我是二楼

- 颠沛流离的歌 - 【序曲】这可以是对哲学家的敬仰，亦能是对苦行者的慨叹。无论如何，这必须是感伤的。是悲痛的，是违和的，是不敢表露但声嘶力竭的。可以有鲜花，允许有艳阳，甚至我不介意它们有颜色和温度。但是，我是黑白和冰冷的。当命运滴落在肩头，然后划落，可以沉浸也可以蒸发，不可否认我已被它改变。我已然找不回那些鲜艳的装束。 因为孤独，所以我写下这首歌。它是我的回忆录。

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【前典】
一开始，我只是一个高中生。
“阿旌，明天出来登山吧。”这是我那时最好的朋友，范成在放学后给我的邀请。
我只是因为礼貌答应了，最好的朋友之间也不可以丝毫不掩饰。
“明天我多叫几个朋友一起去。”范成是没有请求我的意思，说完就离开了。
回家后的我反复思索了许久，我是否应该应那个我已经应了的约——如果我不想去，如果我愿意食言，我大可手机关机到他们出发的时刻。
不过我最终决定去，并不是因为我是一个讲诚信的人，而是我认为同样是没有意义的时光，与别人在一起度过或许更愉快——
因为我大可嘲笑他人做任何事的无意义，虽然只是在内心里，不过我能听到那轻蔑的笑就够了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——

阿旌，我在看

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【前典】
后来，我总结了一天的一切，我发现我唯一的收获就是浪费了一天的时间，而除此之外，还有许多让人沮丧的事，比如那个丑八怪与我认识了。
不，任何人与我认识时都是丑陋的，因为他们都有可能伤害到我。
作为一个优雅的，有思想的人，我不可能拒绝别人想要交朋友的请求，他们似乎是认识不到，他们可恨的好意让我很难受。
我讨厌与丑陋、低贱的人做什么朋友。
没有意料到的，那天我回家之后，发现我的手机里有一条信息。
「以后再一起出来玩。」来自那个叫柳双的丑人，这让我开始后悔把电话留给她。
像这种让人恶心的交流在丑陋的人眼中是十分友善和温暖的。
「嗯，好，认识你很高兴。」我这么回复，因为我是一个温文尔雅的有素质的人。

不知道为啥更不了了稍等我重启电脑。

欲扬先抑目测最后男猪和柳双幸福地生活在了一起

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【前典】
后来，我跟那个愚蠢的女孩恋爱了。
她以为我很喜欢她，不过事实上我只是觉得拒绝会引来许多麻烦，在不是把我逼上绝路的问题上，我还是少给我自己找麻烦吧。
然后的然后，我实在是不喜欢她每一天的各种问候，这是我一开始并未考虑到的。
我必须假装出一副很开心的样子，她似乎是很满意。
一开始她十分热情但是在表达上还略有拿捏，不过后来就彻底开放了。
哦，我可怜的小姑娘，这暴露了你的内涵，看样子我的第一眼是没有错的，这一点心思都埋不住的人，无论男人女人都是令人呕吐的。
不是温文尔雅，也一点没有一个「有梦想的人应该有的守时」。
不要担心，梦想与守时无关。

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【前典】
因为并不在一个学校，所以我可以很轻松地不用多与她来往，谢天谢地。
不过这是个星期六，这意味着我只能强忍着我的胃液的抗议去与她约会。
听说想跟这个叫柳双的女孩约会的人特别多，我思绪从没有质疑过这样的一个声音，当然了她可能是他们眼中的美女，是美人，是女神。
不过在我的眼里，她与任何人没有差别，他们和他们的美女，都是低俗的人。
我只能用我高贵的品格来原谅他们，他们虽然伤害我却是无知的。
有素质的我不会对它们发火。而这个可怕的星期六的夜晚，对酒精彻底免疫的我坐在桌面上面对烂醉如泥的她。
后来在我的强烈的阻挠下，她还是去开了一间旅馆。

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【前典】
“你喝醉了，快回去吧。”我如是说。
很遗憾她似乎是并没有打算停下她正在做的事情——笑脸满盈地脱着自己的一副，在旅馆里。
眼前的这个女孩看起来醉了，不过做的事情看来十分有逻辑。你把我当什么了？
于是我从内心里否定了一个叫「酒后乱性」的词，那不过是有人希望做一点儿美妙的事，然后喝点小酒打打掩护，如此而已。
当她脱光她所有的衣服朝我走来时，我不断后退，在我尽力阻止一些会让我留下阴影的事发生。
最后，这个烂肉一般的女孩把我逼到了门边的墙角，这是无路可逃了？不过她也许没有意料到，我打开门，跑出去。
找到最近的下楼通道然后离开，我就像在躲闪意大利黑手党，不，没有内涵的烂肉比黑手党更让我无法接受。
身后并未传来她的任何动静，我猜她在房间里失落没有跟过来。

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【前典】
后来的一些日子，我就再没有与她见面，我作为一个优雅的人，真是用最好的方式摆脱了这个瘟神，星期六是我的重生日？
她在某一个夜晚给我打过一次电话，我接听以后就是一股哭腔，总之说的都是些稀奇古怪的话，似乎是十分委屈。
丑陋的人无需悲伤，因为他们驾驭不好这种高贵的情绪，然后变成抽泣。
我依照一个高素质的人应有的那样对这次陷落和逃亡作了深刻的反思，一如往常，这只能归咎于她的丑陋，一眼就看得出。
学校里的家伙们与她是一个模子里出来的，我至今不理解这个被若干人当作女神的丑人魅力何在。
这种生活格局一直到高三结束，我考上了本省最好的大学。
什么？为什么成绩这么好？不，亲爱的，我不刻苦只是我有天赋而已，生命给了我多少痛苦，这算补偿。

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【正典】
大学还没有开学，我不幸进了医院，不用怀疑此时的我俨然已经不是高中生。
原因是：抑郁症。
我恨不能想象，一个如我这样思维敏捷且有内涵的人为什么会被定为抑郁症，这似乎是一种精神病。
说实在的，我觉得我是一个完全正常的人，无论从什么方面看，只能说是他们的病态——我只是来对医生说一说我的感冒，顺便就提起了丑人们是如何可笑，生活是多么无力。
接着我就进了精神病科。
病房里除了我还有两个病人，你不应该对他们抱有任何幻想——一个叫韦石的大叔和叫李延布的小伙子。
大叔总是觉得世界末日就快来临，每天战战兢兢，小伙子就病得更严重——他以为自己是一颗豆芽。
三号病人：秦旌，精神病症状是抑郁。
再重申一次，我不理解一个优秀而正常的人何以被定为精神病。

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【正典】
事实上，他们两个都十分友善，无论怎么看一个末日的胆小鬼和一个并不完美的豆芽都不足以对我构成较大的威胁。
韦石总是把我叫过去，悄悄地告诉我许多关于世界末日的传说，然后认真地提醒我各种逃生时的注意事项，最后煞有介事地叫我不要告诉其他人。
至于李延布，他认为一颗良好的豆芽是可以提醒他人吃饭的，所以一到饭点他都会对我说一句“开饭了”，而除此之外什么都不说，豆芽理当保持沉默。
一天又一天，医院的说法是我的症状正在变得严重，而我只想说我看到来来往往的丑人们就觉得十分厌烦，包括医生。
慢慢地，周围的一切都让人觉得十分难受，除开丑陋的家伙们无休止的打扰，还有周围的环境也被污染了。
我甚至可以感觉到哪里留下来丑恶的气息，空气中弥漫着令我作呕的腐肉味。

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【正典】
现在的我已经快说不了话了，不过我要忍着痛苦写完这篇回忆录，我发誓写完后我就去自杀。
那段住院的日子里，每每有一只苍蝇飞过，我就会由衷地感到欣慰，那种虽然肮脏但是并不丑恶的味道，划过黏着的空气，真是一天来最开心的时刻了。
他俩还是一如既往得不到外人理解，一个小声说着末日传言，一个只是豆芽。
「我们只是在做自己认为对的事」我的心中突然闪过这样一个念头。
他们的生命比起庸俗丑陋的人来说充实了许多，因为他们有坚定的信念——避开末日和做好豆芽的本质，这比成天赚钱来吃饭又吃饭来赚钱的人过的有意义许多。
而我，高贵儒雅的秦旌哲学家（也可以是批评家），我的生活意义在于——寻找生活的意义。
然后，不久，转身，我一生最大的意义来临。