男友：“要是你变心了，下辈子我要变成卫生巾！即使你脱裤子了，也总有那么几天挡在你和你男人之间！” 女友：“要是你也变心了，下辈子我要变成避孕套！即使你进去了，也能每一次都挡在你和你女人之间！听完瞬间我瞬间无语了.........

婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

天赋，我就知道是你。你又来吹牛了， 翻了几百页记录，终于找到 你了。 工头让 我告 诉你，明天去工地 早些， 要搬八车水泥十车砖头，如果搬不完，连昨天的工钱也不给你了。还有，村东头的打鼓寡妇问你 : 什么时候攒够 钱去娶她？如果等到年底你还不回， 她就嫁给村西歪脖子树下面的南周了

尼玛 作死啊！

话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来”；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表“。

天赋出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”天赋松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！ ”阿光：“xo…xo*&^…”

唐朝末年，南周上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘打鼓也没出声。南周大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。天赋进去不一会儿，就听到老板娘打鼓的叫床声，简直震耳欲聋！南周心想：不愧是老方丈天赋，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，天赋出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

两位好有情调~好基友一辈子啊

天赋：“做完饭，把我这些衣服洗了。”打鼓：“怎么，家里的活都让我一个人干？”天赋：“你不干谁干？”打鼓：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”天赋：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。

上次唱K，天赋挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥南周送回去了。这是个好办法，于是昨天天赋又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。天赋都吐了，姑娘压根没事还帮天赋打车。开始的时候天赋闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

这种好贴就是应该顶起来

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