都说 早恋不好
可是到底什么是早恋？
默默地喜欢一个人
还是和他交往过
我一直不懂为什么早恋不好
影响学习？
还是影响了生活？
现在 我终于知道
早恋是不好
它让你回想起来
有点悲哀
嗯 有点悲哀

第一次喜欢
嗯 很正常 是个男生
那个时候 我上初一
那是第一次喜欢
我不熟悉喜欢是什么感觉
只是觉得
每天都在想他 等待着明天再次的见面
那种喜欢 很累 也很开心
我是第一次
有些厌烦周末的到来

他个子不高
只有一对眼睛非常漂亮
我现在想想
他是不是带了美瞳了
他很活泼的那种性格
学习和我那时一样 是中等生
我很满足有他做普通朋友的一年
我记得从那个时候 我开始写日记
我甚至喜欢再写完一本日记以后
傻傻地数他的名字有多少个
结果当然是满满一本
那仿佛是我一个人独享的快乐

我以为我隐藏的很好
我以为他不知道我喜欢他
我以为全班人都不知道
结果 好像是我不知道他们都知道
这种认知让我现在想起来有点恶心 可是那个时候 我好像没有一点点不快的情绪
本来就这样一直做普通朋友也是不错的
可是什么事情仿佛在我幼稚的期盼下
都会事于愿违

他喜欢我的朋友
这也是全班都知道 我却不知道的事
仿佛他们是约定好的 不告诉我
他告白了 向她告白了
我也不知道
我什么也不知道
最后 还是他告诉我的
我的记性不是很好
可是对于他们那些话却总是记得一清二楚
特别是他这样的 第一个
我回忆的开始
“你不是喜欢我么 可惜我喜欢她啊 ”
突然和我说这个 有点莫名其妙吧 我只是哦了一声
“你可以继续喜欢我，可是对不起，我是不会喜欢你的。”
他说完这个就走了
我想笑 真的 那个时候韩剧是不是太泛滥了
泛滥到他这么自信地这样和我说话
对不起
这是我第一次听到特别的对不起
是第一次
嗯

后来我用了一个学期的时间
看着他 感觉麻木了
那个时候 已经是初二的下学期
我的学习已经变得惨不忍睹
慢慢坐到了后面
我的新同桌是个很瘦的男生
他很白 刘海非常长 不同与那些男生精心处理的斜刘海
他的是我很喜欢的直刘海
可是第一印象并不好
他仿佛很安静 我想一个男生怎么这样呢
后来才知道他其实是个相当话多的人
他学习和我一样很差
但除了喜欢去网吧 也没有什么不好的爱好
我们很疯狂地成了最好的朋友
是一天到晚粘在一起的那种
我自己都很奇怪为什么我们有那么多话
我们在一个月后开始谈恋爱
是他告的白 我只觉得自己也挺喜欢他吧
不过心里还是残存了一点对第一个的喜欢
他当然知道我以前喜欢第一个的事
可是从来没有在我面前提过

我们最后还是结束了
理由想起来我还是笑得想大叫
我一度怀疑我是不是真的不应该认识我第一个喜欢的他
他毁了我第一次喜欢的念想
还毁了我第一次的早恋
那个瘦瘦高高的男生 我喜欢叫他月月
我的确是个很任性的人
月月可以包容我的一切
可是还是结束了
我以为我不在乎 至少我以为我不会像在乎第一次喜欢那样的在乎
可是我错了
第一次喜欢 我用半年忘记了
而这一次 我过了这三年 一直没有释怀
并且 改变了我的一些事情
可能是很恶劣的改变

我问过妈妈
如果我是同性恋 她会怎么样
嗯 感觉不太好呢
这个世界虽然腐女越来越多
可是真正能接受同性恋的人
还是很少吧
都觉得恶心 不是么
可是我有点奇怪地发现
高中学校里仔细看看
还真是挺多的
不过大部分也只是玩玩吧
比如那个女生
我回想起来 就想 她那么说 就不觉的羞愧么
“我只是想玩玩而已 看看同性恋什么感觉 对不起喽”
嗯 对不起 对不起喽
我习惯了 对不起 真的是对不起了
在前一个月前刚刚收到过月月的信息
我早就删了他 所以不知道是谁
他只发了一条“你在么”
我问是谁 他只回“没什么 我只是说一句对不起 心里安心点”
我很容易便猜出是他
哦 又是一句对不起
你安心了么 原来说对不起也只不过是为了自己安心啊
你们也太不把对不起当回事了吧
我已经听腻了
也许换一句我还能听的下去

喂
就这样
你说对不起给谁听呢
给你自己听？
还是来嘲笑我的？
我想想
为是不是也该说句
对不起 你们只是回忆？