其实这个贴子是发还是不发我纠结了好久，但是因为今天感冒了吧，所以人总是会在最脆弱的时候想起很多事情。就当是感冒时候的一点人性，我还是觉得说一些一直以来憋在心里面的话，无论是对拳西大人的表白还是对那个人的思念，也许说出来之后，喜欢会变的更加长久，而难过的回忆，就让他就此终结。

拳西啊，说起来喜欢你，已经有几年了呢。从高一下学期开始看死神，到高二上学期开始喜欢你，现在我大二，也已经三四年了吧。你算是我第一个真正喜欢的二次元男人了，换句话说，之前我似乎还不懂什么是喜欢，总觉得看上一个很有feel的二次元帅哥，嘴上说说"我家XX"也许就算是喜欢了吧。但是喜欢你的感觉完全就不一样了，很久很远，有的时候还会梦见你许多次。我是一个很会异想天开的人，我甚至觉得二次元和三次元其实是一个性质的——二次元眼中的“二次元”也许就是我们，而我们眼中的“二次元”就是你们活着的世界。

我第一次看动漫的时候是初三的那个暑假。那个暑假是我经历过最伤感的暑假。2008年6月末，当我踏出考场的时候我就知道我考砸了。是啊，我入学的时候是全校39名，可是中考的时候我已经沦落到了全校倒数24名。这样巨大的落差在那个时候我竟然这样不当回事，也许是那个时候还自以为是大人一样拥有着青春期的叛逆，经历了浑浑噩噩的初三，然后才知有的时候，就差着几十分的成绩，那最爱的人，便只能和自己天各一方。
于是我选择了看动漫来排遣我心里的难过。第一个看的动漫是网球王子，那个时候我还喜欢白石藏之介，那个笑起来特别好看的男人，因为曾经那个除家人外对我最好的男人也拥有着这样美好而邪气的笑容，甚至让我失神过。网球王子是个帅哥很多的动漫，但是里面有那样的不放弃的精神一直延续着，所以，尽管现在的我看这部动漫有些扯，但是我还是感谢它，因为它让我对动漫有了兴趣，让我对某些东西有了自己的坚持。

2008年9月，我来到了这个虽名省重点，但是却比一般的省重点差很多的学校。我认识了很多新的朋友，其中有一个姑娘向我推荐了《死神》。我看死神的时候是高中一年级，喜欢你的时候是高中二年级。从那个时候到现在，也有三四年的时间了吧。三四年，也足够改变一个人了吧。我高中的时候变得比之前老实了，不再瞎闹着弄什么感情史了，而是专心致志的学习，准备考一本——尽管那个时候我知道这很难，因为在这样不入流的重点中学里面，考一本也只能是佼佼者的事情。但是我不愿意离那个人太远，我一直以为只要我不放弃，只要我坚持着，我一定可以考到北京去。那个时候，我再和他表明心迹，缩短的距离应该承受得住我这样深刻的喜欢，就像喜欢拳西你一样，或者说，连喜欢都显得很清淡，不如说爱那么贴切了。

还好做着有你的梦，然后写着有你的小说，高三的时候更是每天凌晨和你在笔和本里面相见怀念。为了那种动力，为了那种等待有一天可以物得所值，高三那年我真的是拼了命的学习。每天写日记，日记里面都是对你说的事情，有的时候是对你的想念，有的时候是对自己生活的策划，有的时候是对学校里面开心的事情的记载，有的时候是对他的想念。那个时候我天天抱着厚厚的练习册做完了一本又一本的习题，抱着书开始背寒流铁路线通货捧场和秦始皇，每天做着压轴的数学题只希望自己能多得一分是一分，能多一份希望是一份。渐渐地我变成了老师亲睐的学生，我成为了他们眼中的希望，可是那个时候我依然梦见过你，你却只在梦中躲在我的前面，回头看着我，不做声响，不出言语。
也许你站在了一个我抓不到的地方，我伸手抓到的只有这漫天的空气，还有阴霾的气息。

2011年6月9日，最后一科，我走出考场之后，如释重负。分数下来的时候，我站在楼下流眼泪了。我不是一个很喜欢哭泣的人，因为我觉得那很懦弱，但是那天我真的很开心，以至于喜极而泣。过了一本线，考到了年级的前十，尽管这个成绩可能在一些人的眼中也是不屑一顾，但是我知道我付出了多大的努力，换来这样的成绩，我该值得欣喜。我拿出了写着有你的小说，200多页，那是我高三一年的付出的剪影，也是对你的爱的纪念，更是对他等待的值得。虽然我没够进北京，但是我还是选择了一个离北京比较近的城市——河北。
忘记了那个时候选择这个城市有没有这个原因，因为离那个三次元的男人比较近，但是这个专业却是我最喜欢的——中国语言文学类。我最大的愿望就是出来之后当个语文老师，兼职当一个作家，这无疑就是离我的梦想进了一步。我努力的写那部未完成的小说，而且又新写了很多和你有关的小说，每一部我都尽量让它很甜，因为我不想我和我爱的男人，之间全是悲剧。
但是我没有想到的是，我写的以你为男主角的最好的一部小说，的确是个悲剧。尽管我是那么不想这样以至于把那部小说撕毁了，但是写过的终究是写过的，无论是措辞还是结构，那部都是我写的，关于你的那部小说，最好的一个。
你知道的，我多么不希望他是一个悲剧。

我上了大学。我曾经幻想很多，比如，上大学之后要把这个200多页底稿的作品写完打到电脑上，要完成几部小说，在大学四年之后就争取在小说这一类中能挣点稿费，但是上了大学之后才发现，有很多东西都会随着时间的流逝慢慢找不到方向。有的时候坐在寝室里面一坐一整天，一聊一整天，想写东西的时候根本没有灵感，或者根本不想动笔，慢慢地自己变得颓了，变得宅了，变得更加不像自己了。
那个三次元的男人啊，我曾经见过他一面。在北京。我是有多么朝思暮想的场景，竟然就那么平淡的发生。尽管我在他的身边看着他蜕变成了一个更加能担当的男人，我却没有勇气在面对他的时候抬起头来，直视他的眼睛。我问了三遍他的专业，问了三遍他的学校，一向以“心大”为名的我竟然紧张的不知所措。他看着我，很友好，很温和，却也就只能仅限那种朋友之间的客套寒暄。我忘了问他这几年长没长高，他忘了问我这几年过得好不好。我们两个人就这么沉默，然后上火车离开他的时候，我心里的难过无以复加。
我回寝室，隔了一个星期，哭了好久。他有了女朋友，对他那么好，好的我都觉得我爱他爱得那么卑微。他的女朋友名正言顺的陪在他身边，而我，注定只能以一个旁观者的身份，永远的消失在他的世界。
所以，拳西，也许现在还能让我保持着这种爱的感觉的人，就只有你了。我现在对三次元的人几乎已经无感了。看着二次元的动漫，也只会小声地说一声——他好帅，然后就一笑而过了。但是唯独是你，一直以来让我心里面沉甸甸的，怀着那份喜欢和珍重，一直觉得，如果再次能遇见有缘的人，我希望他会是和你一样，能担当，能大气，能扛起的一个真正的男人。

三四年的改变，不如这一刻的事已至此。我开始改变，又开始拿起了自己的笔，写着自己的小说，有的时候去泡泡图书馆，看看书，增长见识。而那之后，你也似乎没有再在我的梦里面停留过。我一直在想，是不是你觉得我对你的喜欢已经消失了当初的那种炽热，我想说，还是那样的喜欢你，爱着你。虽然你和那个三次元男人不同，冷了不能出来为我披衣，饿了不能出来陪我吃饭，但是那种爱，那种感情，还是当初那样不曾变过，也是这么多年来，我坚守在这里的理由，我一直写着有关你的小说的动力。我已经不再相信缘分这样的东西，终究那种东西和中彩票一样，只靠运气而已。我也不再相信等待的东西，因为就算我等待了五年又能怎样，命里没有的东西，再怎么争取，也总有一天会离开。但是你不一样，我一直爱着你，尽管这样的角度有点自私，可是真的是，也许有一天，我真的不再像现在这样的喜欢你，那个时候，在我的心里，或者在我的梦里，你也一定会对等的这样的不再喜欢我。
就是这样，我和你之间的感情某种程度上那样对等。也许是一种病态的感情，但是真的是这样。至少这样不会疼。
拳西啊，你是我心里面最完美的男人。尽管我同样喜欢这银时，但是在我心里面，你的地位比银时要重。无论久保到最后是让你死还是让你活，你在我的心里永远是最鲜明的角色，你就代表我的青春，那份回忆，有爱你的经历，我才能在很久的以后，看着本子上的贴着你的贴画，露出开心的笑容。

那个人，祝你幸福。
拳西，我会一直陪着你走完《死神》所有的路，以及今后的延续。
希望你今晚还能出现在我的梦境中。

祝福 难得我一字不落地看完了这么长。我觉得我们有许多相似的地方。我会告诉楼主我也写过小说吗。虽然是玄幻的。有的人注定不可能的话。不必勉强自己。

我也有自己喜欢的女生 但是她有男朋友了。 也有喜欢我的女生。但是被我拒绝了。当你喜欢上一个人的时候 即使那个人和你根本不可能。在很长一段时间内 你的内心也会抵触其他人的进入。 现在想起来 那个女生是不是也有这样的失落呢。想一想 人还是现实点好。不然很容易落入这样的恶循环

我会告诉lz我就是相当和拳西一样的男人。找个和织机一样的女人吗

我好像不能理解你的感受…我没有喜欢过三次元的男生 也没有想你一样那么喜欢过二次元的男生。不过很羡慕你这样的呢 有自己的坚持。祝你能继续 并

找到能让自己幸福的那个三次元男人～加油≥﹏≤