宛如纸折白鹤，振翅欲飞，却只能停留在原地。
宛如淡薄光线，晦明不定，却依然指引着方向。
爱慕之于我，便是如此。
遇到你之前，牢牢禁锢在胸膛，是驱使前行的最大欲望。
- 这是相逢之前，写给你的情书。
来自一颗小小的，小小的等待你的红色花朵。
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宛如纸折白鹤，振翅欲飞，却只能停留在原地。
宛如淡薄光线，晦明不定，却依然指引着方向。
爱慕之于我，便是如此。
遇到你之前，牢牢禁锢在胸膛，是驱使前行的最大欲望。
- 这是相逢之前，写给你的情书。
来自一颗小小的，小小的等待你的红色花朵。
1．
桃花。摄于2009年十六岁。初春。
人说桃花灼灼，我却始终记得那山脚下这片泼泼洒洒自自在在的白梅。
调色的时候刻意让色调暧昧的不像话，染了色般。
是簇拥着的，无法被看清的，似扑入怀又无法拥抱的，无暇风景。
骑着单车，翻墙逃课，逆风奔袭。只为这样的桃花，只为这样的一瞬。
我始终觉得自己是个明白什么叫做值得的人。
即便负伤累累，溃不成军过。
即便多么想法幼稚。
也深信在那样年纪经历的所有事，不过所为机缘。
经历都不该后悔。
代价都是自己和生活做的交换。
要桃花一树清风三两新茶满杯。要春色一山团锦三匹新谷满囤。书里这样写。
可做娶狐娘的聘礼。
书页总比人间烂漫许多。
3．
找到这两张头像曾经费了不少功夫。
女生这张始终是扣扣头像，男生这张始终静躺在电脑图片收藏夹。
也不过是喜欢红色波斯菊。
所有红色花朵。
所有红衣。
正红。
红。
但不是喜欢就能够养于室，就能够穿上身。
就像不是凑齐一对情侣头像，就有人共用。
始终觉得成双成对的物品，都要谨慎使用，免得像灯笼易碎恩宠难回。
挑个人一起用多么简单随性，习惯了随性就再也郑重不起来。
4．
这样的距离。
错觉里，仿佛是牵着的手，定睛细看，其实毫未触碰。
明明在身侧。
那样近的一个人，那样热的一双手，看得到却不拥有。
像可耻的又谐谑的暧昧。
给了浮想联翩的借口却不必承担任何责任。
只要恰到好处不说破，只要严谨隐秘不拆穿，就像上瘾的游戏不舍得放弃。
你递过来的手掌，我或者用力握紧，或者一巴掌打开。
绝不这样隔着似有若无的距离小心的感觉传来的暖意。
暧昧是一把刀，会伤了我专一爱人的心。
8．
万籁俱寂的深夜和我越来越纠缠不清。
睡眠之神不再庇佑我，漆黑夜幕总是嘲弄着看我清醒过夜里三点。
想起早些时每到春节期间才会熬夜，和青梅竹马的少年通宵看老电影，看球赛直播，甚至抽风披衣出门，在年假期间空无一人的夜街上恣意横穿奔跑。燃放烟花棒。
那样快意不顾明日的欢欣。
后来他的路途渐渐与我隔了平川原野湖泊山海。
被妆容精致的女子簇拥，衣着光鲜穿梭跃动的灯光，放肆饮酒，尽兴快活。
生命这场盛宴最精彩的时刻一秒都不浪费的挥霍。
曾经同我一起为简简单单剧情打动的，喝啤酒庆祝赢球的，无视发胖半夜在冰箱前大吃大喝的人变成一个剪影，越来越淡。
偶尔还是会想起，在那么多落单的凌晨三点。
远离年少之后我戒掉了依赖陪伴。我总觉得这真是无奈又勇敢。
10．
第一次喝酒是十五岁过半，暑假里一伙人在父母出差的青满家聚会。
赤脚蹲在书房的木地板上边啃西瓜边看他打超级玛丽。旁的人或者在看电视或者在后院里打球，木木拎着两罐冰镇啤酒也蹲在我旁边，呲啦勾开拉坏在我眼前晃晃绿皮罐子。
“喝不喝？”
那时在男生面前我总是不愿意表现的软弱，明明年纪最小，偏要姿态很昂扬。
喝就喝。
接过啤酒，渗着水珠的冰凉触觉一下子就“叮”地让我一眨眼。
舌尖还残留着西瓜的甜意，微苦而奇怪的液体就被我故作畅快的一扬脖吞下一大口，一下凉到胸膛，差点呛起来。
青满从对抗毛球的战斗中抽空回头看了我俩一眼。哂笑着低声说，别让她喝了。还没到她学喝酒的年纪。
木木从我身侧站起来，没什么表情眼睛却弯着全是笑。抬手咕咚咕咚喝空了多半罐啤酒。
“敢不敢？”
我一手尚且托着没啃光的一块西瓜，它味美沙甜且多汁。看看另一只手里的啤酒。那么苦。
敢就敢。
我也站起来学着他的样子大口大口把完全没法和雪碧橙汁并为同类的液体一气喝光。得意之极。毫不曾迟疑或者头晕眼花。
自那时我懵懂知道自己胆量虽莽撞但底气可观，同时隐隐了解自己是个有酒量的姑娘。
11．
有句说烂的好听话，叫做谁年轻时没有爱过几个人渣。
曾经我爱过你。
如今我离开你。
日后我思念你。
一派胡言。
曾经我爱过的人，或者我醒悟他并不是我想要的人转身就走，或者被迫无奈带着忍耐伤害累积的伤口溃逃，谈何欣喜，何必记得，哪来怀念。
有句太实在的心里话，曾经爱过自然以为能够彼此得到幸福，最终分开定然因为彼此支撑不到天长，那么给你幸福的不是我，怎么能笑着祝你比我幸福。
我此世秉性和善，待人不欺，做事坦荡，直来直去不耍手段。我自然是要幸福美满的。
但当日伤我心者负我情者误我良辰者，怎能让我看他比我更幸福。
即便就比我幸福，我不闻不知只当他已死，又何妨。
分手做不成朋友，更不必还联系。否则与我，都是眼中钉。不拔不快。
13．
十三岁之后因为要考虑学校跟家的距离，搬家。从大院到楼上。
再也没能拥有过一只属于自己的每天在屋子里白日蜷睡夜晚巡视的猫咪。
十八岁正是高三，聚餐上朋友将家里英格兰短毛猫脖子里打了漂亮大红丝带蝴蝶结带来，因为相熟它几乎是两下越过长桌跳进我怀里来。
我抱着她几乎委屈的掉泪。
列席的朋友不多，都是最亲近的，大家知道我这辈子最想得到一只猫咪，好好喂养，昼夜相陪，注视它生到走，好生对待。
但毕竟家里不许，是以没人送我。
那时对于男生完全绝了丝毫念想，一心只觉需要一个猫咪余生足矣。
到现在我总归二十岁算是个为自己做决定的大人。
奢求比年少时虽多了，也不过盼着你快些来我身边，同我一起养一只猫咪，成一个家。
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