最近我我一直在想,像我这样毫无所长的人如此毫无意义地活着是为了什么。这样活着能有什么意思?
并不是无缘无故就想到这些,在很久以前就已经想过了好多好多次。我想做的事总是做不到,任何事都让我觉得很厌烦,很烦心,总是无法起劲,我对生活的消极连我自己都觉得很失望。我的愿望总是无法达成,很多时候在快要达成我愿望的时候,可是却会在关键时刻出现了什么变故而导致我的失败。我是一个不够坚强的人,好多时候如此的挫折让我对命运充满了怨意,对苍天开始诅咒痛骂。我真的很不甘心,很不甘心。同是一片天空下的人为何命运却有着那么多的不同。
很多时候我总会情不禁止地问起自己,我究竟是为什么而活,我还要这样碌碌无为地活多久。我努力很努力地为自己寻找活着的理由还有动力,甚至连一些可笑的梦境我都给当真了。把那些梦境也当成了我的目标,我的梦想。甚至连死都想如梦境一样的死去。我想我是真的是疯了,我怎么会为自己寻找了那么多不可能的目标,怎么会为自己制造那么多的笑话。
毫无专长,毫无特色的我能在这个复杂的世界里追寻到什么东西呢?我能做到些什么呢?也许我什么都做不到,我什么都无法做到,我就像一个一无是处的废物,在这个世界上苟活着,喘息着。
这次我好不容易下决心辞职,然后到外面的世界去孤闯一番,可是不管是家人还是朋友,都不赞同我出去,一个个都反对我的做法,他们都认为我还太过幼稚了。
他们都认为我出去绝对会再受骗,他们都还把我当孩子一样看待,他们还是不相信我的能力。仅仅因为我曾多次受骗的经历,仅仅因为我太容易相信别人的谎言,仅仅因为我过于轻易施舍助人的善心。于是,我成了他们眼中一个无法适应新环境的孩子。
是的,我承认我其实也很害怕我没有那个能力走出去,我也怀疑自己的能力,我的性格能否在新环境生存。我也不知道像我这样一无是处的人到了一个新的环境能做些什么,我甚至都不知该如何去接受一个新的挑战,新的工作,新的生活,新的改变。苍天总是很喜欢给人们许多的考验,而我又该如何去接受上天的新考验。
真的好烦,好无奈,连我自己都无法相信自己,连我都在怀疑我的能力,我能有什么发展,能有什么前途可言呢?
很多时候我也会想,干脆我直接死掉算了,这样也许会好点,也省得那么烦恼,或许也算是一种解脱。那么我就可以不再那么烦恼活着是为了什么,我究竟是为什么而活,我要去选择什么理由而活。
怎么办,怎么办?我满脑子都是在想,我为什么而活,我活着的意义是什么。头想得疼了起来,狠狠地敲了几下自己的脑袋也无法缓解那种让我苦不堪言的难受。只是……想快点死掉……
我为什么会存在,我为什么非存在不可,我是为什么而降临这世界,我最后又要去为什么而死?我的生命究竟有什么价值,生命的意义到底是什么?我想不明白,我真的不懂,我无法解释,谁能告诉我答案呢,谁能呢?
生命之中的多少岁月我是走在回忆里,我把多少的青春在这时间的洪流里白白流逝。我已过双十年华,我放纵了我多少青春,剩下的我还能拥有多少青春,也许很多,也许已将流逝怠尽。
曾多少回的忏悔过去的放纵,曾多少回的责问自己为何一而再再而三地选择放弃,选择逃避,只是到了最后回应我的只有那一望无际的空寂。
许是我将生命当成了什么,随它放纵,随它流逝,随它而去,直至通往地狱之门。
记得也曾问过几次颖,告诉她我的疑问。甚至多次告诉她我想死的念头,只是她从来都不允许我说起死这个字眼,甚至很多时候在我谈起死这个字眼时,她会因为这个字眼而哭泣。听到她的哭泣心里狠狠地被抽了一下,却又无可奈何地承受那狠狠的疼痛。我害怕别人哭泣,害怕听见那让人心碎的声音,那些哭泣让我感到害怕,甚至有些恐惧。
后来我答应了她,不在她面前谈起这个曾经让她哭泣的字眼。虽然答应了她,可是在很多时候我还是会忍不住偶尔地提起。我最后还是没有做到我许下的诺言。仅仅只是尽量地避免自己去提起。可我真的会在好多时候想起这个字,这个让我迷惑的字。
葬说过,活着是为了证明的死的存在,死是为了证明活过。可我并不觉得,我觉得活着一定是要为了什么,至少这样才有活着的意义,所以我很努力很努力地去为自己寻找活下去的理由。在没有目标,没有生存的动力时我总是想死,很想很想死掉。
在我生病的时候我会想死,死了就不用忍受病痛。在我被所有人遗弃的时候我想死,死了就不用害怕寂寞。在我想着那些过去想着那些不快乐时我想死,死了就不用回忆了。在我工作得很累,生活觉得毫无意义的时候我想死,死了就解脱了。在好多时候我都想死,死了就结束了。
不仅仅是我想死,还有好多好多的人。那些寂寞的孩子,那些感伤的孩子,那些悲惨的孩子,那些迷惑的孩子,我知道的,他们都有过想死的念头。如枫、葬、淡、红等等许多我曾相识的人。我们都在问自己,活着是为了什么,我们都在迷惑着,我们都在难过着。
我好想问一些人活着是为什么,只是谁能告诉我呢,谁能呢?