连续两天做梦遇到他，如果不计算2012年我梦中的他的话
梦境，一个很惊悚，一个很平淡。
但无论梦境如何，只要遇到他，我的内心一直很温馨，很平静，很解脱！

我其实不想把他讲出来，在我还没有确定自己的感情之前。
我害怕我被误导，
你们都懂，若是寂寞，总想找个人陪。

明天我就要去学校了
昨天我去当地高中看初中老同学，他们很多都在这里上学
我看到他了
只是不到一分钟
我知道我不甘心，我确实不甘心，
可他们上课了，我没办法
我去操场做了一节课
等他们第二节课，我厚脸皮向他们老师说，想试听一节课
我坐后面，
朋友说我像耍猴的，被人看尽笑话
我无所谓，我感觉挺好
但是一节课，我都没看到他坐在哪里

下课朋友再也受不了了，
就拉着我走了
我站在走廊上，拖延时间
就想他能在出来，说几句话，
因为这次走了，可能又要半年再见
说到底，还是我想他

我想让他转来洛阳
以他的成绩，来这里不是问题
我从去年开学就跟他软磨硬泡
我撒娇，我命令，我装哭，我闹腾
他就只是笑
我说我想你，他朋友听见笑
我蹲在宿舍阳台上，甚至没敢让室友听到

我昨天在楼下遇到了媛女士，
她是他的女朋友
我初三时把他的QQ号留给她
我只是起哄的笑笑
完全没想过他俩能在一起
那时候就想着我和他是好兄弟
就算有媛女士，该我的还是我的
媛女士其实挺可爱的，圆脸，樱桃嘴，大眼，白腻
唯一不好就是说话难听

昨天见到媛女士，她烫着梨花烫，画着妆
我不喜欢
很不喜欢
我没问他和她现在怎样
我不敢问
以前只觉得是兄弟，我该问一问
现在我突然矛盾了，我怕我问出来被别人看出自己那点儿小心思
我说媛女士配不上他，
我该给谁说
他那样干净的人，真的像小说里一样，喜欢白衬衫，洗的刷白的牛仔裤，就是夏天也不脱
媛女士不该用粉底胭脂浓妆淡抹那么坏了他的干净

他前几天说他可能回来洛阳
我高兴的要死
我说你来了我就给你个熊抱，因为有人陪我了
我说你一定要分到八班，我们一起
我说你来了我一定坚定的选理科，因为他一定选理
我说我在这里找不到交心的，我把她当朋友的那个人，被别人抢走了，我现在和她甚至感觉没什么话说。我就想让他来，那样，我就不怕寂寞了，真的。平时打打闹闹无所谓，但真的把心放在眼前，才发现它快枯萎干涸需要人照料时，却找不到那个人。

我说我想哭，可我有什么好哭的！
我对朋友说，你出去以后就会发现城市和乡村的不同
他们的各自的追求，他们的强烈的自我感，他们的.....令我感到自卑的一切的一切
我像处在第三空间，在公主面前自卑，在贫民面前优越。
其实我不想这样。
当我努力回归，在贫民面前代入我也不过一个乡村小姑娘的身份时，那点自卑更显著了。
我从没觉着我的生活比较城市的他们来说缺少了什么幸福，但源自内心深处的恐慌和迷惘从不曾减少半分。
我更加期盼他的到来，我希望有一个人可以让我不忌惮距离与内心的接近，我希望有一个人可以让我拥抱时，内心得到放松，就像梦中。

第一个梦离奇，类似于变相怪杰的奇怪面具，被有野心的人戴上，猛然间幻化为野兽，狂躁而又企图残杀，我带着弟弟逃命，我看着它血盆大口中滴落的残液，鲜红，黯黑。我想叫却被扼住喉咙般无能如愿。我终于遇到了人群，我躲在人群中，野兽从人群旁侧开垦血路时，我一眼碰到了他，还是那白衬衫，牛仔裤，拿着水杯，礼貌的要求人群让路，一切血腥似乎与他无关，我叫他呻吟在颤抖，我死命的抓着他的衣袖，我说我怕，我说野兽要吃了我，我说它一直在追我，我说我叫不出声音，他一如往常的揉着我的头发，伸手哄着我，他说没事，他说我带你逃，他说找一个只有我们俩躲起来的地方，他说他一直在我身旁。
那一刻，吾复心安。
坚强，只是给外人看的；泪水，只能流给心里的那个人看。

第二个梦，
他来了洛阳，陪我，我们一起下学。
他拉着我，过了马路。
随便上了辆人少的公交，三路环城车。
我陪他坐在最后，无言。
慢慢等红灯，等车开，等.......
到了郊区，穿过树林，
那是我第一次走近黑洞，却无半点退缩害怕，他牵着我
呼吸着潮湿的空气，努力眨着眼睛适应黑暗，听着前方水滴的回响
然后......
就碰到了居委会大妈，半句掌掴，半句枣；半脸涨红半脸青。
忽然又回到车上，我从他肩膀醒来，他握着我的手，无言。

我恨不得天天给他打电话，但他上学不带手机，我没办法
我恨不得天天接他的电话，但他学习忙长途贵，我原谅他
我只是想他
我只是想让自己不再那么想他
我只是想让自己每次想他时他就在面前
我只是想让他继续宠着我，就像从前一样
买我爱吃的零食，买我爱吃的奶糖
为我的无理取闹付账
然后我就可以很骄傲，很自豪
然后我就可以告诉别人
甚至不用我自己张口说
朋友同学就会问：你们什么关系，他怎么对你那么好！
看吧看吧，我也不过是俗人，要的就是你给的虚荣，是你把我惯坏了
然后你就罢手了，我却无法适应了

其实，可能，在他认为
我们分开了就是分开了
当初我选择出去，而不给自己留后路
就该想到我要抛弃自己在原来的世界中
存有的骄傲
受到的宠溺
得到的他人捧在我面前的水晶玻璃心
现在的我，只有面对
他人的骄傲
捧出自己的枯萎的心脏
企图得到关注，得到怜惜，

我还是没适应周围的陌生人
我习惯了交朋友只交一个
我不是那种和全部人都能打成一片的
我认定了把谁当朋友，那就是谁
很难再变了
可是现在那个朋友变成别人的了
我企图改善我们的关系
但是，无论我怎么叮嘱她我要和她一起吃饭一起下课一起怎样
结果，放学时她们三个五个就走了
我知道，她那样的性格到哪里都不难交朋友
可我呢，这么多月了，我不常和别人讲话，就把她放心上了，她走了，我怎么办呢？