以前，我不喜欢做快乐的人。
我出生于一个很普通，很幸福的家庭，在一个非常普通的小学上学。我的朋友们，该怎么说呢，他们都很有“深度”，我那时是这么认为的。大家会经常聚在一起来比较谁的经历更悲惨，谁活得最“坚强”……我总是最后一名。因为我真的很快乐，我的人生一帆风顺，我的父母也非常相爱，因此每天我都会不由自主地挂着笑容来到学校。就算考试没考好，我也不会沮丧，我依然会“傻笑”，跑步摔跤了我也不哭，还是会“傻笑”着说没关系。因此我得到了一个绰号：傻娃。
我并不喜欢这个绰号，但是我很喜欢我的朋友，也就忍了下来。那时的我，看他们就像看电影里的大英雄一样，每一个都是那么有背景，有经历。每次看他们吃药的时候我都会想去尝尝，可是他们说这是只有“忧郁”的人才能吃的东西，像我这种快乐的人，没资格。我至今也不知道那些药丸是什么味道。
有时我甚至会希望我的生命中会出现什么变故，我甚至会希望我的父母吵架离婚，或者我家的房子突然烧起来，一切都化为灰烬；也许经历过这些苦难以后，我就会像他们一样，有故事，有值得炫耀的伤疤。但是每次想到这些东西我就会害怕，我其实不想让这些事发生的！我爱我的爸爸妈妈，我的爸爸妈妈也很爱我，我不想让任何东西拆散我们。
我和我的朋友在街上玩的时候，我几乎永远都是旁观者，有些事情他们不让我做，有些事情我不想做。经常，我会在他们偷东西的时候跑到别处去溜达，因为我不想让爸爸妈妈担心。我也会在他们打架的时候躲在角落里，因为我怕疼。但是我没有告诉老师他们做了些什么，一次都没有，他们也就让我跟在他们后面，我又得到了一个新的外号：跟屁虫。
我真的不喜欢这两个外号，但是我也很想跟他们一起玩，我觉得那样也许我以后也会变得更有深度，就算只是做个跟屁虫。而我的态度却在某一天被一个人改变了。她叫林蒽， 是我在初中的时候见到的。 她的经历一点也不逊于我的那些朋友，她所承受的压力也不是常人能想象的。我们玩得很好，渐渐地她成为了我的知心朋友。
有一天我告诉了她我想要变得更有深度的想法，她突然很生气。我从来没有看到过她那么生气，她说：“我还以为你是我的朋友，原来你只是个不懂得感恩的白痴！”她那之后好长时间都没有理我。我却突然变得很混乱，难道我的愿望不好吗，我是觉得他们很棒才想跟他们学的啊。
那天晚上我想了好久才睡着，但是我突然明白，尊重别人的苦难，不是去追求苦难，而是感恩自己拥有的快乐。那时起，我开始感恩爸爸妈妈赐予我的幸福家庭，感恩我这风平浪静的人生，感恩我所拥有的上帝的礼物：快乐。

咦咦？是沙发吗？偷上ing。米时间了晚上再看好了~~

嗯嗯，我会说盼望苦难，身在福中不知福的孩子，其实真的很欠抽吗？

＝，＝最近吧里的小白莲还真是多啊……

那些所谓的‘深度’，悲惨的经历，并不能成为我们夸耀的借口，更不能成为我们期望的‘幸福’【赶脚好别扭

身在福中不知福的孩子欠揍。也许真的经历过了一些事，他们的幸福是多么让人羡慕

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好有深意

小畅。你的内心是个缺爱的人

有时候。。。也会有这种感觉呢。。。（别抽我。。。）

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