——毕竟我是一只超级强大。人见人爱，的威猛大总攻，受受们接招吧。
=u=!!!。。。。。好吧我只是来水经验的。

来啦

好厉害

速更

　　　--哦呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

和很多腐男和伪直男一样，在10年前，我也曾排斥过。10年后的今天让我再回头看，那些名词都只不过是欺骗自己的幌子罢了。从接触第一个同志网站开始，我就像上瘾了一样，渐渐的发现原来还有很多人跟我一样。于是乎各种见面及交友，异地恋、网恋、攻攻恋应有尽有。从牵牵手都会心跳，到广场接吻、花园里野战，回到今天反而觉得那种街头上手指间的触屏最浪漫。从最开始的懵懂-憧憬，到之后的伤心-迷茫，再到堕落-抑郁，到最后的浪子回头。经历了无数的人和事，甚至很多人都只能称之路人，因为不曾记得名字；甚至很多事都不曾记，即便有人提醒也回忆不起来。我曾写过这样一段话，“ gay的生活就好像赌博，每一个人都好像是一个适赌如生的赌徒。瘾！我们都很难戒掉，因为有人追逐幸福，有人追逐肉体，我并不评价谁对谁错，因为我们在拥有着人类文明的同时，都还保留些原始动物的本能。但我知道，大多时候，庄家赢了，我们却输掉了青春年华。”
庆幸的是，我始终都在追寻且相信着爱情，即便在最低迷的时候，心中依然有爱。爱和情很难用理性来评价对与错，因为它本身就是感性的东西。只有经历过且还清醒的人才能体会。
今天我和我的爱人经历了6年零9个月的爱情，从激情到亲情，正一步步朝我们的梦想前行。
在10年前有两个人不得不提，一个是西安偶遇的男生，一个是活到现在唯一喜欢过的女孩。
那么就从那个男生说起吧。

楼怎么走出迷茫的啊

那么阳光
一一这里是刀刀香喷喷的小尾巴

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第四个人，他叫cx，由于他工作的原因，这个人我用拼音来代替。
其实，kfc一直喜欢他，他176、60、1，我们两个是攻攻恋。凡是喜欢阳光型男孩的人都会喜欢他。他的五官十分的精致。精致到让人感叹，我举两个例子吧。一次，我和他并肩从学校走出的时候，两旁稀稀拉拉的站着我的同学，几乎所有人，羡慕的眼光都投向了他，有两个女的过来问我，“这个男的是谁啊？这么帅。”我不耐烦的回答：“当然是咱们学校的了。”那俩女生瞬间花痴的羞涩。一次，我最好的朋友也是我小学初中同学，男的，我们三个一起住我家，我当时问我同学，“你能接受和男的发生关系吗？”他同学斩钉截铁的说：“不能。”我指了下cx，我说：“如果是他那？”我同学看着我，唧唧呜呜的停顿了几秒，回答我：“也许会。”其实他们说这些话的时候，我真的很开心，或者是虚荣心或者是本来就幸福，或者是二者的结合。
我觉得李安的断臂山中的台词真的很对，我不止一次，就“是否能接受和男生发生关系”，问过我周围的直男好友，大部分都不是完全否认的回答。有的人说如果是娘的漂亮的他们可能会，有的人说如果是很帅的他们可能会。
也正是和cx交往，让我第一次和周围的同学出柜了。cx是我承认的第一任bf。和第一个同学出柜的时候，我课间把同学叫到走廊抽烟，我说：“告诉你一件事情，我相信你是我最好的朋友，所以跟你说，也希望你能支持我。”当我说出我gay的时候，我同学呆了，烟都掉了，死活不相信，连着问我3句。我说：“你他-妈是聋子吗？我说的是真的。”很高兴他能支持我，并且在后来还帮我拍偷拍各种帅哥的照片，在课间下课还经常叫我老公，逗得我们全班同学大笑。
抽根烟，继续说我和cx的故事。

和cx在车站偶遇后，我们用最sb的见面方式交流了——握手。简单聊了两句我们就分开了， 当走出大概几十米的时候，我回头了，这个时候我们两个对视了，他也正在回头看我。虽然看不清楚，但能感觉到他在笑。我当时心腾腾的跳了两下。从这天开始，他就疯狂的对我发起攻势。当天晚上就跟kfc要了我的qq号，一直邀请我去他家玩，虽然当时我涉足同志圈很短，但傻子都能明白能玩什么，我果断的拒绝了。那时的我，坚定的认为419是最可耻的事情。
真正的开始是kfc叫我一起去cx家帮忙修电脑。从那天起，我的电话和短信里就一直闪烁着这个人的名字，一直持续了2个多月。 初恋的感觉很难讲，里面有太多的冲动、兴奋乃至幸福。还记得在一个下着小雨的深秋夜晚，我们拉着手，并肩漫步于北京后海的湖边，仅仅是拉着手，我们的下面却都早已挺立。还记得我们去联大的学生宿舍疯狂的滚着床单。还记得在旅游返程的路上我们肩靠着肩，头搭着头甜甜的睡着，我把手臂放在你头下，即便是麻木了都不愿意撤回，因为我怕会吵醒你。还记得我们在午休时，跑到学校地下室里紧张的享受着偷欢的激情，感觉每一分每一秒的时间都不想浪费。还记得我们在钱柜ktv里忘乎所以的kou交，瞎跑了正要推门进来的男服务员，也吓得我同学和基友唱歌直哆嗦。还记得第一次在北京西单文化广场这样一个繁华的地段上，我在街头放肆的亲吻他，虽然当时引来了人们的围观以及尖叫声，但并不是我本性张扬，而是那时的我早已不介意世俗的观念，我要用自己的勇气告诉所有的人，gay的爱情一样伟大。要用自己的幸福告诉大家，无论你们接受与否，在我看来，此时的世界只有他，我们无须苟且偷生的活着，你们有权诧异，我们也有权享受。这一切来的太快，又走的太突然，或许他的工作环境让他越来越现实，这段初恋只持续了不到三个的时间。

校园的爱情永远是最纯真的。后来的日子里，他专科毕业了，我还继续读着本科。说分手的人，是我，因为已经知道了他不在爱我，虽然我也曾经为之后悔过，但今天想想，那时的做法还算正确。在分手的一段日子了，用煎熬形容那时的我是再好不过了。据说当年的我，满脸苍白，嘴唇无色，两眼发直。每天在家听着悲伤的音乐，一个人坐在电脑桌前，傻傻的落泪。低烧持续了1个星期，一个月瘦了15斤。每天上下学早已认不得道路，只能让陌生的的哥载着我，来回于似乎熟悉的地方。我的老师会吃惊的看着我丧失活力的神情和憔悴的脸庞然后语重心长的劝我回家休息。我的同学会惊呆于离我不到1米远的汽车猛然刹车时，我却全然不知。我的朋友会茫然的看着我在KTV里拿着麦克风深情的唱着昔日悲伤的情歌乃至晕厥。幸福来的太快，走的也太仓促。在我还没能细心的品尝完它全部的味道时，它已经悄然的离去。

分手后将近2个月，他打来电话约我出去吃饭，那时本以为自己全部康复，可是见到他后，我几乎没有了一点食欲，心怦怦的跳个不停。吃过饭，我走路送了他一程，一路上，我们没有了往日的默契，彼此间始终保持着距离，在马甸桥附近，我们停下了，在他上出租车前，对我提了个要求，希望我能亲他一下，强忍着悲伤，我用自己的左脸轻轻的触摸了他右脸后，从自己左侧转过身，再也不敢多看他一眼，以最快速的时间上了一辆出租车，含着那即将留下的眼泪，默默的离开。一路上，从我的脖子以下，肚子以上，几乎所有内脏器官都在隐隐作痛。那个冬天，我不仅伤心于幸福的结束，更感慨于他工作以后的变化，他爱上了一个演员cl。