亲爱的日记
今天老爸去接他媳妇，第一次见面略带尴尬，虽说还是觉得没我妈好看，其实找个人过日子也是应该的吧，记得第一次来这里，那么多人都是一对一对的，就只有老爸话也不多，闷闷的吃，在ktv里一个人倒头就睡，感觉格格不入，看到了心里非常难受，就好像在家里奶奶被一些仗势欺人的狗说两句，我也会毫不犹豫冲上去还嘴，这就是责任感吧，保护欲吧，我想让家里人过上好的生活，希望那个阿姨是真心对待我爸。与此同时我还要养我妈，再过几年她也会累了，一个人在那里无依无靠，我还这么不听话，虽说也会抱着侥幸的心理说出路不止读书这一条路，但我又能做什么呢？
2013.4.2

亲爱的日记
回到老地方了，外面好像下起了小雨，又想着明天的生活，顿时心慌意乱，一股莫名的急躁，吃过药就该睡了吧，晚安丹尼
2013.4.4

亲爱的日记
今天爸打电话过来，因为昨天吵架所以一直强调挂了吧，最后爸也很无奈，能听到电话那边的落寞，突然很自责，你有什么资格这样做，也许再也没有哪个男人跟老爸一样能忍受得了我一遍一遍挂电话还一遍一遍的打过来。
2013.4.6

亲爱的日记
一直在想这么做是对是错，好像自己都为自己负不了责，甚至不知道怎么去判断，怎么去表达，从来遇到问题都只会逃避，什么时候才能勇敢一点呢。
2013.4.9

亲爱的日记
我想我不适合这种对人谄媚的工作，我不想到了那种年纪还依旧要每天跑来跑去。穿的衣冠革面徘徊于各种人之间，我只想在一个我喜欢的地方，开个小店，这样就很好了，
昨晚做了个梦，梦里我有足够的勇气逃离了这个地方，因为一个我知道有个人在等我，在等我跟他走，我到了那个地方，很美，有湖，有海，有小木船，但是我看不清他的脸，当我筋疲力尽的到达你却嫌弃我。
2013.4.11

亲爱的日记
今天爸过来了，不知道为什么就是说不出话来，也知道这样不好，但是却开不了口，是我把自己关在自己的世界，又怎么能怪别人。
2013.4.12

亲爱的日记
明天会是忙碌的一天，我想我能忍受身体上的累和忙碌，却不能忍受心灵上的闲和空虚。
2013.4.14

亲爱的日记
感觉从来没有这么想念家的感觉，那种可以肆无忌惮撒娇的感觉，累了可以放心睡，病了有人照顾，饿了有人为你做一顿饭，但是社会没有人会心疼你，想病是吗？先做完手头的活，想睡是吗？先洗碗洗衣服了再说，饿了是吗？去做饭吧，把我那份也做了，我一直在想我的目标是什么，可是聊着聊着心中居然也有个蓝图了，虽然有时候找到梦想比完成梦想还难。
2013.4.16

亲爱的日记
我想这是病，和不喜欢的人呆在一起我的大脑无时无刻不在提醒自己，我想走，我想离开这里，我会走的，时间问题，你想给我舒适安逸的生活，可我却依旧向往奔波。
2013.4.19

亲爱的日记
突然觉得自己很多余，也许死了就能一了百了了
2013.4.20

不准死nimabi

亲爱的日记
奔波了两天，最终到了我爸这里，这里很小，容不下我，感觉哪里都不是我应该呆的地方，哪里都容不下我，
2013.4.21

晚安老提老拉好吧晚安提拉=3=

亲爱的日记
我总是想的太多，因为我想我坚持了，最后一定要成功，但我怕我失败了。因为我了解自己，我胆小，我懦弱，我没毅力，我最怕我失败之后所有人的嘲笑，我觉得我能克服所有所有艰难但是我找不到方向，我不知道该往走，路太多太多，我不能明确的找到那一条路方向，就好像无止境的琴键弹不出曲子，我想我现在明白当年1900为什么不下船。
亲爱的日记，其实当我爸跟我吵的时候我特别想长篇大论的跟他讲，但我说不出来，我就是一句话也不想说，但是他会更急，他说，当初不读书是你要的吧，现在又怎样怎样，但是我也很想说，你以为我不想读大学吗，你以为我没有大学梦吗，你知道你说让我学跳舞的时候我有多高兴吗？我是那么兴高采烈的告诉身边每一个朋友，但到头来你还是像小时候一样让我变成一个笑话，仅仅只是一个笑话，你就觉得我应该乖乖听你的安排，你说你的安排能让我少吃不少的苦，你觉得我就应该不和任何人联系每天在家听新闻吃苹果，你问我不和别人聊天会不会死，会，我真的会，你有什么事你可以和你朋友说，但是我不能，我只能靠聊天来发泄，我只能靠聊天和别人交流，我以前觉得你一个人，我也一个人，我们起码有一种微妙的联系，但是你现在也找到属于你的幸福了，你不再是一个人了，我居然有一种本能的排斥，对着我的亲生父亲排斥，我不知道这是你的问题还是我的问题，这让我觉得很可笑。
2013.4.21