你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔；你说App多，诺基亚说我们抗摔；你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔；你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔；你一激动把iphone4摔地上了。
诺基亚说：你看，摔坏了吧！

一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”

最近，我们公司新引进了一种手术钳。
昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”ll

最近，我们公司新引进了一种手术钳。
昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”

顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？
店家：您好，我们全场包邮的。
顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！
顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。
店家：。。。。。。

非诚勿扰中，一个男嘉宾要送给心动女生的礼物的一只弹弓；
孟非问：有什么说法吗？
男嘉宾说：表明我射中她了！
孟非：……

有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。
一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
他就买了一个疗程的药试试。
收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
哈哈，原来是一天12粒药丸当饭吃，吃一个月。

有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。
第一个用两个手指捏着鼻子。
第二个用双手交叉着盖住脸。
第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。
第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。
这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”
他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”

哈哈，好有意思

咋不发了？亏我给你加精=。=

好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
2、A：“电脑的中文怎么说？”
B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer！”
A：“唉，不知道谁傻！”
3、夏天天热，苍蝇多，早餐时候吃油条呢，

中学时上课，老师：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”
俺们：“不知道。”
老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
俺们：……%%……&

谨以此文向所有曾经受熊猫毒害朋友表示慰问~~诗词篇床前明月光,熊猫在烧香专杀杀不尽,两眼泪汪汪宝剑锋自磨砺出，熊猫香自网上来。身心俱疲终不悔，为猫消得人憔悴熊猫烧不尽，关机开又生！猫自网上病毒流，一处中招，两处愁。此毒无计可消除，才下眉头，却上心头.日照香炉升紫烟，疑似熊猫在烧香