对象。我莫名的就不愿意他去。
结果那俩他不喜欢，也没处上。
之后他要玩水彩燃料，往人身上画，他们都在躲，到我这里的时候，我没有躲，随他画，他好不容易来找我一次，我也知足了，管他什么事情呢。
和别的寝室的人打闹的时候不小心他把镜子打碎了，我看他心里好像很担心似的，然后给家里打了个电话，和爸妈说了好久，确定他们都没事了才安心的躺在床上休息。
他说，破镜难重圆,家裂难重逢。
他是一个关心别人的人，可是不知问什么，没感觉到他在关心我。
玩过，疯过。叫商店送了瓜子、蚕豆和奶茶吃喝。
我俩坐在一张床上我吃了几颗蚕豆，然后就想把瓜子都扒开一起吃。
一个...两个....四个...六个...没了。
被他拿去吃了，像个小孩偷吃到糖似的在我身旁笑着吃着。
之后，我也没想在吃了，既然他喜欢吃，我就把给扒给他吃吧。
好久没那样坐在一起了，很开心。
晚上11点多，睡觉了。
他觉得寝室的人都走了一半，觉得心里空空的。我们就全到下铺去睡，我不喜欢睡别人的床。他叫我呆着自己的被子和枕头和他睡一个床。我听了就立马搬过去睡了...
那晚，很开心，又能和他睡在一起了，可以搂着他，虽然他不在碰我。可是我很知足了。
看着他的侧脸，真好看，一点都不想19岁的人，特别想13岁的小孩。
很漂亮，很好看，偷偷的亲了下他的嘴。
笑着跟他说，‘我饿了想喝牛奶’他问我是什么？在哪里我说‘裤裆里’


呵，我不是个好孩子。我只知道我喜欢的东西就是对的，我想得到我喜欢的东西。
我觉得喜欢就是两个人在一起能够简单、开心、幸福，互相理解、陪伴、照顾、关心。
那天老师说我单纯，我说不是，我那是傻，他还是说我单纯。
我不觉得我单纯，什么事情都做过，而且还去主动勾搭人家。我不单纯，我只是傻。得不到的时候就会去犯贱的追求。
真不知道自己为什么会是这个样子的，不听话，不放下，不自重。

第二天早上。老师看到我在他的床上，把我叫了出去问我昨晚都干什么了？
我说什么事情都没发生只是在一起睡觉了。
老师说‘人都不理你，不喜欢你了。你还过去干什么？’
我就笑了‘因为我贱’
我们一起去车站等去哈站的线车。
早上好冷，还下着雨。我们四个人冻得直的搜。他们三个去哈站，我去阿姨家。我帮他们三个打伞，他三在找车。在路边，他好冷，和旁边的一个男生抱在一起，看他的那个样子好像暖和了。我在羡慕被抱的那个男生。
他们三个等到了线车，一起去了哈站。
在哈站可能因为买到车票没准还会亲一下。还好我不在。
自己孤零零的坐上去阿姨家的线车等着晚上的火车到来。

我真可笑，又傻又贱。明明知道被玩够了仍在那里，却还是赖着人家。
算了，我除了感情是这样其余还是挺懂事的。
因为喜欢，所以固执。

今天坐车回家的时候，我就想。这次放假一定要找到一个男人。一个靠谱的男人。一个能和我好好在一起的男人。
想让他陪着我，陪我过节，陪我在冬天里，冷的时候有个怀抱，不开心的时候有人哄着。
想让他陪我到18岁的生日，陪我一起过生日。
想趁我现在还小，有权利去可以依赖一个人的时候，去找一个真能对我好的人，好好地正经的谈一次恋爱...之前那两次我能说不算初恋么？不算第一次么？
被人玩够了再扔掉的感觉再也不想尝试了。
我觉得，我真的还小，为什么会经历这些...
忽然觉得自己有点恶心。找个男人能够真的去爱你，真是笑话。
同性恋，不是谁被玩就是谁玩谁。
忽然觉得累的慌。
真的好想找一个对我好的男人，我能当他的小孩。听他的话，乖乖的长大，不在受伤，不在被扔掉。

如果...可以...我想...
如果累了，可以睡了，我想好好地休息。
如果饿了，可以吃饭，我想吃妈妈做的。
如果想哭，可以哭泣，我想要有个依靠。
如果有爱，可以遇到，我想抓紧不放手。
如果能爱，可以相爱，我想我们一直走。
如果单纯，可以天真，我想一直是孩子。

有一狐，念俗尘。