我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头.
第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这
么好，还用护舒宝啊？”
有多少亲知道护舒宝是神马~~~

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”
哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
话说这个我真的笑了~~~

同事在会议上做翻译，指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库。
结果说成，请大家看这个"内裤"

一个朋友在公司是做人事工作的，
后来辞职不做了，
有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”

有个2，3年没见面的同学来找我借书。
我见面就说：“你没大变嘛”
>说完我自己差点晕倒。。。。。。。

小学到部队慰问演出，宣读一封信:“尊敬的各位领导。。”
大概台下午黑牙牙一群人。
所以，脑子一蒙，说成:“尊敬的各位烈士。。”

回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
晕～～～明明是巴西小彩龟呀

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头。
老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”
……

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。
老板思考了很久„„

印象里小学时的班长极其严肃。
一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”
全班肃静……

高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师。
他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的。
他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的。
青蛙大学蟾蜍系的~~