宝贝的大枕头： 婚姻，就我的理解，可能是在有分歧的时候，激发心智去找寻第三方案，让1+1>2，双赢。互相牺牲，双输，或者一方牺牲，零和，就是1+1<2，甚至1+1<1。激发心智和能量去找到共同的人生方向（毕竟都选择结婚了啊，这个应该不会太难）寻找第三方案，方法总比问题多。若太悲观，那还要一辈子呢，咋过？2013年2月27日00:40

小鱼儿：回复宝贝的大枕头：乐观，又何尝不是一种自欺。如人饮水的冷暖，两相知何其难。2013年2月27日08:58

宝贝的大枕头：有时候自恋的人，容易只看到自己的付出，自己的辛苦，自己的不容易，自己的委屈，而觉得对方做的这也不好，那也不好，这样容易看不到对方的付出，于是感受不到对方的爱了才变得麻木。没有那么多大义凛然的牺牲吧，生活还是简单点好，快乐点好。幸福不是别人施舍的，也不是给别人要别人就能给的。2013年2月27日00:46
小鱼儿：回复宝贝的大枕头： 你说的那自恋的人的种种，喂，若是对方付出的够多、够恰当，让对方感受到，又怎么会有麻木？谁不想生活的简单、快乐、幸福？谁不曾努力争取？所谓简单，还不是明知了不简单也于事无补。更不屑于所谓的【复杂手段】。2013年2月27日9:02

宝贝的大枕头：自恋是人性的弱点，可能每个人都不可避免。所以，我们都要多反省，而且更多地把视点集中在积极的一面，快乐的一面，那样很多生活纠结其实都可以迎刃而解。很多事情都有两面性，这样看是牺牲是失去是付出，换一个角度，或者更长远地看，就是重生是收获是爱。祝愿小红老师快快乐乐的！2013年2月27日0:54
小鱼儿：回复宝贝的大枕头：什么叫自恋！我们那是自爱。2013年2月27日9:04
小鱼儿：回复宝贝的大枕头：我不祝愿。若不能苦乐同担，宁愿默然守望。2013年2月27日9:08
小红老师：回复宝贝的大枕头：哎，人生如果都有这份理智淡定的话，那岂不成仙了，我呢有时候应该是更多的时候都太情绪化了太唯心了，也就会有些倔强任性，有些神经质2013年2月27日10:02
小红老师：回复小鱼儿：嗯嗯嗯>O< 2013年2月27日10:05
小鱼儿：回复小红老师：2013年2月27日10:56

针对第四楼的分歧：
第四楼的分歧点，主要在于对“牺牲”的理解。
就我个人而言，我不主张将“牺牲”二字泛化使用。“牺牲”的本意，具有那种关乎生死的很沉重的意义，但是如果把它生活化，我自认为，顶多是，当他人对自己说，“你为我牺牲了很多”，或者，“你为大家牺牲了很多”，以表示对自己的肯定和感恩，这样的话，最好的对待方式，个人认为，顶多看作是别人的溢美和珍惜，这样的话不太适宜自己说。如果经常自认为是“牺牲”，而且经常拿来咀嚼，我觉得会是一种不好的心理暗示。下面举例。
小鱼儿说：“为了爱人，牺牲玩游戏、和朋友喝酒的时间，或者牺牲和姐妹逛街、聊天的时间，为了家庭、家人，放弃部分自我和脾气。这才是我理解的【牺牲】。”大家都有过这样的经历，比如，爱人（恋人）有她的想法，或者爱人（恋人）突然想做什么，需要你陪她；朋友失恋了或者碰到了极不顺心的事，需要自己安慰和开导；爱人（恋人）或朋友有一件特别开心的事，需要和她生命里最重要的人或者最好的朋友分享自己的快乐。而碰巧这时候，自己已有自己的安排。怎么办呢？如果委屈求全，当作是一种牺牲，那，下次呢？下下次呢？时间久了，次数多了，心里多多少少会生怨气，这是难免的。这种怨气，也许积而不发。但是，心里会有一种想法，当自己遇到了类似的情况，对方也要做出这种牺牲，你不做这样的牺牲，那就证明你不爱（爱情之爱或友情之爱）我，或者你不足够爱我，进而问，难道我在你心里没那么重要吗？如果处理不好，生闷气，吵架，冷战，都是很常见的事。
这种情况，尤其是在恋爱里，很常见。在恋爱初期，我相信有很多朋友都会有执着于索取对等的爱，在心里会计较谁爱谁多一点，谁牺牲的多一点等等。我也经历过类似的心理阶段，当然也有害怕自己爱的不够，对方爱的太多，总之依然会有比较。
后来，我发现，这种心理很容易滋养怨妇情怀。一个大男人，变成怨妇，是多么可悲可笑啊。
我处理这个问题的切入点，就是“牺牲”“委屈求全”这些字眼，这些字眼多多少少隐含了一些负面的心理暗示，它们在影响我的潜意识，积累之下，渐渐得变成感情债，自己是感情的债主，于是接下来的，“理所应当”变成了索要和埋怨。负面的潜意识转化为负面意识和神经质的行为举止。
我提议换成别的词，比如“满心欢喜”“自然而然”“轻松自在”“自我成全”，这就是我的初衷。当遇到类似的情景，如果我实在脱不开身，我会真诚地告诉她，她在我心里非常非常重要，但是由于客观原因，不能及时满足她的要求，请求她原谅和理解，事后我会加倍弥补。如果对方实在需要我，而我原本的计划并不是十万火急，那我会“满心欢喜”的陪着她，和她说话，倾听、安慰，进而开导，或者陪她做一些让她开心的事情。我不会告诉她我为她放弃了什么什么，做出何等代价，以至于不经意间让她觉得我的陪伴对她有负担，我想让她和我在一起“满心欢喜”“自然而然”“轻松自在”。因为我知道，我对她很重要，也许这个时候她只有我，她才来找我，只能来找我。不如把这样的事情，看作是对方在成全自己的爱，对方给自己一次表达爱的机会，那么“自然而然”我会感恩，感恩她的到来，我把它看作一种“自我成全”。在我心里，这些和“牺牲”无关，因为，我自己做的都是最自然的事，是一种来自自身的愿望和需要，距离那种“牺牲”，我自己做得太平凡了，还远远不够。

针对第五楼：
小鱼儿说“乐观，又何尝不是一种自欺。如人饮水的冷暖，两相知何其难。”小鱼儿，我曾经给你写过《爱需要八心》，第一段就是“爱，其实没那么简单，当然也没那么复杂。误以为爱太简单，会轻视大意，就像一个孩子看着爸爸会开车，就觉得开车很简单，可如果真要是拿着这种心态偷了车钥匙自己去开，肯定会闯祸。误以为爱太复杂，会悲观畏缩，就像一个学开车的初学者，技术掌握不熟练，总是犯错，被教练批，就悲观地以为自己肯定学不会，提早放弃，这样也是不妥的。”
这段话里面，应该有你说的“乐观”“轻视大意”“悲观”吧。乐观，是自欺，还是自己迷惘、没搞明白，抑或态度问题，如此种种，我们一起想想吧。爱，对我来说至少是一辈子的事，需要用心，用八心，谁也不能自满地说自己就大彻大悟了，这些需要用一辈子去反思的吧。
冷暖，是相对概念。如人饮水，冷暖自知，在某种程度上是对的。但是，如果过分夸大自身体验的特殊性、个性，那就忽略了普遍性、共性，那样很容易只看到假象，看不到本质，引起错觉，混淆偶然性和必然性，找不到规律性的东西，归因错误，继而陷入消极宿命论的恶性循环。对现实、对自我的没有把握，会转而寄希望于比如星座、命理、占卜等等，用这些代替现实体验，或者用那些东西帮自己做选择，而且很容易对生活有很强的无奈感，对生命有很强的无力感，放大痛感、挫败感，无视当下的快乐和幸福，继而认为，乐观是自欺的，快乐是给别人或者装给自己看的。

针对第六楼小鱼儿说“你说的那自恋的人的种种，喂，若是对方付出的够多、够恰当，让对方感受到，又怎么会有麻木？谁不想生活的简单、快乐、幸福？谁不曾努力争取？所谓简单，还不是明知了不简单也于事无补。更不屑于所谓的【复杂手段】。”
关于自恋，我们的理解有分歧。我看到百度百科里面的介绍和我的理解近似，我更倾向于心理学方面的理解。自恋型人格和自恋型心理特征、心理障碍在生活中的表现，有现成的表述，我就不重复了http://baike.baidu.com/view/23416.htm
你说对方付出的够多、够恰当，让对方感受到，又怎么会麻木？

其实父母给我们的唠叨，我们充耳不闻、视而不见的时候多了去了。他们对我们的爱，足够多足够好，父爱如山、母爱如海。但是我们有时候还是会不领情，麻木，甚至还叛逆，说一些让爸妈伤心的话，做一些让爸妈伤心的事，等过了很久，以至于自己为人父母才明白过来。我觉得这个需要“八心”里面的“同理心”，不管是施爱者，还是受爱者，做好沟通，相互理解才是根本。初衷都是爱，但要掌握方法，否则好心办坏事，好心当成驴肝肺，起不到正面效果反而落下埋怨、激起更多的反叛，现实中这样的事很多。亲情之爱、爱情之爱、友情之爱，关于同理心的方面，是相通的。同理心，就是让我们摆脱“自恋”心理，摆脱对自己的过分关注，而是开始学着站在对方的角度，理解她，从而给予她最需要的爱，有时候是安慰，有时候是开导，有时候是适当的劝诫。但是有一点，不要把自己的感受、观点和过早的判断强加给对方，甚至体现出有控制性的爱（就是以“爱”的名义控制对方、逼迫对方，更有甚者打着“爱”的幌子为自己服务），同时，也不要急于一时。有时候人明白一个事，需要机缘和过程。这就是我理解的同理心。
你说到，“对幸福，谁不努力争取？”那么，怎样是努力呢？
————这下面没有水，再换个地方挖！
这个人是努力吗？有时候，人们会把自己的努力做成借口，“你看吧，我努力了，但是还是不成功。”按今年春晚（2013）的相声里的那句，来一句“这事儿不赖我”，我觉得这才叫自我欺骗和自我麻痹，典型的归因错误，将原因归因于外界，归因于客观，和自己撇清关系，于是自己心安理得，得过且过，还一肚子委屈和一脸无奈。这种归因错误，很多人都会有这种倾向，所以，说这些话，不是针对你，或者针对哪个人，首先这些都是我自我批判得来的感悟，我没有占领道德高地，觉得自己了不起，以此给别人说教。听不听看不看，是您的自由。说不说，也是我的自由，我就放这儿了，“用心良苦”不敢说，但我无愧于自己，也无愧于别人。我不是来跟您争论的吵架的，也不是为了自己的私心才说这些。
至于小鱼儿提到的“简单”和“明知了不简单也于事无补”，我在《爱需要八心》中“平常心”那段写到，“爱，不是太简单，也不是太复杂，而是一以贯之、丰富灵活，尽心尽力而又能顺其自然，积极有为而又能处之泰然，此皆化于平常心。”大道至简，大智慧者和大觉悟者，可以一以贯之，像我这样的平常人，知道当真正践行起来，并不是那么简单，但是相信如果运用得好，生活将会丰富，生命将会灵活。而这种心态带来的丰富和灵活，这种多样性的辩证统一，生命中的确定性以及不确定性，酸甜苦辣，喜怒哀乐，和小鱼儿理解的“复杂的手段”中的那个“复杂”不是一回事。至于小聪明的伎俩，我天生愚笨，自认为学不会。“机关算尽太聪明，反算了卿卿性命”的“聪明累”，不是外在的耳聪目明手疾眼快，而是心性蒙昧的后果，这个最不容易被觉察，反而让人自我感觉良好。
对于简单和复杂，包括极致的快乐，我还有一点要探讨。什么样的快乐，才是真正的快乐。有那种极致的快乐，通过药物、现实替代物或通过非常手段、非常捷径乃至于违背道德和人性带来的极致快乐，而且极易上瘾，我不认为这样简单的、看似一蹴而就带来的快乐就是真正的快乐。而现实中，多少人沉迷于毒品、网游、抢劫、暴力、**易、外遇等等无可自拔，他们迷恋于这些带来的简单的刺激和快感，最后葬送了自己的身体和灵魂。而沉迷其中，不思悔改的人，多在嘲笑那些默默奉献、踏实努力、辛勤工作的人，“你看，笨蛋了吧，我有捷径，根本不用那么辛苦。”而通过哪种途径收获的快乐，才是真正的深入灵魂的永恒的快乐，哪种是看似诱惑人甚至可以带来极致的快感，但是确如毒品一般的快乐？简单和复杂，是辩证的。看得太复杂，会悲观而不知所措、无从下手；但只看表面，肤浅的简单、贪图捷径的简单，最后只会越搞越复杂。

针对第7楼的对话
关于“自恋”和“自爱”的区别，姑且理解为过不过度的问题吧。我不是在指责“自恋”，而是拿我自己的一些感悟，给大家作参考，像是提供一面反思之镜，如果您觉得合适，或者对自己有启发，那就记着了，进行反思、反省，如果觉得我说的和您的想法差别太大，您尽可一笑了之。
我自己有这样的思维习惯，也可能是性别差异造成的思维习惯不同吧，你们若不习惯、不喜欢，就别放心上。哈
人不需要一直理智淡定，我也从没说要一直理智淡定。但是，该面对、该正视的时候，逃避是懦弱的表现，对于我个人来讲是这样的。不是一句自我原谅，或者“想不通，下次再说吧”，那是思维懒惰的表现。无病呻吟强说愁，或者事情来了，再次陷入纠结和抱怨中，连自己纠结、抱怨的本质是什么都不知道，于是累了累了，睡了睡了，歇着吧，事情来了再唠叨唠叨，三番五次咀嚼，恶性循环，直到终老。我不知道这会是谁的写照，反正我是害怕自己这样。
至于“祝愿”和“苦乐同担”“守望”，这些好像不是非此即彼的关系，小鱼儿为什么那么反对一个，拥戴另一个呢？
“祝”，本意是向神灵祈祷，希望自己的愿望通过努力能最终实现，“祝愿”，我的理解是，向上苍、上神恭敬而有诚意地祈祷，和小鱼儿理解的“祝愿”带来的距离感和对“祝愿”的成见，是不同的。“祝愿”和“苦乐同担”“守望”之间本就不是矛盾的，为何那么大反应？《孟子》里有一句：“出入相友，守望相助，疾病相扶持”提到了“守望相助”和你的“默然守望”，一个是“相助”一个是“默然”，我并不觉得有本质区别，心都是一样的，一样都会在心里真诚祝愿，在该出手相助的时候，肯定义不容辞。
至于两个人之间，是陪在身边，还是没有陪在身边，是参与她的生活，还是没有参与她的生活，这个会受到客观条件以及身份限制，没必要强求，关键是心与心的距离，而不是物理上的空间距离。再进一步说，精神上的沟通也是生活中不可或缺的一个方面，这也是参与的一种方式，比如父母的牵挂、老师的教诲和点拨、爱人（恋人）的真诚鼓励和默默支持。同样，朋友之间的交心也可以很好很温馨，只不过男女之间做好朋友（当然现在好像同性之间也要注意），距离上要有分寸，言行上要有尺度，我觉得这是需要注意的。

这一两年来，流连于微信朋友圈。忽然有一天想起，这里。回来看看，依然。小鱼儿和小红老师，如今都当了妈妈，爱情和婚姻，於她们，成了一种更平凡，温暖，也更深远的关系。

很好～

爱情和婚姻在我看来很美好，会循着感觉走，然而还没男票

后来，我结婚了。某天，我问先生这个问题，以下是我们的对话—
我问先生，结婚是找个人过日子还是为了爱情？
他说，单纯为了爱情，就不要结婚，婚姻中有各种矛盾，会消磨爱情。但找个人过日子吧，也得有爱才行。
我又问，那不结婚爱情就能一直持续下去吗？
他说，不会，因为爱情有保鲜期。
我问，那我们的保鲜期过了没？
他说，没有。
我问，那还有多久？
他说，一二十年吧，会变成亲情。
我又问，一十年还是二十年呢？
他说，不好说，也或者是五年。我说，那你希望快一点还是慢一点变成亲情？
他说，慢一点吧。
我又问，为什么？
他答，不知道，说不上来。

哎呦喂，楼上回不能地方了。。