伱说这里很安静也很温暖
都是老人 不浮躁
於是我来这里记录记忆和一直延续的生活
希望这里 不要被删帖了
温暖的开始温暖的继续

引子
封笔封心忘了有多少个年头 那些微博上的自怨自艾或是没有灵魂的哭譹
其实自己很明了像个无名小卒 说的好听点 混口饭 说的难听点欺骗自己日子会好过点
生日那天写过一篇心情 记不清多久了记录真实的人事物 和属於自己当下真实的心情
记忆中其实是没有但难免小时候日志都是写实的 亦记不得从何时开始
文字不在是赤裸而是修饰或是掩盖 遇见你真好让那个害怕受伤的我收起了伪善懂得自己也懂得真实
其实我始终不明白爱情的样子 就好像小得时候认为自己会在17岁死去
所有的一切终将结束 但实际是时间在过著而我也活著 就好像我遇见了你
我是个奇怪的人吗
我也想不清楚
或者从前从来没有用过定性来定义自己 而是一直在不断的定量
如果大於一个数列 我就把自己归纳在这个数列裏面
就像后来你说，常常你自己都不知道你做了什麽
或许是我根本不想明白 但认真却又带点可笑的是我又确信 教会我成长的定是因为你真心的在爱 爱那个飘在风中的我
曾经我说说过我从不相信爱情
其实到现在我还是不相信，是说从前我花了大部份的时间去证明一件不存在的事情吗其实不是 又有谁明白我相信爱情里最可贵的东西

时常我总是觉得自己和别人不太一样 但是更多的时候，我又觉得我不如别人
然后我告诉你我相信你 这种信任不需要建立 好像感觉对了就对了说起来貌似有点不负责认的感觉
我依旧始终不愿意相信或是爱爱情的感觉
但却一直一直愿意相信你不去怀疑不去选择 因为答案很唯一
你告诉我说 那是对的 本来就应该相信我
有一天
我坐在床边 你靠在床头
我说了一大堆的废话后
问你 你信吗
你回 只要是你说的我都信
很久以后我才发现 爱一个人是无条件的信任我也不知从何时开始 就那麽信你
即便是个谎言 我也信 信你为了不伤害我选择善意
记录一些记忆 因为我害怕自己身体状况会忘记 起先就想记录生活的点点滴滴
你说你喜欢简单的语句和漂亮的手写字体 我有留个本子 那些一针见血的东西我可以写得很真切 但是如果要写关於你拿起笔就没有想停止的意思
我不知道这一封关於我所爱的你 什麼时候算是段落完结
关於一个女人心思的细腻 我想这也是我为什麽爱女人的原因

这个引子似乎就已经开始啰嗦了
原谅我太久没有提笔写东西
或者这麼说没有写过真实的关於自己的文字
紧张 总是有那麼多的第一次
而我的故事已经开始
...............

Party1【那些并非我想象】
这座城市的三月拥有的是冬天的温度 春天的颜色
三月 一个让我不太自在的季节 鼻腔裏的乾燥 总提醒我 柠檬或者薄荷的味道
也不记得从何时开始 这些东西被香烟代替 正直青春时总是认为 香烟是寂寞的代名词
可是和你一起后的第一个七天 就爱上自己 或许这麽说不太准确 应该是在爱的人面前做自己 没有刻意隐瞒或是不做真实的我 有点伪善甚至啰嗦唠叨计较
总是教会别人不要因为一个人染上新的习惯 不然分别时会很痛苦
当你出现在我生命裏的时候 才发现 那些足够真实的东西 是遮掩不了的
不知道从哪一刻开始 香烟不在是寂寞的代表 只是为了通鼻子 冰激淩也不是难过时候的香料就是简单的想要 矿泉水也不再是单纯纯粹宁缺毋滥的代表 就是拒绝其他饮料的选择
最终 我也没有想很多 你离开 我要在花多久把这些拥有你的味道记忆的东西再覆盖掉 而是就是拥有当下真实的美好
最恨的季节是冬季 因为它让我觉得漫长又难熬 冷漠的空气会在空中冻结
后来 我完全没有想过 这半辈子会觉得 冬天很浪漫 连空气裏的冰渣渣都像是幸福的气泡
升起落下 尽是美好
秋末的时候遇见你 我一辈子的美好 於是过了最浪漫的一个属於末日的时刻
人就是这样 往往太信一个东西 上天就会让你不信 我太相信末日 想要一切都毁灭
最后再遇见你 却默默的祈祷期望 一切都是浮云就好 这样我就能多一些给你我的好
原谅我把季节分的很清楚 我或许是我对温度敏感 所以加减衣服的速度总比常人要快
我始终没有想明白一件事情 不过终究明白了一个道理 有些事情 想不明白 可能属於美好

Party2【遇见】
五月
我已经离开这座城市将近半年 因浩子的邀请 半年之后我匆忙的回到这座城市目的是为了去酒吧庆祝她那又一次的护士证考试 所以我能很清楚的记得是在五月。
回归酒吧这麼说是因为原来泡吧后来戒掉了 在那里我遇见了你 漫天的吵杂 寂寞空虚被音乐的传动无限放大
浩子提前三周告知我那一周的周末必须出现 於是我顶著个承诺来了头天夜里陪客户人生第一次喝了一满杯的白酒 关公坊 第二天开了一天的会下午坐车赶回这座我又爱又想逃离的城市 整个人像是呆滞状态出现在酒吧门口时八点多 不知道那天为什麽人那麼多两拨人我这边一波大部份是原来一起玩时的人 而你就出现在浩子那波人里
烟雾缭绕在每个人的身体之间 酒吧门口的烟几乎找不到真的 我也很少会拒绝别人递来的烟当然不会接不熟的人给的东西 这里是夜店一条街 当我在犹豫要不要接烟的时候 听见一个声音 穿破了酒吧的音乐 推掉了递过来的烟
人群中的你很突出 不是因为穿著打扮 而是气场 我承认我是喜欢气场大的人但是不喜欢大过我 我在这个角度看到的你是在发泄 准确一点是发脾气 在那麼喧闹的地方 能吸引人的目光 不知道的人 以为是要操家伙打架了 夜店门口 什麽事没有 想必去多的人都会习惯
只是大家还是会回头去看焦点的地方
回过头来 打开自己的包 拿烟 找打火机 心里默念 拽什麽拽以为自己是谁 出来玩至於吗
还没回过神
旁边的人问我 谁啊
我回 不认识
接著说 感觉好牛啊
我回 不知道拽个什麽 出来玩至於吗
......

这是我们第一次见面 感觉就是操蛋的一天 遇到了操蛋的人和事
心中莫名的火大 潜台词是告诉浩子离这人远点 不是什麼好货色
一个小时后 在酒吧裏 因为位置的关系 我也很不悦的甩了浩子一句不太入耳的话
后来想想自己也不是什麼好东西 还笑别人
Party3【渐行渐远的柏拉图】
上帝最公平的地方是让每个人都不公平 失去某些东西 总会得到或者看清很多很多时候不是拥有让人学会了成长 而是失去
记不清是泪还是酒水粘在了脸上 江风扫过的时候 总是觉得有总脏脏的感觉从酒吧出来 有时会让我浑身的不自在 感觉不乾净 好像是去了公共澡堂然后拿著换洗衣服出门的那一瞬
我以为那会是我这辈子的最难过的一天 被好友约来玩 然后最后他们去了KTV 等我从厕所出来 发现酒吧门口的人都散去了江风吹过来时 觉得一个人是荒凉的 但其实人总是傻傻的给自己定义什麽 后来我从另外的城市回到这座熟悉的城市时 一无所有时我觉得那更操蛋 事实是人不要用自己的偏执给自己乱下定义的好这是这些年累计下来的一点乌托邦
蜜淼淼 考完试匆忙的赶到我身边 看到我的第一眼说
就知道你会出事 哭有毛线用 她们知道你在哭吗
我低著头一直哭 很久很久 她站在我傍边一直抽烟
黄鹤楼这种烟 抽起来其实是淡的 闻起来却是呛的
很像感情 最终失去时 其实败给的都是幻觉
她接著说 哪一次不是这样子 你关心下你自己好不好 总是为别人想也偶尔看看关心你的人
我看著她 眼泪也止住了

蜜淼淼 我忘记我们的相遇 貌似是在夏天 这个总是让人记忆深刻并且怀念的季节或许是她的自信吸引了 我知道我们有一样的原则 这个东西只能降低并不能打破 在某些方面我们是同类 比如乾净纯粹和绝对 还有那些伪善的洒脱 最重要的一点是 我们从未戳穿过
我们在学校的操场倒著行走 有很多蚊子 夏天黄昏的风 暖暖的飘过人心 好像忘记了很多孤单 很怀念那样的时候生活因为多了一个新鲜的你 变的开始热闹 慢慢的我们变的熟悉 成为闺蜜 分享那些孤单的心事和吐槽那些别人身上的笑话
看著我的眼泪止住了 你拉著我进了酒吧 开始喝酒 酒吧这种地方都渲染这寂寞的色彩再吵闹的音乐 也遮挡不住人们内心那团想要拥抱的火热 耀眼的花式调酒结束后 火热的气氛被推向高潮 环顾四周 有多少是真的开心 即便有短暂的惊喜或者开心 好像灰姑娘到了十二点就必须脱下华丽的高跟鞋 回到那个充满谩骂声的家中
走吗 我问你
於是你拉著我说了好多话 我知道你喝多了
那时我才发现委屈的并不是我一个人 还有你 只是你没有说
或者还有她 葚茉
在酒吧前台取包的时候 电话响起了 浩子的 我接了
她说了很多 可是我一句都没有听清楚
只听有另外一个声音 一直在骂
於是我很淡漠的说了一句 我听不清你说什麽
然后电话里的哭声越来越大 在我准备挂掉电话的那一刻 我听见了三个字
我错了
安静的挂掉了电话 然后冷漠带点嘲讽的笑了
其实我笑的是自己

坐上了的士 沿江大道可以快速的飞驰 把整座夜城能抛的很远 那酒吧外面买DJ碟子的声音却紧紧跟随 七十年代末的音乐此时想起总让人有种恍若隔世的感觉 看著年代电影最讨厌的事情莫过於现代的手机铃声的打破
说 我冷漠的时候说话不会超过六个字 这个是我一学弟给我总结的
浩子的对象打来的 劈里啪啦的说了很多 重点是质问
首先我很讨厌被误会 因为我本来就不喜欢解释 其次我更不喜欢被质问当这个两个状况同时出现 再加上被丢下很不愉快的我 直接就开喷 我没法冷漠的说完对白 是因为我委屈
想表达的中心思想是 各走各的 以后互不搭理 如果你这麼认定事情是这样的
可是这句话 我哭著在喊在吼 而且吼了二十多分钟 乱七八糟 词不达意或者更难听
司机不知道路 葚茉也不知路 最后开到好远 又掉头 挂完电话后我骂了葚茉 她是了解我的 於是什麽都没说 到了家里 看著我睡 直到我睡著她才睡 一早又离开 赶回去
很久之后 我们没有聊过这一天 我也从来没有问过她那天的心情是关於什麽颜色我只是怪罪于我自己 从什麽时候开始变得不能保护我身边的人 而要这样放肆 让他们觉得没有安全感

很久以后 我告诉自己 一定一定要保护好身边的人 再大的委屈也不要发泄给身边陪著我的人那些在我身边的人 都是珍惜我的 我却这样伤害著 自己是有多麼的无知 能被我伤害的往往都是永远陪伴没有离开过的人
葚茉我闺蜜好到亲人 她在我心中就是一位有底气的才女 不过才女总是伴有一点神经
身边唯一的直人 不腐并希望自己嫁给自己喜欢的男人
当我在酒吧没有开场的时候 就打给她 让她过来 或许是我那自私的灵魂也或许是我那总是准确的第六感身边有人 总好过一个人
总之 有那麼一年渐行渐远的柏拉图 我总是试图证明我自己 关於我的想法 是对的 可是随著越来越的人出现在生活里 无论是关於感情还是工作甚至是生活 我开始自我怀疑 原来那个坚定的我有信仰有原则的我 快被吹的飘渺无踪 我还在证明我自己是对的 即便大家说我偏执 我还是认为精神世界的重要 在这个物欲性欲纵横的年代 常常有人和我说 其实都可以分开那样我就始终不明白从一而终的定义 可是这个词在我的心里是有定义的

嗯哼。~\(≥▽≤)/~

什么叫都系老人。不过我喜欢温暖。嘿嘿。岁月感。

Party4【第二次遇见】
九月
那是我们第二次遇见
回到这裏将近一个月 是熟悉却也是淡漠
在我结束了一段不正当的恋爱关系后 我正式回归单身
看书 听歌 练车 偶尔上上网 乾净而单一的生活
可是夜里依旧伴著梦还是会惊醒 只是不愿意去说 讨厌说出来也无法改变的感觉
可是后来 我变得真实过头了 这是后话了
天冷就立刻想吃火锅这个习惯 不知道从什麼时后开始养成
这座城市变化莫测的天气 时不时会让人觉得伤感
九月会突然有一次寒潮 貌似是提醒 夏天走远了
但是真正冷起来是十一过后 貌似没有秋高气爽的时候
有的都是夏天能量释放后 遗留下的伤感
在嘛
这是浩子前一天留给我的QQ消息
第二天的中午 回她
没登Q 刚看到好想吃火锅
她回 我也是 老点五仟锅
我回 现在
浩子 正好我在附近
我 不想出门
浩子 你在家干嘛撒 别憋坏了 你又没事干 出来撒