我迷恋着从我的嘴中滑出你的名字，我固执的称呼你为龙崎、龙崎君、Ryuuzaki、Lawliet、却始终不喜欢称呼你为L.
是否只要如此称呼你我就能对你与众不同一点点？

我从来都是一个喜新厌旧的人，遇到你之前如此遇到你之后如此，但是却还是如此的喜欢你，你对我而言改变不了我我也改变不了你，但是我只能喜欢你.

我试图在脑海中努力的描绘你的身影，白衬衫，牛仔裤，万年不变的黑眼圈，苍白的肤色，糟乱的头发，固执的蹲在椅子上.
我描述的多详细！
可我无论如何也无法在脑海中勾勒出你的眉目，只剩下一抹剪影和无尽的苍凉.

多少年，多少日月我坚信你不死我就不会爱上你，你用着何种苍冷的指尖描绘了这个世界，单薄的身影漠然的语调，我以为我只是爱上了你，后来我才知道我不过爱上了那个世界的那个你.

你永远都是少年的模样，活在你最光辉灿烂的岁月里.
我守着你，从小学到如今－－越发不思进取的我终于在注视着你不败的年华中慢慢长大、老去.
我已经死了，因为坚持我还在，你听得懂吗？

我对你的喜欢也许不过是对我过去认可的坚持，我对此从来都无法道明我的情绪.
我太过偏执也太容易放弃，我想不过是努力的想要证明当时我没有爱错你.

再后来我回忆我爱你的缘由不过是你孩子气的说了一句“请叫我龙崎”而已.

你从来用的句式都是“我是…”而不是“我叫…”
好像天下的人都应该认识你，你是如此的自信，耀眼的让我的目光中无法再容纳任何一个人，我始终坚信没有人可以与你比拟.

喜欢与爱一个人注定是一件悲哀的事情，这意味着自己的心情要因另一个人的喜悲而改变.
曾经我也如此，我曾爱你爱到让我卑微到尘埃里.

折木君说高中的生活是蔷薇色的，是瑰丽的蔷薇色.
那么龙崎君你呢？你可否有过这蔷薇色染过的岁月呢？
你可曾如同我一般日日百无聊赖的得过且过的活着呢？
我曾以为我的生命注定是大片灰白，后来遇到你才让我抓住了我生命中唯一却耀眼的光彩.

很多人喜欢把你和月君放到一起比较，把你们比作相互缠绕生长的双生花.
**复一日的告诉自己“不是的，不是这样的.龙崎君和月君是不同的.”
是的，亲爱的龙崎你是如此的直白而又温柔，强大而又固执.
即便岁月如何变迁你永远都是一个斗志满满的少年.

我是一个很固执的人，固执到病态的一个人.
我固执的认为没有任何人可以代表正义这件事，你当初的宣言从来不是“正义是必胜的”而是“我是必胜的.”这样的意思.
龙崎，你懂吗？我容忍不了一丝一毫对你的非议以及你的失败.

龙崎，你觉得你看到的是全世界吗？
最近我在思考“我是否是真实存在的一个个体”的问题.
你懂的吧？
我是如此的喜爱庄周梦蝶的故事.
也许不是我爱上了你，而是我活在你对我爱你的记忆里.
虽然这听起来有点怪异，但是你能懂得吧？
我这如此卑微的喜悦与爱意.

曾经我以为我看到的知道的了解的就是我的全世界.
后来我才知道我是如此的肤浅与狭隘.
我以为在数以亿计的茫茫人海中认识你是我的缘分，我会坚守你是我最后的爱.
而这样浪漫的事情注定不会发生在我这样现实的人的身上.
我想你懂的吧？
我只是努力的在今天喜欢你，明天喜欢，努力不会让自己忘记当时是怎样的喜欢你，心是如何为你跳动着，有着各种的悲伤与欢愉.