在黑白交错的未来，挣扎着闪烁发光
文\@柠檬D丶茶
天空阴郁得像要落下眼泪。
我站在来来往往的人群中，手无足措而焦躁不安。手中的暗红色雨伞落到地上，身体僵硬得已没有多余的力气去捡。
再一次因为所谓未来与父母起了争执，然后夺门而逃。终是漫无目的的穿梭于城镇小巷，停留在人来人往的广场中。
收好雨伞，逃去总是逃进的公园。
坐在巴洛克风格的长椅上，身边暖黄色的路灯忽明忽暗地叫嚣着。扶手上金属质感独有的温度一丝一丝冰封起胸膛中急速跳动的心脏。
呼吸，呼吸，呼吸。
吞进无处发泄的情绪，吐出混杂着烦躁的空气。
害怕着，恐惧着，颤抖着。
横坐在长椅上，蜷缩起来，不顾路人的眼光，号啕大哭。
——以我的现在谈什么未来！胸中潜伏的是无望得绝声的呐喊，胸中揣怀的是似乎要将一切都毁坏的不安。什么高中？什么大学？什么未来？我有什么资格去描绘荒芜的未来？想做的事情，那种东西根本没有。
我吸吸鼻子，用手背擦了擦脸上的泪痕，喃喃道：“我不会哭哦。”
——即使看起来是在逞强也好。但是，真的好难熬好难过。
努力地抱紧自己，隔着薄薄的衣料，触碰到自己发冷的颤抖的肌肤，手蓦然一收，继而更加害怕的抱紧。
——为什么本应温柔温暖的地方，却沉重痛苦。
无法忍耐！
“在有限的生命中，即使是笨拙的自己在描绘着，现在只要这样就足够……”手机铃声极不和谐地划开我小心翼翼建立的自我空间。我颤抖着接通。
“女儿，被害怕未来，我带你去闯。”温和得像女子胸前隔着布襟的宛如大海的柔软， “或许我们的言辞偏激，但是请不要为了三言两语而放弃。坚持你要的未来，我们许你想要的未来，勇敢去闯……我，等你回家。”
心口像是被细线勒紧，而细线的另一端，无意间触碰了内心最纤细敏感的神经。
“嗯。”我压抑着哭腔，沙哑的嗓子发出一个沉重的单音节。挂断电话。
太阳终于肯从云层后钻出。
我翻出手机中的“复杂人生”，单曲循环。
“在有限的生命中，即使是笨拙的自己在描绘着，现在只要这样就足够。”现在我还有机会，以爱为力量，即使是笨拙，也从未放弃。
“你将在无限广阔的纯白未来抒写什么，你将在被现实染得漆黑的未来描绘什么。”无论是纯白亦或是漆黑，都无所畏惧。
“挣扎着闪烁发光。”挣扎着映亮自己的瞳底与心脏。
只要你相信，黑洞也可以成为全宇宙最大的发光体。我挣扎着，成为自己的光源。
在黑白交错的未来，挣扎着闪烁发光。

【我原来就像一只小刺猬，伤害我不认可的人，却把缺点拿给认可的人看。】
这个星期发生的事，让我一瞬间苍老，让我一瞬间成长。
我原来就像一只小刺猬，伤害我不认可的人，却把缺点拿给认可的人看。
哪怕是我不认可的人真的很爱我，很想接近我。——他们的下场只有片体鳞伤。
而我认可的人，不论是抱着怎样的心态来看我，我都不会多想。
现在想来，也只是倔强。
近日来，因为团员的事，与老师起了争执，最后以我的无话可说而告终。
内容莫过于不服气——虽然我是当上了团员，但是有两个朋友没有当上，而且我认为有两个人没有资格当团员。
其实无关我的事，我去出了头，然后便是枪打出头鸟——到后来变成了我的批评大会。
末了，语文老师沉默半晌，忽然开口说出一句“你的缺点，莫过于太倔强太固执。”
触动了心弦。
心想来自己也确实是倔强的人。
也便不再言语，慢慢冷静下来，细细思索利害——好像无理的真的是我们，从大利益来说，也该如此做，老师没错。
只是对于某些人来说，太难以释怀了。
错的便是我们的私心。
我也一直带着私心去看了很多事，走了很多弯路。
自己莫过于太倔强，虽然是聪明，虽然是懂得比别人多，但是始终像个小孩般倔强。
所以说我原来是只刺猬，扎伤了别人，却一味的把温暖给我在乎的人而没想到自己这样做到底是真的为他们好，还是私心。
花了一个中午的时间来想很多事。
搀和了眼泪的咸咸的空气粘稠得让我浮躁但是心安。
仿佛一瞬间懂得了很多，连老师和父母的良苦用心也完完整整的理解到。
——我理解了他们，而谁又来理解我。
智者是孤独的，但是我不甘孤独，更可况，我不是智者。
想同和芥子近一月的决裂不过于还是倔强，这样耗下去没意思，也没好处。
再说前几天翻了翻萌芽的12月上刊，张祯的《双人波罗奈》真的让我产生了太多想法。
“相信每个女孩在成长阶段都会存在这样的闺中密友，她使你的心灵不再因为无人捧场而倍显寂寞，她分享了你的快乐、忧郁，你的细密心思，你的注定无望的暗恋。”——是她们，我知道，我懂。
“她满足了你本能的表演欲望，给予你座无虚席的美丽幻想。她激发你的嫉妒心、报复心和竞争意识，她让你学会了极度的爱和极度的恨。她同时唤醒了你心灵牢房的天使与魔鬼。”——对不起，能对号入座的人只有芥子，毋庸置疑，只有芥子可以做到这么多。
所以说，我需要这样一个朋友。
即使是不做闺蜜，但我真的需要这样一个朋友来带着我进步。
【闲来无事的时候，我改掉了这段话，因为太伤人。连我都觉得自己有时候真的不是一个东西。友情这种东西太娇气，就像IPAD一样，气温低于零下五摄氏度就充不了电。友情还是细心呵护的好，还是细心温暖的好。】
或许我这样说真的会让你们生气，但是对不起，我必须要说出来。
正如老师和父母所说，和你们在一起，固然是快乐，但是失去了什么我也不知道。而且，我们不可能一辈子都在一起的。可能，高中的时候我们就会分隔两地。可能，十年后，我们再也无联系。毕竟未来是个变数，我们猜不透。
——只是觉得所谓一辈子的可能性真的是太小了。一生的知己又会有几个？我母亲只有一个朋友是从初中玩到现在的，她说，闺蜜一个就够了，而且那个闺蜜一定是陪你走到最后的。
但是，现在，最后是哪里，我们又能走到哪里？至少我会陪你们走过这个永恒，哪怕这个永恒可能只有一年半。
而芥子，是我真心需要的朋友，她给我的，比你们给我的要多得多。
考虑到友谊和利益，我徘徊而害怕。
性格真的决定了我不能失去利益，而我更不想失去你们。
所以，这件事真的会让你们生气，但是我真的想抛开一切来做一次正确的决定。
我现在，远远没有原来倔强。我现在，远远比那原来坚强。

【自己还差的远呢。】
“今天做了你最喜欢的番茄汤。”母亲说。
我干咽了咽口水，没有说话——喜欢番茄那是以前，现在，最讨厌了。
不好意思开口拒绝，结果咽药般吃了这顿午饭。
——这件事告诉我，有什么事就说，憋着对自己没有好处的。
但是自己似乎太单纯了，毕竟不是什么事都说出来才好。
昨天的事情好像，是有些过头了。
有些事情可以因为信任而说出来，但是却没有考虑到会有其他的情感超过信任。
比如愤怒，比如悲伤，比如淡漠。
结果还是自己考虑不周全。
我知道自己是个怪人，是个渣渣，是个阴晴不定的神经病。
有时候我连自己都不理解所以从来没奢望过别人理解。
我从小到大都只爱过自己所以我也从来不奢望会有人会用我在乎我自己的程度来在乎我。
似乎也怪自己过于自私而悲观——并不是每个人都像我一样是人渣的。
本以为话说出来会好受一些，话说出来也会有人理解。
但是自己似乎把别人想得太坚强，把这个世界想得太美好。
总是有人心思缜密会想到别处去，以至于颠倒这个世界黑白明暗。
到底也是自己的错，有些话不该说，或者不该这样说。
这怪不了别人。
在构思作文的时候，突然很有感觉。
“简单的一句话为什么会有这种力量？”这是题干——对啊，到底是为什么呢。
有的时候一大堆道理都无法入耳，而一些简单的句子却被触动。
这就是这个年龄的我害怕的东西吧。
——那些说道我心坎上的句子真的就是我的本来面目。
我这个人，除了倔强，还有就是自私，把错都归于别人身上。
现在也算是摸透了自己的性格。
好的，坚强，开朗，能说会道。不好的，倔强，自私，推卸责任。
这是最明显的，起码我能够感应到的。
或许像我这样的人，会给别人带来困扰吧。
可以给予别人幻想与爱，却注定会带去伤害。
果然自己就是个渣渣啊。
现在想到，自己伤害的人蛮多的。对不起了。
现在的我还讨厌番茄，学习成绩因为自己的放松而下滑，嘴巴毒得经常伤害人，神经粗得可以开坦克，自私而完全不考虑别人的感受，遇到错事就推卸事不关己高高挂起。
自己还差得远呢。

【我写的东西很隐晦，看起没什么大不了，其实我已经泪流满面】
我想单独拿一篇日志出来，写一写关于他们和她们的事情。
或许这个他们和她们可以代表很多人很多事，再者我写的东西一般人理解不了。
理解得到的自然会懂，不懂的别问我，问了我也不会告诉你。
那是我和他们和她们的事情。
【他们】-有的人比我讨人喜欢，反正只有我一个人讨厌他而已。
前几天还雄心壮志的说要好好学习，呵呵，坚持一天就放弃了。
做下作业要死么？回答是要死，而且早就死了。
那我们学校的风水真不好呢，招鬼。
但是有的人就是比我讨人喜欢，就是比我重要，反正只有我一个人讨厌他而已。
我就是个**，自己一个人生闷气几天。
即使是跟她们说透了心里依然火大不爽恶心。
自己忍耐也不是一天两天了，是长达一年多的折磨——愤怒如滚滚岩浆翻腾反转。
——可是又要碍着某些人的面子忍下。
反正只有我一个人讨厌他而已。
我又微不足道。
我没他重要。
【他们】-他是我最好的男性朋友，最好的只有一个。
他于我是花花于忆子。
虽然我有段时间很讨厌他但是我喜欢他还是多一点。
多好的一个男孩子。
蓝颜知己算不上但是我觉得我们有话题有默契。
他是我最好的男性朋友，最好的只有一个。
即使最开始分组没有挑他，但最好能分到一组能遇见他真的是太好了。
老天好像非要我们相识相知呢。
【她们】-比爱情与面包更难的选择题是爱情与友情。
本来以为好基友真的可以一辈子。
可是有的时候，上帝你可真会开玩笑，给予了我们悲伤。
甚至盖过所有的情绪，泛滥成灾。
我的单方面——有的事情，真的不太愿意说出来，即使再生气。
爱情与友情本来就是一个无解的选择题。
但无论选择哪个，我想我都成不了选择的动力。
我们心中都有别人，但起码彼此有地位。
可是有人真的不在乎，我只是个工具而已。
【她们】-她真的是个好姑娘，起码我一直这么觉得。
她是一个好姑娘，这句话是第四次出现在我的笔下，一次是柒岚忆茶周年庆，一次是书信，一次的日记，一次是现在。
我很喜欢她，甚至觉得她是我一生的知己。
我曾经很过分的伤害过她一次，但是她没有放弃我。
说实话我真的是有些过不去，但是既然她不在意，那么我会更加去珍惜。
我很高兴自己还在乎着我们。
或许是我没有找到更在乎的人，或许是我都在乎。
总之我心有她。
上一次，真的差一点就在物理课上丢脸的哭出来。
那时心想，真感谢上苍赐给我这么好的知己。
【她们】-万里尘埃路，她待我如花
人物谭里，被我记录的第一个人，是她。
我也不知道为什么，也不知道是什么时候。
当我发现时，我就真的是离不开她了。
她的世界似乎与我们这个年纪有着巨大的时空错层。
她冷情，她淡漠。
但我想每个人青春年少的时候都需要这样一个朋友，她以路人的姿态看你的悲喜嗔怒，看你的世界从简单到繁华。
她可以成为你的“树洞”，让你放心的吞吐无处发泄的牢骚和情绪。
她纵然不恭维你，但她带你真心。
——或许有的人不需要，但我知道我需要，而且我遇见了她。
而且我还知道，万里尘埃路，她待我如花。
【她们】-她在不断成长，不断变得坚强。
她是个孩子。
我一直是以姐姐，或许是妈妈的目光看着她。
看着她一路坎坎坷坷颤颤巍巍地摸爬滚打，变得坚强。
变得成熟，变得会待人处事。
说实话，我真的挺有成就感的，自己的妹妹在自己的带领下，变得优秀。
她在不断成长，不断变得坚强。
总之，慢慢来，经历打磨之后，她会更加完美。
【她们】-她待我真心，我也试着相信。
在远离她的那一段的时间，我想了很多的事情。
似乎觉得没有这种必要。
进行了沟通后，虽然有隔阂有不和谐，但是我很高兴我们都吐露了心声。
一封封信件就是一个女孩子的细密心思。
她一直带我真心，可是我从来不愿相信，也不愿去接受这颗心脏。
我怕我会对不起她，但是放弃她才是真正的对不起。
她在慢慢的成长，虽然笨拙，但是也在努力。
我也该试着相信一下接受其他人的真心吧。
【我们】-偶尔也要把小小的心脏打开，整理一下自己心里的人。
心脏里面藏了许多的小人，最大的一个是我自己。
我诚然自私，但是我确实是自卑到如此。
只是这一面没人看见而已。
我自己看见就好，没人爱我，我自己爱自己就好。
就好，就足够，就不害怕。

我们去拉萨看草原吧，哪里天堂。
——谁能寻一方心灵净土
闺蜜们总是说想去普罗旺斯看薰衣草花田，
紫的一片，茫茫无边。
那时，迷失其中也是一件罗曼蒂克式的浪漫吧？
标准的小女生心思。
我最想去的地方，是拉萨。
或许拉萨过于偏僻，但确实是一方净土。
除工业区，商区，居住区外，草原，全是草原。
满目的绿，满目的清新，满目的生命，满目的纯净。
我想牵着我的牧羊犬，自由的奔跑在草原之上，疯癫的大叫着。
我想躺在绿中，四肢大开，嘴里叼着沾了露水的新芽，嚼出清绿的草汁。
我想听马蹄“笃笃”的驰声，看天空无尘的蔚蓝。
心中有无名的物体“扑啦啦”地展开饱满的羽翼，从心口飞出。
那是自由。
在纷繁尘世中待了太久，一颗心已蒙满灰尘，偶尔去洗礼一下，也不是过。
我有一颗不染纤尘的心，从拉萨那边飞过来，住进我的胸膛。
我们去拉萨看草原吧。
那里有歌，那里有梦，那里有光，那里有我。
那里天堂。

以此，给梦想践行
梦想与现实背对背地依偎在一起，永远看不见对方，却始终相依。梦想向往自由，现实坚持保守。有一天，梦想会因为我们的放弃而逃走，只剩下现实等着我们。在梦想之前，请你牵着现实的手，用曾经的眼泪给梦想践行。
——题
最近迷上了一首歌，老男孩。
青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵，在最美丽的时刻凋谢，有谁会记得这世界他曾经来过
当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗，任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望这满天星河，那时候陪伴我的那颗，这里的故事你是否还记得
……
沙哑的嗓音穿过薄薄的耳膜，直达心室。又在心房里发出轻微而长久的共鸣。
竭力控制着情绪，可惜理性总是敌不过感性。
苍白的嘴唇不止地颤抖，鼻子很痒很酸，喉咙被硬物哽住了，连浅浅的呜咽都无法发出。
两行久违的泪痕挂在毫无血色的脸庞上，清亮中夹杂着浑浊的哀伤。
青春、梦想，这些看似美好实则朦胧的词语早已离我远去，我也不曾拥有。
流连似水，婉转光与影的镜面。
濯足沧浪，悲伤成河逆流心上。
我是一个没有青春、没有梦想的孩子，我是一个丢了青春、丢了梦想的孩子。
看似什么都有的我其实一无所有。
我也有过一个小小的梦想，很小很小，是那么的卑微。
而却因为卑微脆弱，他早已被现实这把无情的割刀摧残得支离破碎。
对于别人一次又一次的否定与嘲笑，我害怕地放弃了。
一种离奇的思想在那时无声地植入了我的心脏，根深蒂固——
梦想是假的，盲目地臆想只会成为败者。
既然注定得不到，那么还不如早早地放弃吧。
不是我现实，而是我怕啊。
害怕在追求梦想的时候，被现实抛弃，到时候没有了梦想，也融不进现实。
我呆呆地站在一片纯色的四维空间里，左边的白点是梦想，右边的白点是现实，他们明明就在身边，明明是触手可及。但是无论怎么奔跑，怎么接近也无法得到。
不知源头的光束摄入我的瞳孔，猛然缩小，游离过心灵间隙，穿透心脏。白色的影子被拉得很长很长，直到变形，像一只怪物。
或许在别人眼里，我就是一只太现实的怪物吧，
我现实，这不能怪我。
我只是看透了纷繁世事的人是真假，冷暖无常。看透了梦想美好外壳下的空虚与遥远。
我修筑了坚固的堡垒。你们进不来，我也出不去。
现实被我牢牢地抓在手里；梦想被我无情地抛弃，无处可去。
我要的是存在的东西，不是虚无梦幻的王子与城堡，
我不是公主，我只是千万个灰姑娘之一，我只是不相信童话的唯一的灰姑娘。
梦想的梦，十一画。
横，竖，撇，点，横，竖，撇，捺，撇，横折，点。
他曾经被写在我的生命线上，现在却被抹去了痕迹。
他已经不属于我了，我也没有资格拥有他。
我放弃了他，同时他抛弃了我。
真是讽刺呢。
我站在现实的身边，轻轻拉着他的手，十指相扣。
用青涩的眼泪和苦涩的情绪揉杂成一杯沉淀了所有痛苦哀伤遗憾的酿。
以此，给梦想践行。

那一年，我会不会败下阵来，然后死掉？
——那日夏至，天很晴
有时候，真的觉得自己想太多，想太远。
现在的岁月还停留在初一的葱茏力里，它会走的，只是时候未到。
那时，我们不想走也无法停留。
我想啊：
六月，夏天才真正开始，而五月，立夏也不到。那么，我还有五年的时间。
五年后，那场没有硝烟却千军万马的战争会准时打响。
高考，一场永远无法逃离的恶战。
好像一瞬间就黄沙盖天，属于十七八岁的梦都碎了，我们都是沙漠中的花。
——要么撑，要么死。
真可怜。
中考这档子事我从来都没有担心过，因为中考失败了，还可以补救。
高考失败，那真的无药可救了。
所以我一直都害怕五年后会失败。
从云端七零八落地狂跌下来，坠入无尽痛苦之海，无法呼吸，无法活动。
人还在，命还在，却比死了还难受。
那时候，或许我根本无法面对父母吧。
他们省吃俭用地供我去外地读书，只因为想让我去考一个好大学。
去报名的那个早上，全家兴奋不已，毫无理由的欢呼雀跃。
瞧，这畸形的自豪感，真傻。
可是，我无法辜负这畸形的希望，我背负的是一种爱的枷锁。
我读成，定是好事，我若读不成，千夫所指。
“我们含辛茹苦的供你读书，你却负了全家人，无能！”他们肯定会说。
他们辛苦，我也辛苦啊。
想到那种恨铁不成钢的眼神，心都会碎掉的。
我还有没有勇气去面对？
没有。
高考无情，现实无情。
我一直在怀疑，自己能否撑到那一天结束，能否撑到那个立夏？
我本是一个脆弱不堪的人，到时真的失败了，或许会哭到想死吧？
没有脸见人，无地自容。
我只是一个普通人，也就只会读书。
无特长，无外貌，无背景，“三无少女”我很痛苦、
不能靠读书出人头地，我便一无是处。
那时我什么都不是。
为什么心里会有一种悲哀绝望的苦涩？
我不是没有自信，而是我本来就不坚强。
看见学姐高考失败，哭得撕心裂肺，心口莫名的疼，那里好像产生了共鸣。
她告诉我，我注定是败得一塌涂地的那个人。
想太多，想太远，我最终还是输掉的那个人。
但是现在还可以补救不是么？

谁还记得那些日子没人记得的那个小丑？
——致十年后那个未知的自己，请你认真地读完这段文字
十年的时间，折合成四十个季度，一百二十个月份，三千六百五十二天。
我有预感我能活到一百一十四岁——那时，我已经老得说不了话，听不见声音，看不见这份手写的书稿了。
默默算一下，这封信还是写个你比较合适。
二十四岁的你，比我多活了十年，多活了生命中的十一分之一，多活了整整一个青春的人，到底会如何看待这段已经折旧的时光？
没有任何特长，我唯一擅长的便是读书。
你会不会懊恼，我只会死读书，以至于现在的你只能靠读书出人头地。
不用担心，你是复旦的学子，你是北大的研博连读生。
我的未来会与你的现在重合，迟早有一天会的。我现在所做的，将来也不会后悔。
所以请你不要再担心了。
担心是无用功的，那段年华对于你来说，已经过去了，追不回来。
“曾经的海枯石烂抵不过一句好聚好散。”
我喜欢用这句话，来纪念一段时间。
那段时光因为一个人而存在，那个人去了不同的学校读书，所以时光也成了回忆，埋葬在土里。
那一年，那个男孩子，我喜欢过他。
不知道为什么现在的人提到喜欢就羞羞答答，躲躲散散。
喜欢就是喜欢，换句话来说，就是青春期的萌动，对异性的一种敬慕爱慕之情。
很正常的，那只是喜欢而已，不是爱情。
爱情，是要用珍贵的东西换回来的，而喜欢，只是一种淡淡的情感罢。
我喜欢过那个男孩子，但最终我还是放弃了幻想，选择了现实，亲手封锁了那段虚无的光阴，使他们缠在心上，成为美丽的心灵纹痕，回忆起也是甜甜的。
现在的你肯定有着爱你的男孩和你爱的男孩。请你珍惜他们。
喜欢，永远是一段美好却不圆满的回忆罢。
我是一个好学生。
不抽烟，不喝酒，不打架，不迟到，不早退，不旷课。
可是我没有年少轻狂的魄力，没有赤诚勇敢的骨气。
从某些方面来说，我是个差劲的孩子。
我不懂抽烟时堕入云里雾里的抽脱和空虚。
我不懂喝酒后不省人事而疯狂洒脱自由的沉沦。
我不懂旷课的优越感满足感和虚度光阴的充实感受。
我什么都不懂。
因为我根本不觉得那个是青春。
我是好孩子，但是你会不会觉得过于无聊和单纯？
嘿，其实我也很叛逆的，只是这世上爱我的人很多，我不忍心践踏我自己。
做人已经那么累，假惺惺地想要逃。
希望现在的你一切安好。若你安好，便是晴天。

【红颜弹指老，天下若微尘】
我只是一介莽夫。
中华悠悠五千年文化，我只知大概，而对于这五千年的沉淀，我无心去品，也无法去品。
我坦然交代，我对这一个个刚劲有力的方块字充满了莫名的敬畏感，不敢去探索他们背后的故事，生怕亵渎了这些无言的神灵。
即使畏惧，也忍不住去品——骨子里流的是华夏的骨髓，这颗心泵压出的始终是炎黄一脉的血液。
语文课中的讲解诗文，我总是心潮澎湃，一种几欲溢出心口的兴奋和向往，使血液更加激烈的来回翻腾，波涛汹涌，把整个人的状态推向全盛的巅峰。那份激情是无法磨灭的，一讲到优秀的诗文，就会情不自禁的拍手叫好。
可惜语文教材是有限的，那种用不完的热情无法平息，我就想一个吸食了海洛因的人，沉沦其中，无法自拔。
直到我遇见了一个女子——安意如。
她是一个性情安静的女子，虽不是仙，却宛如仙。她那份安然是芸芸众生都学不来的。她写的书，多是古典诗文评赏。文笔清淡如水，却激烈的撞击人心，解开文字背后的迷，使隐藏了千年的秘密拨开云雾，重现人间。
我是一个性子急躁的人，却因为一本书，一个人，改变了性子。
安意如，《美人何处》，她们令我敛默了。一个人用一个月里的每一个清晨的时间来细细读它。或许那时，已经习惯了一个人，一本书，一盏茶，用一颗凡世的心去览，默然看着一个个故事相继散场，爱恨情仇，离合悲欢。
似乎一切都淡开了。
《美人何处》，美人何处？它讲述了世间女子的一生，冷颜的褒姒，一舞江山的虞姬，不甘命运的王娡，半面妆的徐昭佩，叛逆的高阳公主，还有陈圆圆，珍妃……她们国色天香，倾国倾城，却背负着爱情的枷锁，痛苦，挣扎。她们中，有的被爱情毁了，有的毁了爱情。
可怜可惜，世间的绝色女子们，又有几人得到了真正的幸福？或许有的还被冠上了“祸水”的名。
自古红颜多薄命。
那些美人存在在曾经，实质，她们已经在茫茫轮回中反复游走，却还是被世人传若神话。人总是会踏入下一生，下一世，但她们留下美丽，留下高歌。
往事终始往事，无论如何也阻止不了她们的远去，阻止不了我们的遗忘。
那些人，也只是在曾经罢。
那句话，我还记得：红颜弹指老，天下若微尘。

时间是把杀猪刀
那一个晚上，无眠。
突然想到了原来，心中涌出莫名的心酸。
我并不是一个多愁善感的人，但是有的东西却可以让我悲伤。
比如回忆，比如曾经。
那些岁月，已经太腐烂，我拾不会来了。
时间是把杀猪刀，割下我们原有的所有，砍得粉碎。
伤口却被细细密密的缝上，内部长出新的皮肉，外表却结出狰狞的疤痕。成长是抹不掉岁月的痕迹的，即使是长了新的皮囊也抹不掉。
但是说到底，我们长大了。
一切都变了。
我是个喜新厌旧的人。
初中的新同学很多，在和他们日益交往的同时，也便渐渐的淡忘了幼时的那群一起傻过的小屁孩。即使有几个还可以记住，对仅仅的那几个，也是愈加冷漠罢。
和他们没有共同的语言，没有共同的朋友圈子，没有共同的价值观念。
如此，我从未主动联系过他们，再是无助，再是思念，也不会主动。
主动是会受伤的，主动便是输了。
曾经有一个小学死党约我出来见面，却在半小时内不欢而散。我们之间根本无法沟通，即使她在不停的声情并茂的说她自认为有趣的事情，我也不会理她。从头到尾，我始终是沉默。离别前，她说：
“不知道你是怎么了，不再是原来的那个你了。变得那么沉默，或许是冷漠，不说话，也不笑，真的变了好多，真的不像你了。”
讽刺。我听来倒是好笑——
我怎么又不是我了？我怎么又不像我了？我又有什么不同？我本来就是这样的人。不要用以前的目光衡量我。
人是会变的。
咯吱咯吱的把放映机跳回现实。
现在的我很喜欢散步。
戴着大音量的耳机，循着小小的城镇的边缘，走着同样大小的脚步，走着同样复杂的路线，像MP3里放的歌一样，死循环的走着一圈又一圈，走过一个又一个的终点与起点。
走的时候，我可以想很多事，曾经，以前，童年等等等等。
蓦然想起，原来的我也喜欢这样做。
但是，直到有一天才发现。
我再也回不到原来。
与生俱来的对时间的恐惧，让我每每面对他时都选择了一而再，再而三的逃避。
我也很好奇，我为什么不能坦然面对时间？
或许现在我知道了答案。
时间是把杀猪刀，一次次的砍向我们的童年与青春，使我们改变。
改变后总是会留下疤痕的，每每看到那些如同藤蔓般蜿蜒曲折的疤痕，便会条件反射的想到改变的痛苦，以及改变之前的模样。
而我恰恰不敢面对的就是改变之前的样子。
——我所畏惧的，便是改变罢。
时间是把杀猪刀，砍断与那些葱茏岁月有关的全部。
却怎么也砍不断回忆。

嗯，我知道，虽然那时候的确是想把盘子扣你头上来着 @柠檬D丶茶 都过去了我们明白就好 么么33 >此人想哭怎么办 哭的话好丢脸呢<