1、刚接到一个电话，是绑匪的。
电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！
我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。
电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。
我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？
你妈蛋，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？I

2、今天在网吧，上网看见一小学生在申请QQ。
密保答案是：爸爸叫什么名字？公猴子！
妈妈叫什么名字？母猴子！
小学老师叫什么名字？死猴子！
卧槽，敢情你亲戚朋友都是猴子。

3、室友考上铁科院研究生，
自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。
一日导师问他：“你喝酒怎么样？”
室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，
答曰：“我从来没喝醉过！”
你真的太机智了！！！

4、初中时同学生日请吃蛋糕，那时候穷啊，吃点奶油就是开荤了啊。
只见蛋糕打开上面赫然写着：祝诸葛藏藏 生日快乐！
当时大家就问：你啥时候改的名？
他非常淡定的说：没改名，就是多给大家骗点奶油。

5、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。
鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气。
宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个。
还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么？
这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”I

6、小时候家教比较严。
有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊……
速度脱衣，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，
这回看我给你长个记性！”……
话说那次打的真尼玛痛……I

这位爸爸你对长大的理解不太正确啊！2013-06-27 09:00
去游泳遇见了去年那个会一边泼水一边大喊打死你的萝莉。
一年不见明显长高了呢
去年还带女儿进男更衣室的爸爸严肃地对她说：我们贝贝已经长大啦，
不能再跟男生一起换衣服喽！
萝莉很坚定地点点头说：对！
然后……爸爸就直接在泳池边给她换起了衣服……I

二到不可思议2013-06-27 03:00
我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。
司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

哥，你还不单身对得起谁？2013-06-26 17:00
一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，
女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥，你都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑的快。”
哥跑的快跑的快……I

我不动手,我就说说2013-06-26 15:00
我一哥们，他媳妇比他高一头多呢！他总是骂媳妇。而且他媳妇总是不还口。
我就说她：你总是骂你媳妇干什么啊？
我哥们回复亮了：我TM也就骂骂她，打又打不过！！！
忽然觉得好有爱啊！

真乃神对啊2013-06-26 10:00
那天看微博，有这么一贴：
某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。
忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
瞬间全楼为之惊叹...

最浪漫的事2013-06-25 19:00
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，
在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，
你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

请取回您的银行卡2013-06-25 16:00
下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，
恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，
拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，
他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，
旁边的人直接被憋到内伤……I

告诉大家几种快速解暑的方法2013-06-25 15:00
除了照照镜子，看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子，看下心上人QQ隐身状态
现在是不是心都凉了大半截了？