曾经的日子都已远去，我们的日子还将继续。不论未来的路有多难，我相信我能创造美满。岁月的时光在我身心留下痕迹。我相信生活可以美好，即使我不是如此之好。
人活一辈子总该坚持点什么，认清真正想要的。别让现实朦蔽了心的向往。别人闲言粹语彷徨了自己的脚步。
曾经有人说：多一种经历就多一种感受、就多了一种回忆。但有的人却受不了他所经受的，可能都是说别人容易→到自己就难了。
我好像是一个天生的乐观主义者、又好像是一个天生的悲观主义者。呵呵～有点矛盾。人本身就是一个矛盾体，我又何必一定要给自己定位呢。人活一辈子到底为了什么？可能没几个人能回答。我说：既然不能回答，何不就开开心心过每一天。每个人都有他的忧伤，只是有的人把痛留在心里扩大、而有的人把伤留在心中腐烂。
人都是不满于现状的。有人说：如果满足于现状就不能进步了。又有人说：知足者常乐。不同的人生态度就有不同的人生观，我们又何必让自己束缚于别人的态度中过日子呢。我用我的双手造就我的未来，何必一定要去和别人比比输赢呢？！那样不是永远活在别人的阴影里么？←我不在乎是否满足，我只在乎我是否一直都开心。我用我的微笑告诉关心我的人我过得很好；又有人用他的笑容告诉我他没事。我们都了解彼此的忧伤，却都用了微笑让对方放心。就像曾经说过的一句话：我知道你心有多难受，因为我心也痛了。有的人不懂，说了也白说。
眼泪越流越多，可能是压抑太久，一哭就不可收拾了。也可能是被伤了太久心终于可以用眼泪洗去上面的尘埃、这样让眼睛和心一样的明亮。
来也匆匆，去也匆匆。一生中不论爱情、友情都有太多的人是我们的过客，如果那人是过客就让他慢慢的远走、别太留恋、别太伤害自己，因为你总会遇到那不是过客的人。
迷惘→因为找不到前进的方向；彷徨→因为看不到未来的路；无助→因为对恐惧的不确定。生命总有太多的不如意。每个人都能为自己的无能找一个冠冕堂煌的理由，这只能说是懦弱的表现。
我没有太多经历、没有太多伤感、没有太多痛苦。但不是所有的事只有经历才能感受。我觉得：没有过不去的坎，没有过不了的河。别为自己的无能找一个借口去逃脱。开心是过一天、不开心也是一天、为何不让自己开开心心的过每一天呢？！
心若在，梦就在，看成败英雄豪迈、只不过从头再来。↑
→还是那一句：一定要幸福！←

我总是以一种无所谓的姿态对待所有事情，并不是我不在乎，而是我不知该如何呐喊。每个人都觉得我无忧无虑，或许真的是习惯了笑，忘记了如何哭泣，习惯把所有的疼痛埋葬在微笑之下。我已忘记了如何诉说、、、­ 一段一段的疼痛我该如何释怀，我总是习惯的安慰­自己，多一段疼痛多一段经历，话说出来总是那么让人无法辩驳，但自己心里才明白有多痛。有的人总是觉得别人的疼痛不如他，那只是他没经历。每个人都觉得自己不幸，但别人却觉得他是幸的。竟然事情已发生，变相的看待它心里会舒服很多、、、­ 有人说：我只想听你意见。但你说了他却不听了。我说我爱你，可能只是曾经。‘送你的独白’我已记不清写的什么了，只记得那天那晚的我很难受，你没回。我知道你收到了、、、­ 又开始胡言乱语了。­ 不在乎你的人你付出再多他也看不见，或许看见了装作没­看见。­ 当我开始后悔时，我就知道我错了，地球离了谁都会转，假意或真心、自知冷暖。你的城堡，我住在地牢。­ 我没想象中那么脆弱，分开后形容也没消瘦，想象中，一切都和后来不同。­ 爱情好像是个千古不变的话题，我要不起，也不想要了。一个人我也挺­好、、、

想着那不堪的回忆我心再次疼痛。
为什么你们要把那份记忆还给我？让我还那么清楚的记得那份痛，明明几年的时间我已忘记了很多，明明现在我已过得很好。
那种侮辱，那种歧视的感觉还那么清晰，我该怎么才能走出那个漩涡！想想你们不觉得惭愧吗？你们就像那侩子手，扼杀了我最美丽的几年。你们比魔鬼更恐怖，让我在最好的年华留下了最难忘的痛。
我恨→却连恨的资格都没有了；我恨→却不知该恨谁了；我恨→却连恨的力气都没有了。
我真的只想忘掉，我真的不想再遇到他们，我真的不知道该怎么面对，我真的很难过。
没有经历的人不懂这种心伤，与爱情无关的痛还是能让人致息。在爱情中就算最后是痛，但至少曾经快乐过、有温暖的回忆。在这种不堪的回忆面前除了痛外真的什么都不剩了、除了难过、伤心什么都没有了。
我一直在避免想起那几年，但我还是逃不离回忆，它在我心里根深地固。你们在我心里种植了自卑的种子，我再也回不到那自信的童年了。
几年的时间后，我让自己过得很快乐。我做到了，我让全世界都看到我的快乐，但我心里为什么还是那么悲伤？！我还是不能恢复那种自信。
你们好残忍、你们好卑鄙、你们好……永远永远我都不可能原谅那让我变成这样的人！

好顶

几年来，生活斑斓。看同学的文字，佩服于她直面感情继而表达出来的勇气。生活的点滴、光怪陆离的触动心灵的琐事。她说这点点滴滴就是我，不需要任何掩饰和伪装。《more than love》
你悲伤的生死别离的基调让我的泪水泛滥，你是我的渲泄者告诉了《郭敬明》你那些青涩温存的爱情故事，只能沉淀在记忆里
朋友说我总是胡思乱想→呵呵 我还惦记着你的歌声、小罗说，以前不认识你，直到我们是同桌。还成了朋友～～
有还有。
《悲伤逆流成河》
一句
“我觉得挺适合你，就买来送你”小小的感动。
尤月。
还是如你春节发来的短信那样灿烂。
忘了。
现在我应该冲到街上，买串冰糖葫芦，送给几年前的你。
无奈。
原来我之前的自我中心。
我该以什么样的调来结束。
爱自己、爱身边所有的人。永远好好的活～～
结束无止境的悲伤。换血、换肉～～～

！！

谢谢。记得你是参赛2号

看了他的《无端感悟》我还是心动了。他说：“如果眼泪可以在一天流完，那我希望那女人永远不再流泪，记住是永远。”看了另外一句我还是伤心了，他说：“5点40，那女人在做什么呢？在笑。没有我她的笑容总是多得溢出来。”他还是不了解我，没有他我连笑都快忘了，我是真的爱了，我突然不知道该选择爱情还是生活了，活一辈子总该坚持点什么。他是我该坚持的么？可能不是吧。如果是我去成都他就不会那样对我了，我心痛了，真的痛了。我该怎么结束这段情？说好不想他、说好要把他忘了过开心的日子，我好像还是做不到。被他那样伤害了我连恨都恨不起来，真的可笑。我都有点瞧不起自己了。我还是忘不了，难道真的是爱得太深了，我一直不愿意承认自己爱了，因为爱了我就输得一无所有了，但我不承认还是输得一无所有了！我爱了，我承认了。爱得连恨都恨不起来了。我还会爱上别人吗？感觉好难。伤口太深了，我该怎么补上这道伤口呢？！我怕了爱情，我只想平淡的过生活了。我会用我的方式爱他、忘了他！
我很难受，没有亲身体验的人是不懂的。我知道不值，但谁叫我爱上了他。我用我我的微笑让关心我的人放心，有人用她的微笑告诉我她没事了。我们都很痛，却怕对方为我们又痛。我能明白她的伤，她能感受我的难过。但我们爱的人却都不了解我们。我曾经说过一句话：我知道你有多难过，因为我心也痛了。我说的每句话都从心底发出来的。我记得曾经所有的欢笑、曾经一起走过的街道、一起吃过的饭店、一起逛过的超市、一起站在的公车站台，所有的一切都还那么清晰，我们却又那么遥远了。
爱与不爱都不重要了，因为我们已经抛弃了彼此。我的爱停不停步我都只该做到这里了。曾经所有幻想的未来都有一个你，但现实把我拉回来了。编织过的梦想自己也可以抵达，不一定非要有你。
爱了、累了，却还放不下。
真的爱了、真的累了，真的想放下了。

曾经一直坚持的朋友概念却被朋友打破。失去的第一个朋友我恨了，因为他不值得我付出，但他曾说永远离开的话我还是哭了好久。失去的第二个朋友是我骂了他，因为他真的不是人，但他却警告我，好可笑。失去的第三个朋友我哭了，因为我也不明白怎么会发展成这样，但他却感动了，是不是好讽刺？！我难过了，因为他们所有人都这样对我，可能是我人真的不好吧。朋友？到底怎么理解呢？我不明白了！我爱了，却又恨了；我关心了，却又骂了；我喜欢了，却又失去了。我错了、我太笨了、我太自以为是了，其实我什么都不是。你们也只是过客，我又何必非要让你们成为我生命的主题呢。是我太认真，还是太天真？为什么所有的结局都那么凄凉？我不愿悲伤却不知道怎么快乐。现在的我才知道对人别太认真，对事别太天真。如果不坚强，懦弱给谁看？还是对自己好点吧。可能二零一零年真的不是好的一年吧，只希望不要再有难过的事发生了，我已经承受不起再一次的事的打击。不是什么事情都有原因，我又何必一定要问为什么呢？！再见，曾经的朋友，现在的陌生人。再见，过去与你们有关的一切。尘封～2010年的一切！我不会再问为什么了，我不会再为你们难过了。一切都过去了。既然不能流泪，那就微笑面前吧。

何必为他的事让自己难过？！一切都过了。但我却真的恨你了，好痛苦、好痛苦。你要离开世界何必告诉我，你好自私，没想过如果你这样走了我还能开心吗？你口口声声叫我开心的活每一天，但如果你走了我知道却没能救你，你让我一辈子怎么过？！你太自私了，你从来没为我想过！你叫我怎么能不恨你，怎么能还把你当朋友。我怎么可能还会喜欢一个让我用生命作赌注赢回来的生命。现在的我除了恨你不可能再爱你了！对不起，你这个朋友我交不起。虽然你让我难过得快要疯掉了但我还是希望你过得开心，但是这辈子我们都不会再有交集了。再见，永远不再见了。我恨你，一辈子都恨你！对你只有恨了。为你流了太多泪但以后再也不会为你流泪，你的事和我没关系了，我管不着也不想管你那些事了。从今往后你是你、我是我，你想干什么都与我无关了。心痛过、泪流过，我是真的累了。一切都不值得了！不要说下辈子见，下辈子我都不想再见到你。我错了，真的错了，我认错了你，真的认错了你。原来我不会认人，你就是其中一个。现在我的心都还在痛，一切都是你害的。你太狠太自私了。我永远恨你！永远、永远～

其实我也很幸福的！我有一个完整的家，家里的人都很爱我。亲情中有一个无话不谈的姐姐。友情中，同性有一个非常好的好姐妹，她愿意分担我的痛苦，愿意和我一起哭，一起笑。异性中，有一个非常好的哥门，他愿意随时帮我，只要我说出来。我是幸福的，只是痛苦把我的心蒙闭了而已。我会开心，我会笑对一切的。

谢谢楼主分享

很傻很天真却伤害了自己，原来笨的代名词真的是单纯。当我为所有我的朋友想时却把我自己忘了！有谁还记得我呢？都忘了吧？当别人伤心需要我，那我难过该怎么办了？！我也不想忧伤但一切的一切都让我难过，朋友的定义是什么？未来在哪里？我的朋友多么？但我却感觉不到他们在哪里，除了我自己。真的是我太忧郁吗？但为何全世界都看到了我的开心。我很难过吗？但为何我除了心痛什么都想不出来。感觉世界好假，感觉我的天空很烂，感觉人生很茫然。顺其自然几个人能做到！我累了却找不到可以停靠的港湾，我该怎么做？谁能帮助我呢？除了我自己可能就没有了吧。为什么我总是要为别人想，知道他们难过中所以我不愿让他们再为我难过。当想了太多事情后我应该明白我真正的朋友是谁了。无论我心里多么痛苦我都应该给我身边的朋友带去快乐…我所有的付出都不是为了得到回报，我付出的所有关心都不是为了别人能感动，我只想我的朋友都能开心。但若有人没把我当朋友那我也就没有必要再为他付出。我可能一直都是孤独的，所以才没有感觉到温暖。有的事情无法改变所以才只剩悲伤…