风格不自觉的跟着殷健灵的《玻璃鸟》走，
这本书我看了很久，
其中一句“或许我天生就不是一个洒脱的人。”
我印象很深，于是在这篇文中用上了，
不知算不算得上是抄袭QAQ
我是上帝的罪人，原谅我吧QAQ
注明：CL者自觉交上永蹭卡以及所有节操！

吹开往事的尘，紧锁在心底的的眷恋，何处留恋？
————楔子

/在日本/
他是我的哥，我的依赖，更准确的说，他是我的邻家哥哥我从小玩到大的玩伴。是他陪伴我荡过树荫下的秋千，浓荫下，我眷恋他的笑，还有那抹安心的蓝。
那年，我被外国的一说名牌大学所录取，收到录取通知单后，我的心，从喜，再到悲。不敢再看他的眼，我害怕我会哭泣，那个时候的我，执拗地认为哭是件丢人的事。
母亲帮我叠好一件件衣物，放入一个个物品，我的箱子被塞得满满的，就像个不回家的背包客，摸索着不知名的路。
“要好好照顾自己，刷牙的水不要太冰了，容易牙龈出血；多喝点儿水，别老是连水杯都不碰；别老在外边儿下馆子，自己又不是不会做饭………”妈喋喋不休地说着，我也只是默默的听着，我知道以后很难在听到这样的唠叨了，很难。
其实我多么希望他说一句，可以扫走离愁，但他始终无言，拖沓的倚在门上，玩弄着手中的表。我走出家门，似若乞求的望向他，一瞬间眼中溢满苦涩的泪，他始终无动于衷。我握紧拳，一咬牙转身离去。仰起头，我无奈的望着天空，阳光因为泪水而变得柔和而模糊，但泪还是不争气的流了下来，失望蔓延在心中，就好像爬山虎的脚，密密麻麻的爬满心头。
“亚梦，”他突然叫住我，“记得常打电话。”
我愣住，不敢回头，没有看见那双已经热泪盈眶还装作镇定的眼，还是毅然决然的走着。
走在树荫下的路上，斑驳的光影照射的我身上，我就像个无家的流浪人，迷茫的走着，看不清远处的地平线。
不知这样走了多久，总算是到了机场，很盲目地过着流程。旁边一对母女紧紧相拥，泪打湿了彼此的肩，妈妈强作笑颜，对女儿呢喃着：“不哭，乖啊……”
突然感到心被刺痛了一下，想到以后很难再见到妈妈，一滴失落荡漾开来，回荡出阵阵涟漪。
我是个多么恋家的人？还未离开这片土地，就开始思念起家。
起飞的飞机要带着我走进那个陌生的国度——中国。一种仿徨与慌张占据着我的思绪，那是个怎样的国家？那里的人会怎样？那里的生活会怎样？我只会简单的常用汉语怎么办？那里的人待见日本人吗？
久久不能平复的心，穿越一片天，安顿在这片充满东方异国情调的的土地。
/在中国/壹/


<<这是个能让人心温暖的国度>>

这是我的第一感觉，北京人的口音听起来蛮奇怪的，他们的性格都很直爽，就连那些女孩儿都颇具刚正的性格。
对于我这样一个小吃货来说北京的小吃是最吸引人的，可是每一次和店老板谈话时只能靠着我半生不熟的汉语再加上手脚并用的笔划，店老板才勉强懂了我的意思，我的举动总能引得旁观的人大笑，当然我自己也乐在其中。

在中国的日子很快乐，却怎么也避免不了那种思乡情，是啊，日本，那才是我的家。
那是一件我很苦恼的事，牵扯了尘封已久的感情。那一次我在街上闲逛着，猛然间一抹金色的身影撞到了我，我蹙了一下眉，准备捡起东西就息事宁人。抬头发现竟是他，那个搅乱了一潭春水，却又无情的逃出国的人。
他叫边里唯世。
愣住，我心中五味杂陈，隐约记得那句歌词叫做“笑着缅怀愚蠢的美丽”，冷笑一声，嘲笑着自己曾经因此幸福的，愚蠢的美丽。
他的眸子好尴尬，嘴角一丝若有若无的歉意，嘴唇一张一合着，仿佛在说：“亚梦……..”
我若无其事的站起身走过他身边，他还是蹲在那里，泪已落下。
/在中国/贰/
我没有想到，他竟是我同班的，他在这边呆的很久了，会一口流利的汉语，还带着北京口音。倔强的我从没有想过让他帮助我翻译一下什么的，反之是下意识的避开他。他与我曾经的种种就像是一条噬心虫，在心底隐隐发疼。
我在这边很孤独，没有人与我搭话，我不懂他们的语言，他们不懂我的语言，我好像在一个与世隔绝的孤岛，徘徊在自己的世界。原本就比较内向的我，越发孤僻。凭着半生不熟的汉语，我听到了那句“冷得像冰”，我笑笑，在日本也有男生如此议论我，我不知道是为自己的矜持、自制而庆幸，还是因为缺乏青春的张扬、活泼而遗憾。
<<或许我天生就不是一个洒脱的人>>
他与她走得很近，我不知道她叫什么，我也不想去问，毕竟少知道一些有益无害。
她是个活泼的女孩儿，一头柔顺的齐腰黑发，几乎到哪里都可以见到他们打闹的身影，我只是个旁观者，有意识无意识的总想避开他们，无论会走多少冤枉路，我就是个如此固执的人，为了保护那颗受伤的心。


很常见的看到他与她手牵着手，嬉笑怒骂，他与她已是班上所公认的“模范情侣”，至少我也这么觉得。

我感到很疼，常常在夜晚用被子蒙住头呜咽着，承诺真的是个可恶的东西，曾经敲开心门却又笑着说你傻。那时我还是个青涩的女孩儿，为他的细心而感动。当我付出了全部感情后，他跑了，到这中国。于是我认真了，输了，输得一败涂地。那段时间我是有多痛，整日发愣着，吓得妈妈为我提心吊胆。

“边里唯世，你赢了，够了吗？”我常常这样呢喃着。
日后的我渐渐忘记这痛，因为有我的哥哥，他帮我填补了这伤，却留下了永久的伤疤。
为何你再次拨动我心弦，却又是重蹈了覆辙？
/在中国/参/
转眼，已是大半个学期过去了，现在已是冬季，不得不说，北京的雪，很冰却很美。
“还好吗？”那边传来富有磁性的声音。
“还好。”我敷衍的回答着。
“你骗我，你哭了。”他一下就猜透了。
“果然，只有你最了解我，哥。”我解嘲似的笑着。

“有什么委屈就打电话跟我说吧，我永远都是你的哥。”
“好的，哥再见。”我挂了电话，如释重负般长呼出一口气
冰凉的雪融化在掌心，冰凉了心。
12月6日，是她的生日，是她满20岁的生日，一个似花的女孩儿，绽放在桃李年华。
她决定开个派对，也邀请了我，当然，也有他。

派对在她家举行，我这么一张哀伤的脸与派对的气氛肯定格格不入，于是我不止一遍的告诫自己：“要快乐，哪怕是装的。”
我准时的到了她家，来的人基本都是同班的同学，他们都热火朝天的聊着，我用很努力学的，僵硬的一字一句地说着：“祝……你生日…….快乐！”她似乎很感动，拥抱着我，我感到有些手无足措，在异国他乡第一次感受到一种友情的温暖。


她闭着眼睛许愿，嘴中喃喃的说着什么，当她闭着眼睛时，他从身后慢慢拿出一束美丽的百合，当她睁开眼时，他说了一句，让她热泪盈眶，又惊又喜。我勉勉强强的听懂了，他说的是：“做我的女朋友吧！”

我微微愣住，一股子钻心的疼痛直直的逼进我的心，强颜欢笑后，我端着一杯酒，独自走到阳台，全倒入口处，我是个典型的三杯醉，一杯不太烈的酒下去，我已经感到了些许迷糊，往事渐渐浮现在眼前，泪珠在脸上，映着繁华的北京，叹着无常的事实，琢磨不透的人心。
醒来的时候已经在宿舍了，感到脑子一阵疼痛，舍友啊琳端来一杯水，让我喝下，她是我在中国认识的第一个会日语的女孩儿，也是我唯一的朋友。
“亚梦，你昨晚喝了很多酒吗？怎么醉的不省人事啊？”啊琳关心着我，问道。
“没有啊，没喝多少，只是我酒量实在太差，没喝几杯酒醉了……”我笑着回答。
“那你以后就别喝酒了，明明知道酒量不好，还硬撑能，你真是无药可救了！”啊琳嗔怪着我，“你知道昨晚是谁送你回到宿舍的吗？边里唯世诶！”
我微微愣住，是他？

/在中国/肆/
几天后，哥又一次打来电话，我深感疲惫，心已经憔悴了，抑制不住的是对家、对哥的深深思念。
“还好吗？”
“哥…….我想你。”我哽咽了，哭腔传到了他耳边。
“过得不好吗？”
“不好，真的不好！这里不是家啊，我想家，想你们……”

我哭泣着，诉说着我在这边的苦，半响，那一头都没有回话，或许是在倾听着我的哭诉。

许久，他开口：“亚梦，是因为他吗？因为边里唯世吗？”
我没有回答，还是在抽泣着。
“亚梦，等你毕业了，做哥的新娘好不好？”他一语惊醒了我的梦。
手机已经滑落了，我愣在那里，回忆着，我的纠葛。
猛然间，我想是如梦初醒， 抓起手机，哭着说：“哥，你要等我！等我毕业，回到日本做你的新娘。”
我像是疯子一样，脸上还挂着泪珠，却笑着，笑着……
往事如流年，属于你的，怎么也不会走，不属于你的，你怎么也抓不住。
[End]

耶耶凌乱了没！

好不容易撑到3000多了秒沉也太不给面子了吧QAQ

没c到好痛苦><

不C不幸福QAQ.

伪兄妹

为什么,我不会写文【我就是废物