人的皮肤之薄不过半寸，其下有血液被血管包裹汩汩流淌，地球上最强大的物种，征服每一寸土地，最不可思议的力量就匿于那不及足球大的脑中……却又是厨房里、餐桌上任意一把刀即可毁灭的，哪怕那刀刃极钝，只要有力与决心，仍没有切不开的地方。
我挑中一把黑柄银锋的水果刀，把它架在手腕上感到刀锋嵌在纹理间的时候，我就害怕了。人都说生很丰富，而死是恒定的、无澜的、绝望的……好吧其实它就是一无所有的。当我老死，我没有办法，然现在我还年轻，躺在浴缸里的身体鲜活有力，我真要如此选择吗？但我还要留着生命去眷恋什么呢？我已不愿再想一些人了，心中明了他们哪都不会在，于是我逼着自己想一些现实的东西，想想家人，父母归家后看见我房门紧闭，会以为我已安睡了罢，继续兴高采烈或怒气冲冲地讨论牌桌上的输赢，在客厅里坐一会儿，然后回到卧房拉开浴室的门准备洗漱，却看到一缸肉色的水，一具尚还新鲜的尸体隐约可见……母亲会尖叫、痛苦？或者马上想还活着吗？会不会有救？掏出手机颤抖着声音问父亲“120的电话是多少”？
想到这里我笑了，随即又考虑到自己被救活的可能性，不禁心慌起来。该走了，我没有多少时间的，只愿我的父母能足够豁达或称坚强，不要过于悲伤，原谅之类我是不敢奢求的，而且死后的我要原谅并无用处，他们悲伤与否也与我无关了。
我将刀锋一点点下压，不久开始流血，比我课上无聊划破手指时流得欢畅，但还不够汹涌，也许死不了的。我握紧刀柄，努力定下心神，又找到那嵌刀之处，幻想自己在切一块肉，按照母亲教我的技巧，先往斜前方推出，再向后拉回，剧痛难忍时脑中白光一现，想起的竟还是你——你不是这次自杀的原因，却是起源。
读了一些书，没能让自己满腹经纶，竟成为一个浪漫主义者，被爱与思念浸没的生活，溺于其中不可自拔，哪怕明白迷恋的只是一个幻影。现在想来竟连梦也不曾做过啊。爱？爱算什么？难道深夜我辗转反侧久不能眠，感到生死皆非我所欲时，还能言爱吗？
很久以前我也叫过你龙马，龙马君，如其他仰慕你的少女一般，刻意亲密地，浓稠地，带着热巧克力一般的嗓音；后来我明了了悲伤了，哪怕不会（或称根本就没有机会）得到你的拒绝，也不再如此亲密地称呼你了，潜意识里觉得自己与那些疯狂迷恋你的少女已有不同，鲜美多汁的桃吃到最后是苦涩的，我开始叫你做越前。再后来呢？越前龙马、少年之类一层比一层生疏，是我不自主地想要将你推远。
