我们家隔壁住着一个文青，他的名字叫“撒文青”，听起来与“撒孜然”之类的动作颇为相像吧，他那在北门口烤羊肉串的爹也是这么认为的。撒文青本名撒辣椒，他爹叫撒孜然，因为他爷爷也是在北门口卖羊肉串的。也就是说“文青”是一伪名，是我给他起的。我对撒辣椒来说，就是那种特别惹人讨厌的隔壁家孩子。我的名字叫王小明，青梅竹马，从小就爱坑他，一直坑到大。这厮也一直没有开窍，直到十四五岁的雨季啊，永不再来的雨季啊，在我换过第七个女朋友之后，在我把他暗恋许久的女神追到手恩爱半年并甩了之后，在女神找他这个铁粉骨灰级备胎哭诉了半年之后。他总算开始看爱情小说了，对，就是明晓溪写的那一种。而此时我已经更新换代到第十二个女朋友了。我一向耻笑他，以鄙视他为乐。而他呢，倒也不与我争胜，当个备胎，怡然自得，还美其名曰熬了十几年总算晋升蓝颜色的脸了。本来我对“蓝颜”这种生物是没什么概念的，但看了来自高密东北乡的那个死胖子莫言的小说《生死轮回》之后就有印象了。我觉得全天下所有蓝颜都跟那个从解放后单干到新千年的蓝脸一样，硬骨头啊，就是不开窍，顽抗到底誓死不屈啊。值得世俗歌颂啊，但蓝脸单干是为了维护自己利益，保证自己种自己吃的权力，而蓝颜呢，则是铁了心的维护“女神”利益，像条狗，汪汪叫。要知道不是所有女人都会把自己和蠢到不可一世的屌丝混在一起的。我望着怀里新交的女朋友，轻轻吻上额角，甜蜜的笑了，撒辣椒那傻屄，这会儿还在忠实的当女神走狗呢吧？
在女神玩遍全城洗剪吹小哥之后，在榨干净备胎群体的最后一丝油水之后，在她觉得自己长大了再也不能从文字里活的一丝一毫温暖之后。她决定了。她毅然决然的投向了撒辣椒的怀抱，也许是为了免费羊肉串，也许是每天免费听取为了更高级的“陆琪温暖课程”与“张小娴心理辅导”，也许是为了撒辣椒那张略带几分英气的少年的脸庞。总之。她投怀送抱了。撒辣椒拒绝了。我对他刮目相看。并给他起了个雅号，叫“文青”，以此嘲笑他被书所误，连情人都选不好的愚蠢。
我们都很快的长大了，在大学毕业的谢师宴上，他喝高了，眼泪汪汪的对我说：“小明啊…很多时候在你不知道为什么爱的时候，你才能让自己那么一直爱着啊，后来我明白了，但也晚了…”
我拥住了他，像个温暖宽厚的大哥，轻轻的拍着他的肩膀：“我懂，我懂，我都知道，不哭了啊，都过去了。”一边说着一边用余光计算着他将要经过的路线，把脚伸了出去。他果然摔倒了，他用两臂把自己支起来，两眼痛哭流涕的，导致我的快乐来的更直接了，那真是一幅幻灭唯美的画面啊。我赶紧上去拍他的背，，把他搀起来，埋怨他怎么这么不小心啊，怎么喝了那么多，而他呢，此刻已经由起初的微醺抵达东倒西歪的境界了，也不知道自己怎么就摔倒了，他只记得是我把他扶起来的，他一个劲的谢我，兄弟啊，这么多年就你对我最好，谢谢，谢谢啊。我嘴角滑出一丝苦笑。这五粮液，有后劲啊。
我已经很多年没有再见过他了，虽然我从七大姑八大姨的座谈会里清楚的了解到他又改了名儿，这次是自己改的，叫“撒贝宁”，现在在电视台工作。提起他就有一种叫做轻蔑的感情在我的胸中氤氲开了啊。撒来撒去的，不卖羊肉串了吗？
直到某个夜晚我拖着疲惫的身躯化作风雪夜归人，推开家门就歪倒在沙发中，打开电视之后看到的那张熟悉的脸庞，那张经过烤羊肉串的佐料熏陶十余年略带质朴的脸庞，猛然惊醒过来，倦意一驱而散。
他正在说自己是怎么从卖羊肉串的小城少年变成牛逼哄哄的央视主持的经历。又是流行的“名人倒苦水”系列节目啊，我轻蔑的笑着，不过却对他在农村自留地中挖出一卷古书并且从此克服了对女性的羞怯心理，事业路蒸蒸日上的段落很感兴趣。因为他说那卷古书的名字叫做《葵花宝典》。
直到现在我还常常怀念他，怀念那个在N城陪我渡过整个青春的卖羊肉串的好少年，他从来没让我掏过钱。
（PS:整篇文章纯属虚构，没有一句真话，我是 @撒谎帝）