我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸！”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了。
当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：
“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”当时我就凌乱了。

上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。 。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。

吃饭结账是75元，搜搜口袋只有张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来，我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗?”

刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。 ” 我回了：“我是他男人。。。。。。。” 然后就没有了...我是不是一个称职得的屌丝了?

小资产阶级的狂热xìng就像个JB，动不动就硬起来！特别是他们觉得自己在为什么道理奋斗的时候，看着还似模似样的。

刚才给妈妈打电话，我说"妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。"结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人!

同桌是个呆货，有次上着课记笔记，
她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了
就问我，我说“耳火”
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：
“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

老婆拉着老公的手撒娇说：老公，我要最新的那个LV包包，老公无奈的说：这件事日后再说。 老婆当即脱掉上衣，准备脱裤子。老公震精的说：你这是要干嘛啊！？老婆性奋的回答：让你日啊………

微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”