很希望能活得开心点儿。为自己，也为了关心我的人。
却永远处在一个矛盾之中，不敢太开心，放声大笑的同时会产生强烈负罪感，又渴望那样畅快地笑，想要得到快乐。

常常告诉自己，人活这一生，快乐是最重要的。然而一但走向另一个极端，就再不理会这些，只一味让负面情绪爬满全身，像被下了会传染的恶咒。

A型双鱼座，天生的悲观主义。最易自杀想不开，最缺乏积极态度。倒真的蛮符合我，向往美好而不切实际，最终在现实里缺氧窒息的，鱼。

也许吧。有人说，会养很多猫的人，都是习惯主动去付出爱的人。

可是不安定的源头来自哪里呢。

也许是那次我以为自己已经做到很好的时候，他却皱着眉头说的那句“你怎么能这么自私”。也许是那次我已经委屈得不行迫切需要鼓励的时候，她用不耐烦的语气说的那句“你不要这么任性”。又也许是在无数个我希望分享喜悦伤感的时候，电话那端永远的忙音。

很多事情其实都已经记不大清了。有些东西记得太清是不会快乐的，尤其是对于我这种无比恋旧的人。所以我强迫自己不去想，强迫自己向前看。却只能惘然的看见前方大雾迷漫。

不记得是什么时候开始厌世，一次次的想要寻求解脱。并非了无牵挂，而是那些力量已经渐渐不足以挽留我想要离开的脚步。索性还能克制，人格分裂般的进行自我谈判。

或许是因为从小和猫一起长大，某些习性也同它们极为相似。包括时而冷漠，时而黏人，温顺，多变，以及必要时的谄媚。于是总会想要懒懒偎在一人身边，却又常常孑然一身。

大黑还在的时候，我常常和它一起坐在门槛上看夕阳。它的眼睛始终注视着远方，偶尔也会抬头看我，眼神温暖安静。而我的目光始终在它身上，迷恋它水晶般澄澈的眼眸，心疼它翩跹欲飞般的蝴蝶骨。每次这样坐着，就会有种陪它一起慢慢变老的感觉，幸福而满足。

当家里一只猫也没有的时候，我能寻到的欢愉即刻少了大半。不知道猫儿们怎么想，反正我是，很害怕孤独的。

「那天那句话并没有说完。全句是这世界不会好了，我们也是但只要你在我身边，我就很安心。我这么说不代表什么，也没有想和你再有瓜葛，只是把话说完而已不再联系还是一样。」 @蔺夜辞 21号她在微博发给我的私信。突然发现我和她有时候很像却又很不一样，就比如如果你们在我身边却看不到我，哪怕是看到我，也仍不能叫我安心。

时间隔得久了很多东西就变得模糊了，所以到后来我也只记得她的好。所以那次和她最后一次聊天我说「遥远的事物总是比较美好好」，她却误解了我的意思。

其实是害怕的。怕分离，怕生疏，怕冷漠怕孤独。于是拼命想融入大家所在的圈子，却始终无法完全改掉已经成为习惯的冷漠性情。