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2013年我来到北京,所有人都问我为何突然下次决定,我说了很多,都是关于拼搏和梦想,只是有一个原因我从未和任何人说起,那就是关于你,我有自己的小算盘,来北京就可以经常见到你了,我虽然没和别人说,但我也没说谎,因为在我心中你就是一个梦想。
我的愿望很快实现了,我见到了你,我们约好一起吃饭,你仍旧如从前那样望着我,我也望着你,然后就都笑了,接着聊起近况,聊起我这些年小小的成就,你说你很为我高兴,希望我能变得更好。
在餐间我喝了点酒,在一抬眼的瞬间里突然就有了向你表白的勇气,我想除了酒精的支撑外还有你对我哪一点点的肯定,剩下的就是这些年一直涌动的压抑与渴望,于是当你问到我有女朋友了吗的时候,我开口道,我喜欢的人是你。
要如何形容你当时表情的变化呢?是一种心知肚明的了然,可是你接着却把目光移到一旁:“我没往那方面想过。”
我一下子透不过气来,也一下子坠入深渊,是那种抓不到又说不清的下降感,如同看到一个人从几十层高的楼上跳下来,心里冒出的第一个词就是“完了”。
可我这人还是很固执,但早已没了底气:“你知道不知道我这些年如此努力都是为了让你看到?”你却沉着的说道:“你其实是为了你自己。”
我说我可以为了你放弃全部。
你说那样我会看不起你。
我说真的一点希望也没有吗?这些年你对我没有哪怕一丝动心过吗?
你说你活得太文艺了。
我说你让我觉得世界崩坍了,你让我觉得这些年的自己像个傻×,我看不到未来了。
你说这世界上不是只有爱情的。
我说我觉得爱情最重要。
你突然就笑了,你该长大了,你不应该在像个小男生一样了。
我一下子就不知道该说什么好了,只是看着你呆呆的看着你,我诧异于自己会如此的冷静,没有痛哭也没有歇斯底里,而过了一会儿我竟白痴的问道:“我以后结婚你会来参加吗?”
你笑着说当然会去。我却认真的道:“我不会邀请你的” 你说:“那我也去”
我还幼稚的说道:“我不会再给你打电话,发短信”接着还补充了一句,“微信也不发。” 你就又笑了:“没事,我打给你。”
我说:“你不要再给我打电话,我也不要再见你。”
你说:“好。”
你说:“何必呢,成熟点。”
其实失恋最糟糕的事情并不是恨上了对方,而是你一点也很不起来他,甚至还觉得哪怕这样他也是这世界上最美好的存在。我在当时看着你的眼睛想到冯唐的一首诗,其中一句是“春风十里不如你”。这就是你给我的感觉,我当时还想着等新书上市了一定要送你一本,在扉页上就写“春风十里”四个字,剩下的三个字等着哪一天你自己去发现,或是这世界上只有我懂。