今天看见闺蜜那表情，突然不敢说真话了，
因为她如果知道我这样傻的话，她会气哭吧。
突然觉得自己是为了什么，这样傻？
张爱玲说爱情就是卑微到尘埃里然后开出花来，
可是我怕我的爱情是卑微到尘埃里然后也开不出花来。

可能有时候真的我太执着了，
所以才走到今天这一步。
回首自己走过的每一步，我觉得说后悔矫情了，
可是也不是完全不后悔的。
我不知道是我太敏感还是怎样，总觉得一切都是自己要来的。
我累，他也累。
舍不得放手，却更舍不得这样束缚他。
两者我权衡不下来。

刚刚差点又很作的发信息给他了，最后还是打消了念头。我可能突然之间想通了，我的作没有必要，因为在这场感情里，从一开始我就输了。现在只是给彼此一个可能，只要他说的，我都信。傻也好，怎样都好。最后一次了。我想我没有必要纠结束缚他这个问题，他22岁了，他更应该知道自己在做什么。真觉得束缚离开好了。真的是自己在为难自己。

不属于自己的迟早会离开的，再强求也没有用。一直以来为了他没有原则没有骄傲，可是换来的是什么呢？他给的希望都真的那么绝望，那一刻觉得自己真的该放手了，所以最后这一次我很骄傲的告诉他，我们本来就没有在一起，不是每一次他回头我都在。放手会很难，可是我却没有再坚持的理由了。我刚刚跟你说最后一句话是再见，这一次真的再见了。

我会学着放下，我会好好的。做回自己。我不知道以后会怎样，可是现在我想好好的，可能我一直受到了太多保护和照顾，这一次，我想学着自己长大。

在这贴吧里，收获过很多温暖，很感谢这些给过我温暖的人。也许在贴吧最初认识的人现在不在我身边了，可是仍庆幸现在在我身边的人。特别谢谢这次事一直陪在我身边的恋暖和二贰。

看自己的贴子，最初的时候都是很平和的状态，
最近的都是很烦躁，狂躁的状态。
不想再这样了，再做回那个很平和的自己。

我和你没有想到
能相逢不能拥抱
是命运开的玩笑
把回忆演到太好
爱上你无法脱逃
偏偏我得不到
用力的微笑 泪忍住不掉
失去了你怕一生都不会再遇到
幸福还没到 你已经走掉
原来爱情没有刚刚好
我站在冷的街角
安静跟孤独拥抱
明知道放手就好
偏偏我 忘不了
用力的微笑 假装我很好
那么爱你却也只能忍痛说不要
缘分还没到 就已经死掉
原来爱情没有刚刚好

今天中午吃了一个圣代冰淇淋，晚上，也就是现在吃了一客炫冰。我知道不该吃的，可是还是吃了。最后一次这么不爱惜自己。

我以前还想26岁结婚，想30岁才是高龄产妇。
昨天看见闺蜜的嫂子也才27岁，生孩子痛成那样子，
孩子生出来还不会哭，暂时放在氧气室里。
那么小的孩子，真的觉得自己都心疼。
我妈妈就在旁边说：其实生男生女不重要，重要的是健康。
我也这么觉得，健健康康的就好。
然后瞬间觉得自己等不起了，可是近两年还是不想谈，
还是想大学毕业再说。顺其自然吧。
希望那个孩子安好。

今天上贴吧，看到有人给我留了一句话。
阳光在 温暖如昔
然后下意识的看天空，刚好今天也有阳光，
瞬间觉得对啊，阳光在，温暖就在。
至少这一刻我是温暖的。

今天看超级演说家，有一个选手是在北漂的小演员，就说他的梦想，他的坚持。后来李咏对他说:你才28岁，还有坚持的资本，哪怕到82了依然可以坚持，因为你还没有死亡，哪怕死的前一天依然可以坚持，直到死的那一刻。那一刻突然问自己，我的梦想是什么？我不知道答案了。又问自己到底什么事是我一直在坚持的？唯一可以勉强算的上的是我一直在坚持做一个至少不是坏人的人，有点小温暖的人。

我一直想尝试一次想走就走的旅行，一直觉得自己没有长大，老是身边的人在保护，照顾。所以一直没能实现。突然有种冲动，五一想出去旅行。

所以只能一直往前往前。
我一直很清醒，
身体里好像有两个我，一个我任性的做任何事，
一个我很理智的去评价任性的我。
理智的我一直很清醒的看着任性的我沉沦。
现在，终于，任性的我也明白了。
我没有后路了，只能一直往前。
我不知道前方会是什么，可是我无所畏惧，
因为我想我拥有的，朋友，家人，我知道他们会一直在，
所以我不害怕。

今天晚上看快乐大本营，
看到佟丽娅和陈思成的爱情，有种小感动的感觉。
他们在快乐大本营公布恋情的时候，我就觉得很感动，就希望他们幸福。
现在他们结婚了，看到那些觉得更感动了。希望他们可以一直幸福。
佟丽娅笑着说女人一辈子最美好的就是一个美好的婚礼。
大概意思是这样，具体忘记了。
那一刻突然想起以前看到过的，每个女孩都想过有一天她的心上人会踏着七色彩云来接她。
遇到一个像彩虹般的人，然后怦然心动。
彩虹般的人，我在等你。