十五六七岁的时光是不堪的,十五六七岁是没有你的时光。给已经不能再去思念的你 。给滞留在这里最久的过客。

我喜欢你的姓,有时候看东南亚地图也特别喜欢把老挝念成老过,同桌不止一次的纠正,可是我喜欢念错,好比我知道喜欢你是错的,还是愿意将错就错。我用了两年的时间,完成我青春里最美最疼的错误。

今天看到了一段话,大概是再说被错过的人总会以另外的方式被怀念,只是需要经过反省,才知道以前的时光是被错过的,就像最微妙最让人沉默的转折词,后来,一样。路没了人没了,回忆还没头脑的顾笑勾魂。后来和错过,难道就永远要被高频用来形容青春长大后的路么?

世界上唯一改不了的过错,是错过吧。我记得星空背面的话,我们等候着青春,却错过了彼此。我不知道你有没有等过我,如果有,亏欠你的等待我想我已经加倍补偿,如果没有,换我等你,等过你。

等成为我这辈子最讨厌的事情。我发誓永远不等,可是现在我发誓绝不做的事情,从前却等得不肯放弃。这就是你给我的成长吧,我找到了酒做好知己,不会等人,不相信一句喜欢你。虽然我再也握不住真心了,但至少假意入不了我的眼,我不会被不真实的好坏闭塞视听,是的尽管我在因此和错过续约 。

我走过你每天上下学的路,我看你说好看的战争片,再觉得无趣再觉得吵人,我还是象在完成一项重要的仪式,认认真真看完,我可以冒着被高金刚捏死的风险翘课去远远的实验,只看一眼你上课的背影就心满意足的离开,然后坐在实验的草地上哭着闹着赖着不走,一点都不像我。后来我的泪都流尽了,想哭都挤不出咸水,只有拿酒从肚子灌满流到脑子再流出眼眶,我才能舒舒服服的哭一场。我不知道你爱吃什么,我不知道你家住哪里,我没有一句情话一封情书一句关心。只是用自己近乎愚蠢的方式认认真真的喜欢你。可以得不到可以见不到可以被一笑而过,只要我觉得爱你我是幸福的,刀在脖子上我也可以用一无所有的力度大声唱红豆。这些都是我给我,想给你给了你你却看不到的。

人怎么留得住时光呢,回忆再长也长不过遗忘阿,距离再短,间隔了成长,也永远到不了对不对。我已经不再追问自己怎么就后知后觉,我也不再不甘心就这样消失在你的青春了,象朵流星,只在你无知的年轻里亮了一下,就永远灭掉了 。我记得刚开始学画,我拿着铅笔兴奋又不敢有丝毫大意的打线条,满脑子都是学成之后可以为我画一张你的头像。因为我还没有一样你的照片。于是我画画的最高纲领,是想画出你举世无双的笑,要看上去都 呼吸得到阳光。否则我怎么向我的终身伴侣去描述你的笑呢。

后来我没有画成你的头像,因为我已经拼凑不出你清晰的脸。我感到懊丧,我已经太久没见过你的脸,更久没听过你的声音,上上次聊天,好像也需要用年做单位数了。后来我画了速写写了好多拙劣的诗,我甚至写了爱龙猫日记,再后来我把它们交给一把火。我常常叫嚣着要去贴满大街的寻心启事,把没心的我的心找回来。其实,不必贴寻心启事,我的心留在初三,那个盛满你微笑的明亮教室。后来我常去那个教室,看着一群小学的孩子,再看着空空的讲台下面,想象我们的座位的位置,最后看着封死的防盗门,最后看着那栋楼一点点衰老,一点点苟延残喘,一点点变成平地,一点点变成追忆,一点点忘到淡漠。

书上说女人如果没有经历过等待,就不能算是女人。我该庆幸我是个真正的女生,还是庆幸后来我不再是女生了呢。我不知道。可能就算没有你,我也会有另外喜欢的人,照旧闷声一个人热热闹闹的喜欢一场。毕竟这么好的年轻,谁甘心不爱就这么卖身给高考。

我不知道你喜欢什么样的我，我用尽自己的想象力勾勒出一个你喜欢的我给自己，忘了一厢情愿没有买点注定吃苦瓜。你还是看不到，却误打误撞被别人看到。原来这么普通的我们，都会有人等待，都会有人用心良苦，原来每个人都会有自己的劫。不需要多么光芒耀眼，仍然舍不得到静静放下转身就走，

当我发现那个文艺，矫情到我自己都觉得我要泡在咸水缸里发臭了的自己，有点不像自己了，我开始不知道我在追求什么。在爸爸妈妈常年的战斗里，在对爱情失望透顶的氛围里，我在地下勇敢追求回忆。追求不想得到的人和想从回忆带进现实的人。我害怕我突然坚持的东西分文不名，事实证明，它真的分文不名。只是穷到落花流水处，自然飘零美丽，青春就该犯了所有的贱，准备一个经得起成熟残忍世故爱情事业的心，结结实实走到大人的队伍里，只要保持好孩子的心，吃了大灰狼你也是可爱的小红帽。

我想略去这中间的家庭矛盾分居危机。虽然这段经历影响了大部分的自己。但是成年人的世界太多责任太沉重，可能我一生也不能概括清楚。只是我爱妈妈。爱爸爸少一些，可能以后会多一些。格格和婷是不怕丢掉的也没有走掉的人，这期间出现了肉，不过显然我是一个不怕失散努力之后丢脸过后就扭头就走的人。

应该专门开一贴给恋爱过的人。但是目前分开的时间还没到能让我不带任何感情色彩客观的说我们哪里好或者哪里出了问题，我只知道我在用自己的前程，跟一个男孩赌一个永远。可惜我并没有十足的把握赌赢，我怕输，不想再多花一年的时间践行戒训。
我记得我认真过，只是我还没有准备好。也可能很久都准备不好了。
因为我想完成的自己恐怕不需要附庸，也不会是谁的附庸，没人敢要这样的附庸。
相信。这是无神论者的最高信仰。应该。
不会为谁变，不取悦谁。
我不是什么天使，至死也不想做什么天使，我就是我。简爱，
勇敢，相信，果断，不回头。
我是我的，是属于自由和善良的。我愿意看见全世界的笑，哪怕我已经没有嘴角。
没有总结，经历怎么能有头，

还有177天高考了，今天是婷的十八岁生日，在三楼看到闹的一塌糊涂的小豆豆们，我说还真是年轻能闹腾，婷说你初一的时候比这个好不到哪去，最后婷说，想想你初一，都是五年以前的事情了，是不是好可怕。
真的，可怕。
原来故事已经结束了太久，是谁刻意想要延长历史然后失败到对往事欲哭无泪想笑也没有勇气呢？
是我吧，我可以轻描淡写地略过挣扎困苦，然后笑着总结，我喜欢他的时候他还没我高呢，我就等阿等，等到他长得老高了，就跟别人跑了没我什么事了。
我不再每次旁敲侧击实验的考试时间，掐算着实验出成绩的日子，挑个周天一个人去城市的西边，走走你走过的路，呼吸呼吸你呼吸过的风，再看看你考了的名次。
光荣榜上总会有你的名字，我会觉得好骄傲，好像上面的名字是我的。骄傲过后我总会叹气。如果有退步榜，我可能有幸留名。
这就是距离吧，远过五首歌的车程，远过未曾恳谈的漫长时光。