可能人真的是敏感的，所以哪怕一点点的小抗拒都感觉的到。对不起，那样的情绪不该属于你我。以后不会了。

有时候觉得真的是这样的
感觉自己什么也不缺
仔细想想又什么也没有。

考试日程表已经下来了，24号下午就考完了，25号就回家。不枉我们星期六都要上课，放的比其他学校早，我平衡了。哈哈，刚好可以回家过圣诞，爸爸说回去他给我买苹果。还有一个月了，加油复习了～

今天计算机那个老师说：“有时候我们要学会放弃。”
我就在想过去初中高中的老师都是在劝我们要坚持，
什么想放弃的时候想想当初为什么而坚持。
而现在老师说有时候我们要学会放弃，
真的是觉得这就是成长吧，成长就是适当的放弃，不再去坚持一些不可能的东西。
这还是败给了现实吧。

昨天，今天，头一直在痛。
很久没有这样痛了，头痛的我心情很差，
所以不想说话。

这份感情给了我很大的累赘，
我觉得我一定是坏人，
才会让他那么没有安全感，
他那么在乎，而我却不那么在乎。
可是他那么相信我不会离开，
我不知道他为什么会那么相信，
连我自己都不相信我会留下。
亲爱的，可能我还是不会恋爱，我还是适合一个人。
可是我要怎样离开你呢，这样的你，我根本开不了口，
你什么都没有做错，错的人是我，如果你问我理由，
我要怎么告诉你，是不喜欢了，是我没有考虑清楚的后果。
你不该是我幼稚的牺牲品。

今天在贴吧看见一个女生的贴子，
她才15岁，花一般美好的年纪，却已经开始上班了，
自己一个人在一个地方，还自己坚强的要奋斗赚钱。
那一刻，我觉得自己很羞愧，快20的我，却还在用父母的钱，
真的觉得自己还是没有长大，快二十了，还是什么都做不好。

当一个女生不再追求站在人群中央,而是默默奋斗自己的梦想,不再时时刻刻想着感情,而是着手规划自己的未来,不在课间嘟着嘴自拍,而是在课堂上埋头做题,不再因为别人的谩骂而大打出手,而是淡淡然的一笑而过,不再苦心经营自己的发型,而是长发及腰扎一个普通马尾,也许你觉得这样的她丑陋懦弱暗淡无光,但是你不知道这是一个女生成熟的标志.

待我幼稚完，便不再让你为难。

ZLD说，我们是同一种人，不想成为别人的绊脚石。
她说的对，我是不想成为你的绊脚石，
可是还有一个原因，我怕以后分开了，你会觉得不值得，
你会怨我，那是你的前途，那个责任我承担不起，
我不想每段感情结束我对对方都是愧疚，
其实我还是自私的，我怕他怨我，我负不起责任。

现在认识的人，谁也不会知道我曾经学会钢琴，跳过拉丁，
连我自己都快忘记了，那样的自己。
可能我真的是一个很懒的人，懒得去猜别人的心思，懒得去多想，
甚至懒得回忆。其实我特别怕回忆，感觉就像在伤口上撒盐一样，
回忆可能觉得那时很快乐，就会怪自己不珍惜，
回忆越美好，来日越痛苦。所以我不爱回忆。
今天才记起原来曾经我也是那样一个可以拥有别人羡慕眼光的人，
我也曾经拥有过舞台。我都快忘了那样的自己了。
那样的自己已经被尘封了吧，现在在学校谁也不知道我会那些，
晚会我也从来没有参加过，我只想安静的过。

现在发现大学真的可以磨平一个人的棱角，
一年多，可是已经变了很多了。
我记得大一上的时候我不喜欢这里的所有，我讨厌那样虚伪的面孔，
所有我封闭自己，除了我们室友我基本不接触人，
班上的人问我，我也会回答，但不会主动跟他们说话，
所以那时候他们说我对人不冷不热，我也从不解释，没有必要。
大一下呢，各种不顺，那段时间真的有段时间觉得自己快撑不下去了，
每天做恶梦，白天呢又各种不顺，各种烦心事，遇到各种奇葩人，
那段时间，是我长这么大以来最难过的一段时间。
现在跟之前比真的好多了，生活充实了，也接受了这样的氛围，跟班上的人关系也比以前好了。
现在一切都在变好了，以前别人问我你快乐吗？我总是问你要听真话还是假话？
真话是我不好，假话是我很好。
现在别人问我你快乐吗？我总是说无所谓快乐不快乐，至少我不难过。

突然看到这张照片，觉得跟我的标题很符合。
但是对于我来说是，我不愿意一个人在人海浮沉。

今天HY跟我提起MY，
突然发现才是大一那一年的事，
为什么觉得过了好几年一样，
很多细节都已经想不太起，总觉得是好久之前的事。
他们都说我庆幸没有跟MY在一起，都觉得他不对。
其实不能说他不对，至少那一年里他是真心的对我好的，
接受我所有的坏脾气，不断的被拒绝。
现在，我也是真心的祝福他的。
希望他和他的妻子幸福。

我一直在好好照顾自己，努力的不想这个冬天感冒。虽然以我的体质来说很困难，可是一直努力在做。可是还是感冒了。可能人病了会脆弱，会矫情。突然觉得很多事不是我努力了就会做到的。头痛，睡觉。晚安。