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兔兔

　　我回来了。
好吧，也不算是正式的回来，待到成绩出来之后我才会结束目前的潜水状态。我不太喜欢留坑，所以现在起开始码字了，但是心情叫那个忐忑不安……我真不想做最坏的打算，但倘若……那也只能说是命运如此。中考场上我尽全力发挥了，也算是了无遗憾。既然是归来了，那一定要书写一下我的初三心路历程的，准初三的同学们也可以借鉴一下，特别是在魔都的孩纸们。
初三的生活，总结起来就是跌宕起伏。记得最激动人心的就是百日誓师大会，那时候豪情满怀，觉得自己一定能成功。于是，我告别了贴吧，放下了写作的笔，于是，我将还未看完的小说静置一边，买回了一大摞复习题集。
可以说，我的一模成绩还算是不错的，这也的确给了我不少信心。我暂且忽视了中考基础题，希望竞赛能拿回奖项，提前签约岂不是一劳永逸。但数学新知杯之类的我是不敢碰的，我的数学（奥数知识）从小没有培养，中考压轴题偶尔也会使我焦头烂额，所以我便主攻大同杯（物理）、天原杯（化学）。学习真的是一件很快乐的事，每次可以学到不同的知识，交流自己的想法，研究出难题，这种满足充实感让我觉得快乐是真正存在的（当然不排除我刷题走火入魔的可能……）。当然结果在我的意料之中，初赛就被刷下来了……今年的天天原杯不似往年，难度上升不是一点点，但我没有什么遗憾，因为潜意识里的最初目的是为了学一些知识。
让我有遗憾的是古诗文竞赛没能进决赛。因为初三比较忙，没有像前几年一样下苦功夫，古诗文与我有一定的情缘，本想今年一定要拿一个市级漂亮一点的奖项……不过这也未能挫败我。

　　再说复旦的联谊考。我一模成绩确实不错，满怀希望能够参加，就有机会提前签约，但我连联谊的门票都没摸到。算了，我想应该还有其他机会，这不能打倒我，但当我得知另一位同学拥有去复旦的机会后，我就心里堵得慌了。
写到这儿，大家可能觉得我有些矫情，心胸太狭隘。（在我后面细说之后，大家可能会改变看法了）倘若那位同学比我优秀，我一定会没有疑虑，但问题是她同我一样优秀，一模成绩比我略低，而她想考的也不是复旦，只是顺便填了那张表。能让我不快的是像这种迷雾一样摸不清看不透的命运。我总认为机会是均等的，我弄不懂其中的原因，只要给我一个原因——即使是编造的，我大概也能瞬间释然了。我骨子里不服输，要我输只有心服口服。我觉得自己真是倒霉极了，想去的人没能去成，不真心的人却有机会。明明苦苦期待准备了那么久，反复演练联谊的题目，甚至连面试都准备了无数问题，但最后机会却没有。说来也是，初三我只哭过两次，都是为了复旦，或许是梦想太难放弃，我认准了的目标，是到最后一刻也不会放手的，或许我也想证明给复旦看，什么才是真爱。
这件事在我的闷闷不快中过去了，我也不会料到初三还会经历那么多挫折。我天生不擅长体育，而这次体育中考听说要严格得紧，加上几次长跑测试下来我都没及格，我这个不爱早起的学生最后也不得不早早起床，早饭不吃，来到学校训练长跑。清晨的风总是有些微冷，直到现在我还能清楚记得在操场红白跑道上跑过的时候，那眩晕的感觉，那大口大口灌入我喉咙的微冷的风，喉咙间灼烧的感觉，脑子里一片嗡嗡作响的声音。马上就到了，马上就到了，我总是这样鼓励自己，然后尽全力迈开步伐，急促地呼吸，跟上前一位同学的步伐……直到训练结束，我才能喘着粗气，吃着母亲准备的热腾腾的早饭（就是因为压在袋子里，样子已经被毁了）。由于在走廊吃，很多其他同学都会用惊讶的目光盯着我（包括问上一句：怎么每天都能看到你在这儿吃早饭。）我顿时欲哭无泪，我也不想啊，谁让我体育差只想宅呢。
体育中考那天，我紧张得腿都在发抖（自己没注意到，这是语文老师后来说的），跳横向是我最恐惧的项目，至于为什么选择它，是因为我明白双杠的扣分点太多，垫上也是，只有跳横箱分腿腾跃没有那么多繁琐的要求。我必须要克服心理的不安恐惧。几番努力之下我也终于做到了，那些喜悦之情必是溢于言表的。小菜小剑也知道那段时间我有多么不安，而长跑自己完全是拼了命在跑，跑完后立马倒地长跪不起，头晕眼花无法站立，跪了很久也不行，我是怎么站起来，怎么记录分数的到后面都没了印象，只知道回家后立刻睡觉一个下午不省人事，一周才缓过神来……

兔兔也是魔都的？哨子也是呢，希望兔兔能考个好高中～

　　经历磨练在初三是必然的，但初三最不完美的地方竟然是同学关系。到了初三，自顾自的，自私的一面也可能显露出来。前文提到的那位同学，也许是有些公主脾气，我一向将她当朋友对待，她要买书，我也会慷慨解囊（要知道花钱什么的我是挺心疼的，衣服零食什么的平时也不多买，除了买书……），我想，我们成绩都不错，互相探讨题目共同进步，多好。况且我们填报的志愿不一样，互相没有什么竞争关系。最后我才知道，一切都是我以为。
我们关系的变化是在一次不愉快后。原因仅仅是老师在我的试卷上做了些笔记，我想回去研究，她要借，我说过两天再给她看（待我研究好以后），本事无足轻重的小事，我却莫名其妙惹恼了她，她竟哭了起来！这一下弄得我手忙脚乱，立马道歉，安慰了一个下午，我说可能自己态度不太好，她说我根本不知道自己做错了什么。我是的确不知道啊，但我那时以为是自己情商太低，可能无意间伤害到了她，心生愧疚，也给自己带来了无尽麻烦。比方说我问她问题她不理睬我，我转头看她桌上的课程表她立马把课程表遮住。
过了些许时间我们才和好，她也像没事人了，我松了口气。但当类似的，她无理取闹的事情一而再、再而三发生后，我终于明白这是她的性格。她可以惹恼所有人，却不能有人不顺从她心愿半分。从别处我才得知她未曾将我当朋友看过，因为我们成绩不相上下，我偶尔也超过她，她就将我当做她的假想敌。我中考体育最后只拿了29分，她是满分，她竟因此觉得很爽（这是她原话，我从不会这样说话）。我郁闷了很久，我想，同学，我既不与你争，也不与你抢，你为什么要过意不去？比你优秀的人有千千万万，你难道要一个个怨恨过去吗？你什么都要和我争。我为别人做藏头诗，是因为我熟悉擅长，而你并不会写诗，不懂押韵平仄，却因我会写非要也给别人写诗。你有很多优点，我看得到，也不嫉妒，我曾真心待人，想不到换来虚情假意。

　　让我颓败难过的是二模。从二模考开始，我的成绩皆不尽如意，自己一次次努力，放弃了许多休息时间，不停纠错，做压轴题，每日在惶恐中度过。作业也是越来越多，经常熬到晚上11点多（不过我熬夜熬惯了），更让我不舒服的是，每次考试下来，只要我考得不好，心情郁闷，某位同学就故意笑得比花还灿烂。我想总有些人会这样，在需要你帮忙的时候就百般讨好，不需要的时候就将你置于一边，我想那位同学终于不用假装与我要好，也省的我去烦心。不过时间一长在这种压抑的情绪下我也不免崩溃。从全班第一到全班第十，这种落差不是开玩笑的。
我没有忘记，自己在书本上写下了一百遍“我会考上复旦附中”，自己在桌上贴着“不到最后一刻，也不要放弃。”所以我能做的，就是更努力，越发努力，去纠错，去刷题，不要停下来，不要忘记诺言。
打击还在继续。评优加分我也败下来了，后来老师向我解释了原因，各种内幕也不必多说。因为家里无权无势，推优什么的我也不敢奢望，果断自荐了复旦和建平。结果竟然是我得到了机会。建平我想是一次锻炼，但过五关斩六将收到了面试通知（建平面试非常好玩，还有越野赛和做实验），不料建平竟要与我签约。这是我面临的一次抉择。复旦那边杳无音讯，我还在傻傻的等，看着手机等了一天，心想复旦一定会来电话，但终究是石沉大海。建平，签还是不签？签了就有保障，中考一定进，可我却要放弃自己的梦想。不签，如果中考没有发挥好，那我岂不是……我心想，自己初中读四年书，不是为了进建平的，虽然建平的签约资格是我千辛万苦好不容易得到的，但我最终还是哭着放弃了。
初三诸事不顺，但我想自己不会一霉到底，我还心存希望，希望是我的不竭动力。割舍是一种痛苦，因为是一种磨练，我觉得如果自己连试都不试一下，将来一定会后悔，但努力过了、勇敢过了，我可以笑得无比骄傲自豪。
有时我也院，看建平对我多好，我只去了一次人家就铁定要我，而复旦却对我不管不顾，我为什么死定着复旦不放，但这终归是玩笑话。我要证明的是自己，我有的、是能力。

谁？

　　最后便是中考。理化合卷我如临大敌，没想到提前二十分钟就做完了，数学考试太过紧张导致中暑，但我还是撑到了最后。我只想对我的老师们说声谢谢，对那些朋友们说声珍重，对那些不愿我珍重的人说，分别之后，再相见我们已是路人，又何必在最后不愉快。
初三生活，对我而言可真是磨难，罢了，我只好吟咏孟子的“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”我还是放下所有的不快，好好过完我的暑假，满怀期望，等待成绩出来的那一天。
我回来了。

刚回家……晚上要同学聚餐……尽管心里百感交集，但……让我晚上再来吧……加油，相信自己，这最重要。

我真的真的觉得好内疚，在你最艰难的时光里居然不能体会到你的艰辛，你在努力，可我却……什么借口都没用啊……

欢迎兔子！